Abus sexuel et attouchements qui me hantent aujourd'hui

Bonjour,
Je viens vers vous aujourd'hui, car j'ai besoin de m'exprimer dans un endroit où je sais que les gens ne me jugeront pas et comprendront ce que je peux ressentir.
J'ai 22 ans et je suis hantée par un passé qui refait surface et qui frappe bien plus fort que ce que je n'aurais jamais imaginé !

Certains souvenirs sont relativement flous dans ma tête, notamment le fait que je ne me souviens pas exactement de l'âge que j'avais, il me semble que j'avais autour des 8 ans, celui qui m'a fait ça devait en avoir 15 tout au maximum...
Aujourd'hui quand j'y repense je trouve ça énorme de pas avoir réalisé ce qui se passait...mais bon quand on est enfant on fait confiance aux plus âgés et "tout ça" c'est pas notre monde.

Il est venu à la maison avec sa mère, nos deux mères sont restées à discuter dans le salon et nous on est partis "jouer" dans ma chambre...j'étais fatiguée et enrhumée (je me souviens de certains détails...) d'où le fait qu'il m'a dit "si tu veux je connais quelque chose pour le nez bouché mais faut pas que t'en parle à ma mère". Je n'ai pas du tout mesuré l'ampleur de ce qu'il allait me faire...

Je me suis laissée "convaincre", il m'a alors dit de baisser mon pantalon et ma culotte (chose que je dois avoir fait de moi-même car il me semble me rappeler qu'il ne m'a pas fait de "mal"). C'est alors qu'il m'a pénétrée...Je ne me souviens pas combien de temps ça a duré, ni ce que j'ai ressenti, ni même si j'ai eu mal...
Et puis nous sommes partis rejoindre nos mères "comme si de rien était".

Concernant ce premier, une question me hante aujourd'hui, est-ce vraiment considéré comme un viol ? Le fait que la personne soit mineure et que je n'ai pas dit non (même si je ne réalisais pas ce qu'il se passait)

La 2° fois, cela s'est passé chez mes voisins, il n'y a eu que des attouchements cette fois ci...ma mère discutait avec les parents dans le salon et rebelote, je suis partie "jouer" dans la chambre du voisin plus âgé que moi (je tiens à préciser que je n'avais pas pris conscience encore de ce qui s'était réellement passé la 1° fois).

Il était dans son lit et dans le noir, il m'a dit de m'asseoir à côté de lui, ce que j'ai fait (j'étais très timide, plus que maintenant donc j'avais un peu de mal à dire non quand on me disait les choses gentiment), il a commencé à baisser ma culotte et à m'embrasser, j'ai dit non une fois mais il a continué tout en commençant à ouvrir son pantalon. Il a finit par arrêter quand je lui ai redit NON ! Je ne savais pas réellement ce qui s'était passé la première fois, mais je crois que mon corps lui le savait...


J'ai pris conscience de ce qu'on m'avait fait quand j'ai commencé à connaître un peu la sexualité (pas à la "pratiquer" car je suis toujours "vierge" si on peut dire ça...)
Aujourd'hui encore, je ressens de la culpabilité (beaucoup moins) mais surtout de la honte et ce passé me ronge...depuis 10-15 jours, je déprime totalement, je me reconnais plus, j'ai de nouveau des idées noires, chose que je n'avais pas eu depuis des années...
J'ai quand même réussi à en parler à une personne en qui j'ai totalement confiance, la seule personne à qui j'arrive à confier réellement l'état dans lequel je suis et à qui j'arrive à parler de ce qui s'est passé comme je vous parle ce soir.

Je suis également atteinte de troubles alimentaires (boulimie avec quelques périodes d'anorexie), ça allait mieux depuis quelques temps et même à ce niveau je rechute...
Je n'ai jamais suivi de thérapie, enfin j'ai déjà vu une psy mais pour d'autres raisons, mais je réussis jamais à dire la vérité...et je ne serais pas capable de parler de ça face à face avec quelqu'un je crois...Dans mon entourage, personne ne sait ça et je ne souhaites pas qu'ils le sachent...