Malheureuse à vie?

Bonsoir,
En résumé : j'ai 23 ans, mariée, une petite fille de 3 ans, je suis enceinte de mon 2ème bébé et j'ai "tout pour être heureuse...". En parallèle, mes parents ont divorcé lorsque j'avais 5 ans, mon frère me faisait des attouchements dès mes 6 ans, j'ai appris à 12 ou 13 ans que mon père n'était pas celui que je pensais, que je ne le connaissais pas, j'ai été violée à 18 ans par 4 garçons et ma mère s'est suicidée il y a un peu plus d'une année pour me laisser avec un "père" qui s'en fout, un autre "père" inconnu et un frère qui va tout faire pour se foutre en l'air d'une manière ou d'une autre.
Je ne pensais jamais écrire sur un forum mais je me dis que toute aide est bonne à prendre. J'ai toujours été malheureuse...je l'assume et l'admet totalement. Les seuls moments où je me sens bien sont les moments où il y a du monde autour de moi, ambiance festive...alcool et fête de préférence.Le soir, après le travail, déprimée de rentrer. J'ai l'impression qu'il m'a tjs manqué quelque chose mais je ne sais pas quoi.Je ne me suis jamais sentie bien...et je ne sais même pas d'ou cela vient-il.
Nombre de fois, j'ai pensé au suicide mais je n'ose pas (heureusement ou malheureusement) passer à l'acte.J'y pense encore. Je sais que le fait d'être enceinte renvoie les images de sa propre enfance ou existance...est-ce juste pour ca que je retombe en dépression? Ou est-ce un signe comme quoi tout cela ne sera jamais fini?
J'ai fait plusieurs thérapies donc la dernière (la plus sérieuse) (PNL) après le décès de maman et je pensais que ca irait mieux...mais non...
et plus j'avance dans la vie, plus je sais que je finirai comme elle....j'en ai assez d'être forte. Je me sens totalement incomprise de tout le Monde car peut-être moi-même déjà ne me comprends pas...Je ne sais plus quoi faire, je ne sais pas où je vais, ni ce qu'est mon problème...j'ai souvent un sentiment de "vide", une drôle de sensation comme si plus rien n'était ou n'existait autour de moi, c'est bizarre...J'aime ma famille mais je suis fatiguée...suis-je donc une éternelle insatisfaite et donc, encore une fois, tout est de ma faute ou me suis-je abonnée inconsciemment au malheur pour le reste de ma vie?...Aidez-moi s'il vous plait...