Se suicider

Il est minuit passé et je n'ai pas sommeil comme d'habitude.
Je n'avais pas pensé ainsi.... oui moi  je répondrais que je souffre à l'idée de passer à l'acte, cette idée se fait jour sans cesse et selon mon humeur changeante depuis que je suis amoureux de mon kiné sans espoir forcément puisque je suis pacsé j'ai un ami depuis 35 ans bientôt - un vieux couple - et même mon malheur qui se reproduit toujours est que c'est toujours d'hommes hétéros. Quand j'ai mis ce message, je pensais simplement "quand on se pend" car je ne veux plus souffrir -
Ce qui me pousse à l'acte : je recommence les même erreurs toute ma vie malgré les psychothérapies. Logiquement si je recommence c'est que je n'ai pas voulu changer des choses dans ma vie - je n'ai pas voulu parce que cela me dérangeait et que je n'étais plus amoureux donc la vie était plus raisonnable. Et puis je n'ai pas trouvé de causes à mes comportements. Quelque chose qui bloque toujours, je ne m'en souviens pas.
J'ai toujours eu besoin d'affection depuis que je suis né, j'en demande toujours.
L'amour cela vous tombe dessus, je ne pensais pas qu'à mon âge cela me destabiliserait à nouveau. Je suis fatigué de plein de choses (ma hantise de me retrouver seul un jour car mon ami a 16 ans de plus - la solitude c'est terrible! ) Si je disparais le premier, lui arrivera mieux à remonter la pente que moi, mais cela me fait mal, le pauvre! c'est vache quand même....
Pourquoi me pardonner ? car on m'a fait comprendre que c'est dégueulasse de faire cela, que les autres après vont culpabiliser, et qu'il ne faut surtout pas en parler. C'est mon kiné qui me l'a dit quand je lui ai confié que j'avais des idées noires. Mais il ne sait pas que c'est lui que j'aime. Je ne pense pas que je lui dirai, je souffre assez pour avoir à recevoir en plus des paroles désagréables  et voir son horreur, son dégoût et son rejet. Quand on parle de suicide, c'est comme si on est un assassin. on est coupable, le gens ne comprennent pas.
Ma vie , ma pauvre n'aura servi à peu de choses, je suis une petite personne insignifiante, je comprend qu'on ne m'aime pas, je n'en vaux pas la peine.
Quand mes séances de kiné seront terminés, la séparation sera dure (je m'attache- il est si bon), j'essaierai de rester le + naturel et souriant. Après je laisserai libre cours à mon chagrin. Je ne sais pas ensuite.

Je vais chercher et lire le message dont vous parlez.
"l'amour parfait, celui qui comble et qui apaise" si vous saviez comme c'est exactement cela, c'est cela que j'ai toujours cherché- j'ajouterais cela sécurise. avoir tout cela!!. Ce serait là le bonheur, est-ce que cela existe ???. Je fais un rapprochement avec mon kiné à qui je fais tant de confidence bien que j'aime. Je me sens si bien, comment décrire avec des mots, c'est si profond, cela fait si chaud au cœur et j'éprouve à l'écouter me redonner du moral un paix si grande. Elle ne dure que le temps d'une séance...
Ah ma mère!!!! Quand elle a appris, j'étais encore à la maison et j'ai eu une relation sexuelle avec un homme qui - disait-elle avec la + grande indignation et mépris - pourrait être mon père. Elle m'a conduit chez un psychiâtre pour qu'il me soigne. Quand ce dernier lui a dit qu'il n'y avait rien d'autre à faire que d'accepter et d'assumer cette homosexualité, elle est sorti du cabinet me tirant après elle et disant qu'il était fou!
Plus tard, majeur, elle croyait que j'avais changé, et quand je le lui ai dit (ainsi qu'à mon père) que j'aimais un homme, elle n'a rien dit mais pendant longtemps (sa vie durant) elle n'a pas accepté tout-à-fait mon compagnon - nos relation ont été émaillé de petites phrases comme " j'aurai tant aimé que tu te marie" ou dans la famille  cela ne se fait pas " "tant que je suis en vie, ne révèle rien, après tu feras ce que tu voudras"
C'est dur de ne rien dire. J'en ai voulu à ma mère de ne pas m'avoir compris et aimé tel que j'étais.
Votre réponse m'interpelle : quelles sont les bonnes personnes à qui je dois me confier?

