faut-il persister ..suite..

onsoir,"
j'ai posté un mesage en juillet ou aout : "faut-il persister"
j'ai ét très déçue de voir mon message sans réponse.... je sais : c'est à moi de trouver ma  réponse.. mais dans l'état émotionnel où j'étais alors j'avais besoin d'aide.... l'absence de réponse m'a blessée..

actuellement  presque 4 mois après, les émotions sont plus apaisées... je "m'habitue"...je persiste et
mon mari persiste lui aussi : il est changé... serein...détendu..il ne regrette pas son choix ma dit-il..son aventure lui "parait loin  "il dit avoir vécu un fantasme qui le taraudait depuis des années: avoir une maitresse..comme tous ses copains..et il est vrai que la majorité des hommes qu'il côtoie ont  des aventures des liaisons, une double vie parfois.. il a cru qu'il fallait vivre plusieurs vies amoureusesour être un e homme, pour être heureux.. il a vu.. c'est derrière lui ...il y a d'autres raisons à sa liaison et si c'est arrivé à ce moment là c'est que moi j'ai une part de responsabilité certaine
il ne recommencera plus car il a fait du mal à  3 personnes dont lui ...dit-il

actuellement nous formons un autre couple .. une autre façon de vivre tout en étant dans le même cadre.. sensation d'étrangeté parfois...
pareils et différents
moi je vais mieux mais je sais aussi qu'il y aura des rechutes dan  le chagrin et la colère..

maintenant j'ai une nouvelle peur: un couple c 'est un combat permanent .. la volonté d'être heureux à 2 malgré tout.. rien n'est acquis..
je me sens triste .. fragile....et j'ai perdu confiance en moi..et en même temps je comprends que mon enfance y est pour quelque chose: peur de l'abandon..rivalité fraternelle refoulée.. ambivalence..je me connais mieux.. je suis plus modeste...
je ne sais pas si j'arriverai à passer c e cap...
je fais tout pour.... mais  bizarrement, je sens aussi depuis peu que je peux vivre seule aussi s'il le faut....je retrouve mes centres d'intérêt, ma vie à moi qui avaient totalement disparu depuis ces 4 mois où j'étais totalement obsédée par cette souffrance...c'est tout frais... conscience que je ne pourrais plus accepter une telle souffrance..que si mon mari renouait avec cette femme ou avait une autre liaison.. je partirais ..et pourrais vivre.. ce n'est pas du tout ce que je vivais il y a 4 mois.. c e fut un choc violent,un effondrement une détresse sans nom qui a duré presque 3 mois..je ne souhaite celà à personne.. c'est horrible...innommable...

je persiste oui... car j'aime mon compagnon.. on a tant en commun et j'ai trop regardé ce qui n'allait pas...persister c'est  aussi devenir meilleure, c'est croire en la vie...

j'ai demandé à quitter le forum...je n'y trouve plus d'écho.merci cependant pour vos réponses passées.cordialement.