Tentative de suicide

J'ai fais une tentative de suicide le vendredi 13 mars. Je me suis lacéré les jambes, c'était assez violent et j'ai avalé des tas de médicaments. Quand on m'a trouvé ça devait faire onze heures que j'étais inconsciente. Je ne me souviens plus trop de ce week end, c'est assez flou. J'ai été hospitalisé dans un service fermé en psychiatrie pendant une semaine. Je suis sortie lundi. C'était une véritable prison, tout était fermé à clé, je n'avais pas le droit de sortir, même pas pour aller à la cafétéria. Bref, je n'avais qu'une idée c'était de sortir.

Et maintenant que je suis sortie, c'est comme si tout avait changé sans vraiment changer... J'avais peur qu'on me pose des questions, qu'on me juge...comme si il y avait écrit "suicidaire" sur mon front.
Je ne sais pas vraiment pourquoi j'ai fais ça, tout ce que je sais, c'est que ça faisait des mois que je pensais à la mort. Une véritable obsession ! Un peu comme si j'étais une bombe à retardement et qu'elle venait d'exploser.

C'est comme si je venais de me réveiller d'un long cauchemar. Ma souffrance a étrangement disparue et je n'ai plus d'idées suicidaires. Je trouve cela bizarre...ce calme soudain. J'ai peur qu'une autre bombe explose bientôt. ça m'inquiète ! Je ne devrais pas être anéantie pour quelqu'un qui viens de faire une tentative de suicide ? Je me sens étrangement bien. Je ne dois pas être normale.

Je crois que je réalise seulement maintenant ce que j'ai fais. Tout le mal que j'ai fais à mes proches (et que je leur aurait fais si j'avais été morte). Je leur ai promis que je ne recommencerai plus. Seulement je ne peux pas m'empêcher de penser : et si j'étais morte ?

Je ne comprends pas vraiment ce qui se passe. J'ai rdv vendredi avec le médecin qui me suivait à l'hôpital et je ne sais quoi lui dire...à part que je vais bien...que tout va bien. C'est normal ? J'ai également rdv avec une psychologue. Je me demande si j'en ai vraiment besoin.