Merci pour votre réponse qui va me faire réfléchir.
Ma mère est morte il y a plus de 20 ans. Et je pense très peu souvent à elle avec le temps et je ne pensais pas qu'il y avait une mère au fond de moi. Bref je vais réfléchir car je ne sais comment je vais faire pour me réconcilier. Pourtant, en tant que mère, je comprenais sa réaction, et je l'aimais malgré ma peine.
Vous ne me parlez pas du kiné, je ne lui trouve aucun rapport avec ma mère et lui me comprend - je pense....
Je reviendrai vers vous ...... en espérant que vous n'êtes pas aussi un reflet de ma mère !! :-)))))

petit post-scriptum: vous avez fait un lapsus ou plutôt une erreur de syntaxe terriblement significative, je crois; vous avez écrit "Pourtant, en tant que mère, je comprenais sa réaction" au sens strictement grammatical, c'est VOUS la mère qui comprenais...La phrase "en tant que mère" se rattache au sujet "je". C'est une bien étrange identification...

frappez "urgences  depardon" et vous trouvez 2 ou 3 liens vers le film

"urgences  depardon", j'ai trouvé sur Google pas sur votre site!!
Bon, de toutes façons, je n'ai pas compris...... j'ai oublié de vous dire que ... j'ai un problème d'audition et , bien qu'appareillé, le son de la vidéo est bien mauvaise pour comprendre les paroles.


Je suis revenu de chez le kiné, je ne suis pas bien je n'ai pas eu l'occasion de faire des confidences, il semblait un peu sur ses gardes mais très aimable.
Je voudrais savoir ce qu'il pense de moi. Je perd mon temps, je suis malheureux et sans volonté aucune. Je n'ai envie de rien, je suis dégpûté de moi, je voudrais fuir.

Garder mes sentiments secrets, je crois que vous avez raison.
Je ne sais pas comment je vais faire  pour enlever de mon crâne ce besoin d'être aimé.
Sans amour dans la vie, ce n'est pas la peine de vivre. Arrivé à un âge on doit avoir appris des choses et savoir être raisonnable, je sais.  Mais qu'est-ce que je fais alors, maintenant que j'ai pardonné à ma mère intérieure, je vois pas du tout ce qui change dans mes problèmes.... Le kiné et vous,  êtes comme ma mère, vous ne me comprenez pas et ne pouvez pas m'aider. Mais je vous comprend et vous pardonne. Soyez heureux!!
Je ne veux plus vous casser les pieds. On arrête là ce sujet stérile.

Je vous demande pardon, je me suis laissé emporter inutilement. Vous êtes là pour nous aider comme vous pouvez dans la mesure de vos possibilités. Merci simplement et pardon pour mon agressivité ridicule.
Quant à moi, pour clore ce débat, je peux vous dire que demain, prochaine séance de kiné, je me suis promis d'arrêter mes séances qui ne me provoque que de la souffrance. Puisque de toute façon on doit se quitter à la fin, je préfère abréger la souffrance, je lui dirai adieu mais avant de le quitter pour toujours, je lui dirai pourquoi (sans m'emporter) au risque de le choquer - car je n'ai rien à perdre ni à gagner.
J'espère un jour - je crains qu'il soit trop tard - apprendre une chose de la vie : aimer sans espoir d'être aimé en retour...... comme Jésus

Bon courage à vous et merci sincèrement.

Je reviens vers vous.
Hier, comme je vous le disais, j'ai arrêté mes séances. J'ai tout avoué et expliqué à mon kiné. Il est si bon! il ne ma pas grondé, il comprend et il a été ennuyé pour moi, il pense aussi qu'il vaut mieux arrêter.Je ne le reverrai plus. D'ailleurs il s'absente à partir de la semaine prochaine (opération prothèse genou à Lyon) et ne reviens pas avant au moins trois mois. Je ne le reverrai plus ni n'aurai de nouvelle de lui. J'ai le coeur qui se déchire, on dirait que j'ai tout perdu. J'ai beaucoup pleuré. J'ai vu le généraliste hier entre deux et il m'a prescrit du Norset en attendant de voir le psychiâtre vendredi à 16h30.
Vous croyez que je vais pouvoir m'en sortir ?