Manies absurdes et obsessionnelles (toc ?)

Bonjour,

Petit topo sur moi avant de commencer : Je vis avec ma mère et mon petit frère de 15 ans, mon père vit lui dans le département voisin (parents divorcés depuis mes 8 ans), ma grande soeur de 22 ans est partie non loin il y a quelques mois, moi j'ai 18 ans et je viens actuellement de passer mon bac !
Je ne sais pas si il vous faut d'autres renseignement sur mes rapports avec ma famille ou autres pour mieux comprendre le reste mais si jamais c'est le cas, demandez moi !

Je vous écrit car cela fait quelques temps, 3 ou 4 ans qu'à chaque fois que j'entreprends quelque chose il faut toujours que ce soit en adéquation avec une idée, qui sort de je ne sais où, que je me fais !

Je me fais toujours des sortes de listes mentales, même souvent écrites, et si je n'arrive pas à m'y tenir une journée, je remet ça au lendemain.

Si je veux entamer mon programme de révision pour le bac, commencer un "régime", m'inscrire dans un centre sportif, culturel ou autres, il faut toujours que cela se fasse un lundi, mercredi ou vendredi, sinon ça ne suit pas mon "perfectionnisme".

Par exemple, si je me dis que je vais aller courir vendredi et que je tiendrais une heure, si je ne le fais pas ou que je ne tiens pas les 1h, je ne recommencerai que le lundi, et si c'était un lundi, que le mercredi.

Je programme toujours tout ce que je dois faire dans le moindre détail, je me fais des plannings en inscrivant l'heure du réveil, l'heure du sport et combien de temps ça va durer, les choses à faire dans la journée, et quand par malheur je n'arrive pas à m'y tenir ça m'énerve et je suis obligée d'attendre la semaine d'après pour reprendre.

Je prévois toujours tout : je me prévois une bouteille d'eau à remplir, j'inscris mes repas à heures fixes et avec les mêmes aliments pour être sur que c'est pareil et calculé !

Aujourd'hui par exemple, nous sommes jeudi, alors je me suis faite une liste de chose à faire (ce sont parfois des choses d'un ridicule hallucinant !) et je me dis que ça tombe à pic puisque demain on est vendredi, autrement dis ; aujourd'hui je fais ma liste, m'en débarrasse et la laisse derrière moi, et demain, nous sommes vendredi (jour qui répond je ne sais pas pourquoi à un certain alignement) donc je pourrais commencer à vivre !! Et quelque part, sur le coup ça me fait du bien de me dire ça puisse ça coïncide, donc je me dis que toutes les conditions sont réunies et que demain je ne peux que commencer à y arriver !
Mais le lendemain, rebelotte ! Et cela m'énerve, je me dis "mais pourquoi tu n'y arrives pas, hier ça tombait à pic" mais non, et donc au final je réecris la liste, et me dis tu l'exécutes avant lundi et lundi tu commenceras à vivre, à arrêter ces absurdités !

Dans mes plannings j'ai toujours besoin que tout coïncide : je fais toujours sur 5 ou 10 jours, et achète la nourriture et prévoit mes activités sportives conséquemment. Une fois, j'avais donc 10 barres céréales chez moi (prévus en encas pour les 10 jours), et ma soeur qui était venue me voir voulait en goûter une ! J'ai refusé car si je lui en donnait une, ce ne serait plus en règle dans mon programme, ce ne serait plus bouclée puisqu'il en manquerait une, et il aurait fallu que je recommence tout !! Alors je lui disais : je t'en achète un paquet demain mais là non je ne peux pas t'en donner !! Et elle ne comprenait pas, j'avais du mal à lui expliquer mais elle l'a très mal pris, elle qui est si généreuse avec moi je me suis sentie monstrueuse et à la fois faible de me laisser dominer par ce genre de détails !

Et le pire, c'est qu'étant donné que mes listes sont absolument parfaites, je ne peux pas les respecter, sinon je serais un robot et en plus il y a des aléas, par conséquent rares sont les fois où j'arrive à m'y tenir, donc ce que je fais c'est que je reporte, alors au final je ne fais plus rien !

Je ne comprends pas ce besoin que tout soit calculé, programmé, parfaitement aligné, mais ce qui est curieux là-dedans, c'est que ce qui comble le plus mon perfectionnisme ce n'est pas tant de réaliser ce que j'ai inscrit dans mes listes ou mes plannings, mais c'est de les créer eux-mêmes !!! Parce que je me suis rendue compte que parfois, même en réussissant à les suivre, je les recommençais par la suite !

Aussi, pour aller faire les courses c'est insupportable ! Lorsque je choisis mes produits, il faut toujours que je change... je ne prends jamais 2 produits identiques ou toujours le même produit. Par exemple, si demain je vais faire les courses je vais m'acheter un dentifrice, et lorsqu'il sera vide je prendrai un dentifrice différent et ainsi de suite jusqu'à ce que je les ai tous essayé, et il en va de même pour tous les produits : produits vaisselles, produits de beauté, pâtes... parfois même si le produit me déplait je le prend quand même juste pour suivre mon "perfectionnisme" ! Une fois j'ai pris une soupe en boîte que je n'aimais pas juste parce qu'il "fallait" que je les essaye toutes... je ne peux pas me contenter de prendre ce que je préfère comme tout le monde ? Comme si mon but était d'avoir essayé tout le magasin !

Et c'est un peu pareil pour tout ! Il m'arrive de commander par correspondance (dans un centre de beauté) et à chaque fois que je reçois mon courrier j'ai hâte de voir les produits et offres pour commander mais au final c'est l'horreur ! Au lieu de prendre, quelques produits par ci par la qui me plaisent, je suis obligée si je choisis un produit de prendre tous les produits de sa gamme !
Je garde le petit livret où sont inscrits tous les articles du magasin, et à chaque fois que j'en ai commandé un je le barre, et je me dis : "une fois que j'aurais tout fini dans cet institut là je ferais pareil dans un autre" ! Comme s'il fallait que j'ai tout essayé, tout exploré... c'est dingue !

Enfin, la je me suis attardée à vous décrire différents exemples, mais quelque part cela n'est que la forme ! Le fond des choses c'est surement une souffrance, je vais peut-être ça pour me détourner d'une angoisse, mais c'est paradoxal puisque ça, ça me torture l'esprit au plus haut point alors c'est peut-être mieux une angoisse...

C'est très fatiguant car je pense constamment à tout : "tu feras ceci, cela, une fois que tu auras fais ceci tu passeras à cela"... alors parfois je m'obstine mais suis frustrée, insatisfaite puisque soit c'est irréalisable soit ça se renouvelle, et parfois j'abandonne parce que ça m'agace de suivre à la lettre des choses insignifiantes, mais à ce moment-là j'ai l'impression qu'il y a quelque chose qui cloche, qui ne va pas... enfin, dans les deux cas, cela m'obsède sans cesse !

J'arrive parfois, lorsque je pars en week-end à oublier tous ceci, d'ailleurs c'est toujours le cas, je vis complètement spontanément lorsque je vais chez passer quelques jours chez une copine ou un petit copain ou encore lorsque je pars en vacances, mais dés que je reviens à mon mode de vie, à ma vie normale, autrement dit chez moi, c'est reparti je me remets à tout calculer. Est-ce que cela peut avoir un rapport avec mes rapports avec ma famille ?

Ce qui est étrange, c'est que je suis parfaitement consciente de l'absurdité voire de la débilité de ces détails sur lesquels je me focalise, mais malgré cela, ils arrivent à avoir le "dessus dur moi". Et en plus, je suis quelqu'un qui ne s'attarde pas sur le futile, donc être quelque part esclave de ces manies et obsessions que j'ai m'énerve au plus haut point car ça ne me ressemble pas, je ne comprends pas !

Et ce qui est d'autant plus douloureux là-dedans, c'est que ces processus relèvent de l'impossible, de la perfection, et donc je ne pourrais jamais avoir "fini" puisque ce sont des choses irréalisables, impossibles, absurdes !
Etant donné que la perfection ou que le fait de tout contrôler ne sont pas possibles, ces obsessions seront éternellement récurrentes !

Enfin, voilà en résumé mon problème actuel.
Est-ce que les sources de ce genre de problème sont les mêmes pour tout le monde ? Est-ce que cela se soigne ? Et surtout, est-ce que je peux trouver d'où ça vient exactement où cela me sera toujours inconnu ?

Je vous remercie d'avance pour votre réponse.

Cordialement,

Aurore