mal-être permanent depuis l'enfance.

Bonsoir tout le monde.

Je vous explique mon cas.

Dans mon enfance, j'ai été confronté à la méchanceté extrême de ma grand mère paternelle, jusqu'à ce qu'elle déménage lors de mon adolescence. Non contente de me détester et de me frapper quand elle en avait le prétexte, celle-ci exerçait une forte influence sur mon père. Il s'est ainsi rendu coupable il y a 21 ans de l'avortement de ma mère de mes 2 petites soeurs jumelles, par une méthode que je n'exposerai pas ici. Par ailleurs, il est aussi responsable du décès de mon premier grand frère quasi mort-né en 1977. 
Etant petit, je ne pouvais rien faire pour aider Maman. J'ai deux frères : l'ainé fuyait tout simplement cette réalité en traînant les rues. Mon autre frère, agé de 2 ans au moment des faits, ne se souvient pas de ça étant trop jeune.

J'ai le souvenir d'une enfance toujours tendue, avec la crainte d'être sévèrement corrigé en cas de bétise aussi petite soit-elle. Je l'ai passée renfermé sur moi-même, devant la télé, avec peu d'amis, et la peur au ventre quand je savait que mon père allait rentrer du travail. Ma seule défense face à la méchanceté dont il pouvait être capable était mon Papy dont j'étais très proche et qui habitait à quelques pas (époux de la tortionnaire), car il le craignait. Le pauvre est décédé peu après mon entrée au collège. Par souci pratique, ma grand mère a alors déménagé. Je me souviens également que dans cette période, j'avais un sentiment de dégout lorsque je voyais mes parents s'embrasser, car je pense que dans mon cerveau d'enfant j'avais assimilé ça à de l'hypocrisie. J'avais peut-être interprété à lépoque que le fait de s'aimer n'était pas une jolie chose.

Peu avant le décès de Papy (paix à son âme), mon père est passé de sa bouteille de Valstar quotidienne au footing, sous l'impulsion d'un tonton loufoque. Le sport puis le décès ça l'a transformé. Quand mon grand frère et moi sommes rentrés au lycée, nous sommes partis du foyer pour vivre chez la grand mère maternelle. Notre père est presque devenu notre pote, peut-être parce qu'il a pensé à tout ce qu'il aurait pu partager avec nous étant enfants, ou alors par méfiance face à deux ados potentiellement revanchards. (A vous de choisir). Nous avons par contre tous trois décroché un diplôme, mais pour ma part je n'en tire aucune satisfaction.
En effet, au chapître scolarité, je m'en suis sorti mais uniquement de par les facilités que j'avais. Je ne me suis jamais senti motivé à l'idée de franchir les portes de l'école, ni du collège, ni du lycée, je n'ai jamais senti que je donnais le meilleur de moi même. Je n'ai jamais sorti le grand jeu, je n'ai jamais exploité mon potentiel, ce qui revenait souvent en annotation sur mes bulletins scolaires, et ce constat se vérifie également au travail aujourd'hui. Je ne suis pas à 100% de mes capacités, pas en "full power".

Avec les années passant, donc l'âge, mon père est resté malgré tout serviable, y compris avec nous, mais il est surtout préoccupé par les côtés matériels de l'existence et l'image qu'il donne auprès des gens, et il a tellement d'orgueil qu'il ne s'aperçoit pas que je ne sais plus où j'en suis, (=pour lui tout va bien) et ne veut pas comprendre qu'il a fait beaucoup de mal. En plus il n'est pas ouvert au dialogue.

Aujourd'hui, je réalise qu'il n'était que l'instrument de la cruauté de sa vieille truie de mère, mais je comprends aussi qu'en fait il m'en veut car contrairement à lui, je suis capable de rentrer dans le lard face à l'absurde. J'ai un tempérament qui fait que je ne crains aucune confontation avec un homme. A l'inverse, ma mère est passive, elle se laisse vivre, et elle m'affirme avoir surmonté tout ça. Elle subit beaucoup trop les choses et elle se tait sauf pour grogner pour un rien. Elle n'a pas de hargne, pas d'enjeu à son existence.


Ayant subi il ya quelques semaines une agression, mon père voulait avoir le soutien de son entourage. Pour ma part, je ne me suis pas appitoyé sur son sort, car je considère que ce n'est rien par rapport à ce que ma mère a subi, et à l'état de détresse, de dépresion, d'absence d'amour propre dans lequel je me trouve depuis toutes ces années. La consultation d'un psychiatre au début de ce siècle a juste contribué à dresser le fauve que j'ai été pendant l'adolescence. A cette époque, je n'arrivais pas à retrouver les souvenirs que je vous expose en premier lieu (la perte de mes soeurs), et l'humiliation du clan "Maman".

Ces souvenirs ont ressurgi car je suis tombé amoureux d'une stagiaire que j'avais avec moi au travail, et cette fille a l'âge de mes petites soeurs. Elle est tellement douce, frêle, gentille, mignonne, j'ai vaincu les sentiments d'amour que j'éprouvais pour elle pour les transformer en l'affection d'un grand frère. Aujourd'hui, on ne se voit plus, car elle a sa vie et son chéri, mais elle a réveillé tout ça en moi. Je n'aurais jamais pu la toucher de toute façon. Elle représente ce que j'aurais aimé que mes soeurs soient. Elle sont aux mains de Dieu depuis tout ce temps, et peut-être qu'elles sont comme elle.

J'ai passé des années à ne pas m'intéresser aux filles car j'ai connu notamment au collège et au lycée des déceptions amoureuses retentissantes, et je suis resté bloqué sur ça. J'ai eu quelques petites copines, qui m'ont adopté juste parce que physiquement je leur plaisait, mais jamais rien de très sérieux. Dernièrement, j'ai encore fait les frais d'un comportement trop protecteur à l'égard d'une fille que je courtisait. Elle a pensé que je "l'emprissonnerais", que je l'étoufferais. A tort ou à raison.

J'ai 28 ans, quasiment pas de vie affective au compteur, des projets malgré tout dans la tête, (j'économise sur un Pel pour finir par me faire la malle), et je veux continuer à croire que dans ce monde, il y a toujours moyen de sortir la tête de l'eau. Mais ça devient de plus en plus dur.
Je souffre du regard des jolies filles que je croise, car je ne véhicule rien de folichon. Logique, j'ai connu la haine dès mon jeune âge, et les rares conquètes que j'ai eu sont passées au dela de cette "carapace". Elles ont été chercher ce q'il y avait derrière.
Je vis toujours chez Papa-Maman où chaque jour qui passe est comme un clou qui s'enfonce progressivement. