Je vois l'hypersexualité comme une maladie dans mon cas

[b] je suis une femme de 25 ans au prise avec d'énormes problemes sexuels

attouché sexuellemement a 16 ans par le pere de mon copain.je l'ai vraiment mal pris.ca faisait a peine 8 mois que je venais d'avoir ma premiere relation sexuelle et je crois que cela a totalement chamboulé ma sexualité.le fait que mon corps a réagis positivement a ses touchés quand du coté psychologique je trouvais ca répugnant m'a completement désorganiser au niveau sexuel.ma mere victime de la meme chose est devenu completement frigide mais pour moi cela a créé le contraire.je ne peux pas dire que je suis née comme ca parce qu'avec le temps et dans certaines circonstances je ne suis plus la meme qu'autrefois parce qu'avant ces attouchements je n'avais aucunes pulsions ingerables.de plus j'ai la manie de faire confiance aux gens trop facilement et j'ai été victime encore une fois a 20 ans avec un autre homme qui adorait le sexe tantrique et le controle d'esprit...
je m'explique ....
j'étais en couple depuis 8 ans avec mon copain (que j'ai perdu d'ailleurs a cause de mon problème..) les premieres années mon désir sexuel était controlable
dis-je parce que je me défoulais sur lui.sans quil le sache vraiment et que je lui en parle il n'a pas vraiment remarqué la progression.je faisais en sorte de garder ca pour moi j'avais trop honte et c'était un secret que je voulais garder.en période de gros stress ou d'angoisse profonde je me plongeais dans le sexe.jusqu'a me masturber 5 ou 6 fois par jour pour m'endormir ou simplement décompressé meme si j'avais des relations avec lui.si je ne m'adonnait pas a mon plaisir je devenais totalement colèrique voire hystérique ou j'avais des idées noires.meme si je l'aime a la folie et que je lui ai toujours rester fidèle quand on était ensemble j'avais toujours ces foutus pulsions qui controlaient toutes mes pensées jusqu'a ce que  je les assouvissent.elles sont plus fortes que moi.meme encore aujourd'hui j'essaie d'éviter d'être seule avec un homme de peur de ne pas me controler.je me suis souvent mise dans des situations dégoutantes a cause de mon hypersexualité de meme que plusieurs personnes m'ont injurié. je passait pour la plus pire des saloppe parce que je me comportais comme telle.meme mon ancien conjoint n'en pouvait plus de subir mon comportement,il en avait meme honte et me traitait d'obcèdée sexuelle.au moins quand j'étais avec lui ca me protègeais contre moi-meme de ce comportement compulsif.j'ai toujours envie de jouir que ce soit avec des objets ou un partenaire.quand j'ai commencé a prendre des anti-dépresseurs a cause de multiples dépressions du a mon travail de cadre épuisant j'en avait moins parce que je me sentais moins attérré,angoissé.mais je les ai arreter parce que mon conjoint n'aimait pas que je me drogue aux pilules et je me suis  lancé dans l'alcool ce qui aggravais mon probleme parce que je fréquentais souvent les bars ou la tentation d'avoir des relations avec n'importe qui se multipliait par 10.j'ai écoeuré mon partenaire de la sexualité et je l'entendais souvent me dire d'aller voir ailleurs si je n'étais pas satisfaite parce qu'il ne pouvait tenir le meme rythme et j'étais très exigeante envers lui.on a souvent rompu a cause de ca et a chaque fois que je me retrouvais seule j'allais de partenaire en partenaire assouvir mes bas instincts.je vis mal avec ca parce qu'en réalité je culpabilise a chaque fois,j'ai eu des relations avec plusieurs partenaires en meme temps, avec  une personne du meme sexe, du sexe extrémement violent sans protection etc... mais j'ai jamais été capable de baiser sans etre dans un état second.j'avais toujours pris soit des drogues ou de l'alcool..parce que je me dégoutais d'être obligé de baiser et de ne plus me controler.j'hais me retrouver dans ces états la. c'est toujours un combat avec ma tete et mon corps.je regrette tout ce que je fais quand mon sexe me domine.comment puis-je retrouver le controle de ma vie?est-ce que ca se guérit? c'est les questions que je me pose.
quand mon ex est parti pour travailler a l'extérieur du pays avant notre mariage, je pensais tellement que j'étais un poid pour lui parce que je suis totalement difficile a gerer que je croyais quil fuiait.j'ai recommencé mes folleries parce que je me retrouvais une fois de plus seule a essayer de me gerer.j'ai encore une fois de plus angoissé et j'ai fait les pires erreurs de ma vie.j'ai eu des relations avec 2 hommes pendant que mon homme n'était pas a mes cotés et de plus je ne savais pas que juste avant son départ la cigogue avait passé. je me suis tellement trouvé pitoyable quand j'ai su que j'étais enceinte de lui et que j'ai pu lui faire ca.plusieurs personnes vont trouver agréable qu'une femme adore faire le sexe mais dans mon cas je trouve que c'est une maladie ingerable.depuis que j'ai su que j'attendais un enfant l'année derniere et depuis quil est née je pratique l'abstinence, je tiens bon. je veux etre forte pour mon enfant et que ca n'aille plus aucun impact sur d'autre vie. j'ai perdu l'homme de ma vie et le pere de mon enfant car il se sens trahi et pense quil n'est pas de lui en ayant eu ce genre de trouble compulsif j'ai embrouillé tout le monde autour de moi  je ne veux pas que mon fils plus tard me regarde avec dédain vu les actes que j'ai pu faire. j'ai meme penser qu'une ceinture de chasteté,l'excision ou l'infibulation reglerait mon cas.pour l'instant quand j'ai des pulsions je me tiens loin des gens comme ca j'évite de me faire du tord.
est-ce qu'un jour je vais vraiment guérir ou prendre le dessus sur mon problème?
est-ce qu'il y a des gens comme moi qui vie mal une trop grande sexualité?
est-ce a cause que j'ai été victime d'abus sexuels au tout début de ma découverte génitale que j'ai se problème?