l'idée de parler de moi m'angoisse

Bonsoir,

Je suis tombée sur ce forum en cherchant des informations sur les analyses, les groupes de discussions...
Voilà mon soucis: lorsque j'étais enfant (environ 8 ou 9 ans) , mon père a eu une liaison avec une autre femme que ma mère, je l'ai su car il la voyait en ma présence. Lorsque je lui ai demandé de qui il s'agissait , il m'a répondu « une copine », puis me donnait des bonbons lorsqu'il allait la chercher.  Cela devait rester entre nous, je n'en ai donc jamais parlé à personne.
Nous étions très complices et nous faisions beaucoup d'activité tous les deux, je me disais toujours que si mes parents de sépareraient, j'irai vivre avec mon père... Entre temps ma mère a su que son mari la trompait, mais n'en a jamais parlé, juste des altercations avec mon père lorsque mes sœurs et moi étions couchées. Nous avons toujours eu le sentiment (mes sœurs et moi) que notre mère rabaissait notre père, mes sœurs prenaient sa défense, moi je ne m'exprimais pas trop, mon seul moyen d'expression était le conflit avec ma mère. Et mon père prenait toujours ma défense.

Pendant toute mon enfance, ma mère me voulait exemplaire, et moi j'avais l'impression qu'elle ne m'aimait pas car elle n'était jamais satisfaite de moi. J'avais l'impression que dés que je lui parlais elle m'agressait.

J'ai gardé ce secret pour moi jusqu'au jour où suite à une opération qu'a subit ma mère, nous avons eu une longue discussion sur ma peur de la perdre malgré tout ce que j'avais pu penser et je lui ai avoué que j'étais au courant de la relation qu'avait eu mon père, cela environ 10 ans après les faits.

Si je vous raconte tout cela, c'est parce que nous en avons discuté toutes les deux récemment, ma mère m'a expliqué qu'à l'époque elle était très tendue à cause de mon père, qu'elle n'avait rien contre moi, bien au contraire, elle ne comprenait pas mon enferment lors de mon adolescence, moi je n'arrivais pas à parler. Nous avons eu de ce fait des relations très tendues toutes les deux.

Maintenant avec le recul et étant moi même mère, je la comprends, et heureusement nos relations ont changés, mais je me demande si mon enferment et mon manque de confiance en moi peuvent être la conséquence du secret que j'ai gardé si longtemps?

J'ai l'impression d'être à un tournant de ma vie, et peut-être à une période de remise en question. J'ai 33 ans,je profite de mon congé parental pour changer de profession, je suit donc une formation qui me plait vraiment, mais qui me demande beaucoup d'énergie car je dois la faire concilier avec la vie de famille! Du coup j'ai eu des moments de grosse fatigue, de déprime, rien n'allait, mais au lieu d'exprimer mes soucis, je les gardais au fond de moi, pleurais lorsque j'étais seule, et faisais comme si tout allait bien lorsque j'étais au téléphone avec ma mère ou mes sœurs, et je disais à mon mari que j'étais juste un peu fatiguée, que la formation me prenais beaucoup de temps, que j'avais vraiment peur d'échouer, que ça devenait angoissant.

Quand à mon père, nous n'en avons jamais reparlé, à vrai dire, je n'en ai jamais ressenti le besoin,  et je ne lui en ai jamais voulu, mais maintenant je me demande s'il n'est pas un peu à l'origine de mes soucis.
Je ne sais pas si je dois lui en parler, il ne comprendrait peut-être pas pourquoi en parler maintenant plus de 20 ans après...d'un coté je me dit que ça pourrait me soulager de savoir pourquoi il m'a mise dans la confidence, et d'un autre j'ai peur que ça brise quelque chose entre nous.

Je n'ai jamais parlé de tout cela à mon mari, et je ne sais pas si je dois, bien que je pense que ça pourrait débloquer certaine chose entre nous...mais c'est très difficile de parler de choses qui sont loin et qui peuvent paraître anodines, je ne sais pas comment lancer le sujet, comme j'ai beaucoup de mal à parler de moi.
J'ai le même problème pour ma formation, je vais bientôt passer l'oral, et j'angoisse à avoir à parler en public, j'ai pensé en parler à mon médecin traitent, mais je ne sais pas comment faire car je me dit qu'il va me donner des conseils bateaux que tout le monde me donnent mais qui ne m'aideront pas car l'angoisse est tellement forte que j'oublie tout le moment venu!

Tout ce que je dis peu paraître un peu décousu et résumé, mais ça reflète l'état d'esprit dans lequel je me trouve actuellement.

Je me demande si une thérapie serait nécessaire, mais laquelle serait la mieux adaptée dans la mesure où j'ai l'impression que ce que je dis est insignifiant? 

Je vous remercie pour l'attention que vous porterez à mon message.