Enceinte, fumeuse, et dépressive en panique

il y a toutes les chances pour que cet enfant -bien sur un peu maigre à cause du tabac - vous étonne. En effet, tout désir (au sens très large) semble pour l'instant éteint chez vous. Mais figurez-vous qu'il y a du désir dans votre ventre: ce bébé bouge, grandit, écoute, DÉSIRE.

Bonjour,
Merci pour vos messages Georges et Christelle.
Désir...?? En fait, étant incapable de me "sauver" moi même, j'espérai qu'un enfant ferai renaître en moi le désir et la force de vivre.
Mais quelle mauvaise raison...et surtout ce n'est pas ce qui arrive.
Aujourd'hui je me rends compte à quel point je n'ai pas les aptitudes personnelles et environnementales pour mener à bien un tel projet.
Quand je me réveille le matin, que la réalité de ma vie revient à ma conscience, je ressens un grand effondrement intérieur, un grand désespoir, et j'ai très peur de l'avenir, de mon devenir ,et maintenant, celui de cet enfant.
Et toujours ce questionnement : mais pourquoi suis-je comme ça ? Comment j'en suis arrivée là ? 
Récemment j'ai lu quelques articles sur le lien d'attachement mère/enfant, et ses conséquences sur le développement de l'enfant. Je me sens très concernée : "insécurité", "peur des autres", "je ne vaux rien", "incapacité à résoudre les problèmes", "replie sur soi et passivité", "absence de désir et de plaisir"...Quand je repense à mon parcours de vie, je me reconnais dans tout cela.
Petite je n'étais en sécurité que chez mes parents. J'étais très passive (petite fille très sage qu'on entendait pas). Déjà je vivais à travers les autres, mon grand frère, puis mes amis. Je n'ai développé aucune aptitude personnelle, aucune autonomie. "Adulte" et hors du foyer familial, ce sont mes partenaires (le désir que j'avais pour eux) qui me donnaient confiance en moi, l'énergie et l'envie de vivre, et parfois même du bonheur.
Mais quand je me suis retrouvée seule pour la 1ère fois à l'age de 32 ans et que j'ai fait ma 1ère depression, j'ai été submergé par de telles émotions que tout s'est effondré. Tout, c'est à dire le peu que j'avais "construit" malgré tout. Une (petite) confiance en moi au travers de mes partenaires, des compétences et une confiance professionnelles. Depuis, et afin de ne pas sombrer complètement, je me raccroche à des branches. Mais chaque fois que je retombe, la branche suivante est plus fragile. Sur mon chemin je ne rencontre que des gens, des opportunités qui ne sont pas bonnes pour moi, et ce dans tous les domaines de ma vie (l'homme qui m'a tendu la main que j'ai prise mais qui n'est pas fait pour moi, il ne peut pas me sauver, m'aider, il ne répond pas à mes besoins, au contraire il est mon miroir (vide) - les boulots que je trouve et qui se passent toujours mal m'enffoncent et me font perdre totalement confiance - jusqu'aux vêtements dans les magasins qui ne sont pas faits pour moi), je n'ai donc rien de positif à quoi me rattacher, au contraire tout ce qui se présente à moi est néfaste, à croire que la vie veut me nuire et se débarrasser de moi...
Et cet enfant qui est là, auquel je ne pense pas. Y penser ne suscite que des peurs, des échecs à venir,... Comment ai-je pu m'imaginer qu'il serait mon sauveur, qu'il me transformerait moi et ma vie. Comment ma tête peut-elle fonctionner ainsi ? (c'est une vraie question)
Prendre conscience de moi, de mes incapacités que je ne soupçonnais pas et que j'expérimente depuis quelques années, tout ça me fait très peur. Et ce qui m'effraie le plus c'est l'incapacité à envisager, trouver, rencontrer une quelconque issue, à changer d'orientation pour passer du champs de "mines" extrêmement dangereux, à un champs "fleuri" gai, coloré, vivant.
Gislaine

Pour récolter des fleurs il est bon soit de les planter, soit de les cueillir.