Besoin de conseil pratique

Bonjour et merci de votre réponse, Jean. (permettez que je vous appelle Jean ?)

J'explique ce vide abyssal de plusieurs façon.

En premier lieux, mon éducation. J'ai grandi dans un cercle familial très fermé. Nous vivions entre , mes parents mes soeurs et moi. Mais parents ne recevaient pas d'amis, pour la bonne raison qu'ils n'en avaient pas, et nous avions très peu de visites de mes oncles et tantes et nos copains et copines, je ne parle pas ici de petit(e)s ami(e)s, étaient tout juste tolérés. D'ailleurs cela explique peut-être le fait qu'en grandissant, nous ayons, avec mes soeurs, si peu de relation, comme si nous cherchions à échapper de ce milieux clos et il est marrant, ce qui ne veut pas dire drôle, de constater que nous avons chacun reproduit cette cellule (celui qui a inventer l'expression "cellule familiale" et un génie) dans notre coin. Mes soeurs avec leurs propres familles et moi avec moi-même.
j'aimerais pouvoir dire que je n'ai pas construit de famille par altruisme, pour ne pas forcer quelqu'un à s'enfermer avec moi (puisqu'il semble qu'on ne puisse échapper à la reproduction des schémas familiaux) et lui gâcher la vie, mais en vérité j'entretiens, en restant seul l'illusion d'une liberté dont je ne jouis pas. Comme disait St-Ex : "La liberté, pourquoi faire ?". Il avait raison le bougre !

Mon éducation encore car j'applique 3 préceptes parternels :
1 - Pour vivre heureux, vivons cacher
2 - Ne faire confiance à personne
3 - Rien (comprendre aucune activité de loisir) n'est utile.

Ensuite, viennent mes (rares) expériences passées. Comme tout le monde j'en ai souffert et je cherche certainement à me protéger de cette souffrance, et y a-t-il meilleur moyen que de ne plus rien ressentir ? Mais je reviendrais plus loin ce sur point, je continu mes explications (dites moi si je suis trop long, hein). Je ne crains pas de souffrir parce qu'on me quitte, ou parce qu'on me trompe. Ce que je ne supporte pas, c'est le mensonge.
La première femme que j'ai connu était plus âgé que moi et tout le temps où je lui ai résisté, elle prétendait être de plus en plus amoureuse de moi en m'offrant pleins de petits cadeaux et du moment ou nous avons couché ensemble, ses sentiments se sont étiolés à une vitesse vertigineuse. En quelques semaines elle a fini par me dire "Tout le monde peut se tromper. Je croyais être amoureuse, mais en fait, non."
J'ai appris par la suite que je n'était pas le premier et ne serais certainement pas le dernier. Elle aimait les "petits jeunes". Vous me direz que n'importe quel petit jeune serait content de coucher avec une "vieille". C'est vrai. Dommage qu'elle m'ai parlé d'amour. Pourquoi mêler des sentiments inexistants dans une histoire de cul (désolé pour la grossièreté) ?

La femme qui a motivé mon premier poste n'avait pas , n'a pas et n'aura certainement jamais une vie simple. Simplement parce que je crois qu'une vie simple l'ennuirai. Il y a des gens comme ça qui ne peuvent s'empêcher de se créer des problèmes. Ca doit être pour cela qu'elle faisait la gueule tout la journée quand nous étions tout les deux, mais le soir venu "Tu viens te coucher mon chéri, j'ai envie...Ah ! Je n'ai jamais ressenti ça, c'est la première fois que c'est si intense, blabla". De là à penser que c'est uniquement pour ça qu'elle voulait me voir...

Alors bon attention, je ne suis pas en train de vous dire que je suis une bête de sexe. Je n'ai jamais fait de prouesse et je ne suis ni Superman, ni Rocco, encore moins le second que le premier (je porte des lunettes), mais que puis-je penser d'autre ? Comme je l'ai écris dans mon premier post, lorsque nous nous sommes vu récemment elle ne voulait pas me parler de sa vie. Alors pourquoi voulait-elle me voir d'autant plus qu'en allant nous coucher elle m'a dit y avoir pensé toute la journée.

La dernière fois qu'une femme, qui était plus jeune que moi d'une dizaine d'année environ et qui changeait de partenaire pratiquement chaque jour, m'a avoué commencer  être amoureuse de moi, j'ai déménagé sans laisser d'adresse, mettant ainsi fin en une fois à mes vies, amoureuse, alcoolique et sociale, les deux dernières étant très liées.
D'où me vient cette aversion, voire ce dégoût, pour le mensonge ?

Je crois que j'ai toujours vu, d'une manière ou d'une autre, la supercherie qu'était la vie de couple de mes parents puis, plus tard, de mes soeurs  et de mes amis. Par supercherie, j'entends l'hypocrisie, les non-dits et... oui, le mensonge qui semblent (mais peut-être me trompé-je)  inhérents à la vie de couple. Je conçois que celle-ci soit basée sur des concessions, mais accepter d'être malheureux, se mentir à soi-même et aux autres et  se voiler la face simplement pour ne pas être seul, peut-on encore appeler cela une concession ? Personnellement, j'ai du mal.

Aujourd'hui, je vis donc caché et je ne suis pas malheureux à défaut d'être heureux. Cette vague impression de gâcher ma vie ne me rend pas malheureux. Enfin... je ne crois pas. Car c'est bien là le problème.

Pour répondre à votre deuxième question, la deuxième solution, plus facile, est très tentante mais si la réponse vient de moi, ce que j'aimerais vraiment, c'est vivre quelque chose de nouveau avec des gens nouveaux, mais comment le pourrais-je alors que j'ignore comment rencontrer des gens, comment leur faire confiance, comment accepter ce que tous le monde ou presque accepte (voir plus haut) et comment, après tant d'années à ne m'occuper de personne, à peine de moi-même, comment être sûr que je sois capable de ressentir quoique ce soit ?

Peut-être devrais-je relire Perrec et sa « Vie, mode d'emploi ».

PS : Vraiment, si je suis trop long, vous le dites, hein.