mon psy et moi :désordre amoureux , j'assume

jackie a écrit:

Je retiens trois choses de cette première rencontre , 1, le contact a été d'emblée positif . Le regard. Comme une évidence . 2, Je suis troublée, Je me sens bien avec lui. 3 , je n'arrive pas à sortir du bâtiment dans lequel se trouve son cabinet , je suis obligée de retourner frapper à sa porte pour qu'il vienne m'ouvrir. Je suis en pleine dépression nerveuse . Il me propose de revenir . Je présente à ce moment des symptômes physiques durables .  Au bout de qques mois nous retournons voir notre médecin qui au vu de mon suivit chez le psy fait une évaluation de notre état psychologique et nous propose un ttt comportant la prise d'hormones pour stimuler les ovaires . Je fais une hyper stimulation ovarienne qui me conduit droit a l'hôpital suite à la rupture d'un ovaire et d'une trompe . 2eme choc . côté couple c'est le no man's land au niveau du désir sexuel , pour le reste l'amour nous permet de nous accrocher .Je vois mon psy régulièrement . Au bout de qques mois il me propose un travail analytique que j'accepte . Commence alors bizarrement, une période de résistance intense . Rien à dire , rien à pouvoir dire. Il encaisse , c'est son travail (ds les deux sens du mot). 9a va durer longtemps . Puis je remarque que mes silences prennent une autre tournure . De silences  très angoissants , on passe vraiment petit à petit à des silences reposants. Au fil du temps s'installe comme une connivence. Parallèllement , de façon très surprenante , le désir sexuel se réveille au contact d'un collègue de travail....

a écrit:

j'envisage deux solutions  1: j'arrive à ma séance en lui disant "nous deux , c'est fini ", je n'arrête pas de m'excercer à me dire cela tout haut sur tous les tons possibles mais ça ne marche pas tout simplement parce que ce n'est pas fini . 2 j'envisage de lui parler du fait que  j'ai envie de connaitre l'homme et de laisser le psy au placard , tout simplement parce que depuis quelques mois ma parole s'est libérée , mes silences ont fait place à l'échange , j'aime lui parler de mes passions pour la lecture , le cinéma , la peinture et surtout l'écriture. J'ai envie de lui faire partager mes écrits  et connaître ce qu'il aime lui dans la vie. Alors pour aller à la rencontre de l'homme  j'envisage de mettre moi même fin à ma prochaine séance en reprenant la phrase rituelle" bien on va s'arrêter là pour aujourd'hui" et ensuite  lui faire parvenir un message télephonique lui  proposant  pourquoi pas un déjeuner au restaurant  en lui laissant le choix du lieu , du jour et de l'heure , et puis je verrai bien si les émotions que . Je mise sur le fait que l'amour a de nombreux visages . Ce que je veux ,c'est ne pas faire de choix . Il ya deux hommes dans ma vie .Peut on raisonner là dessus , oui bien sûr mais voilà l'amour n'est pas une affaire de raisonnement , il vous tombe dessus alors pourquoi le refuser . Si je dois faire un chois , puis je avoir la volonté de ne pas souffrir de ce choix ? non car la non  souffrance n'est pas affaire de volonté . Alors j'ai décidé d'assumer. Le visage de cet amour là semble se dessiner sous les traits d'un amour qu'on porrait peut etre nommé fraternel . Que pensez vous de tout ça . Certains vivent ils ou ont ils déjà vécu une relation comme celle ci?

Jackie a écrit:

eh bien voilà je ne suis pas partie , je n'ai pas invité mon psy au restaurant. Je n'arrive pas à me détacher de lui en fait .Il parait qu'on peut souffrir d'une dépendance affective qui consiste à ne pas pouvoir se séparer des gens qu'on aime , soit il un psy. Tout de même je préfèrerai avoir à le rencontrer ailleurs que dans son cabinet et en toute amitié . Mais rien qu'à l'idée qu'il puisse ne pas être dans le même rapport que moi à ce sujet m'angoisse . En fait je crois que je ne pourrai pas me remettre d'un refus de sa part à une rencontre autre. J'ai vécu de nombreuses.  ruptures dans mon enfance. Ma mère m'a abandonnée par épisodes. J'ai été chaque fois brutalement séparées de deux frères que je chérissais, au gré des difficultés de vie de ma mère. Bref, sans doute que tout cela m'a construite sur du négatif;amour pathologique , méfiance, insécurité  affective,angoisse de ne pas être aimée, difficultés à aimer, des tas de vide qui ont du mal à se combler au final .

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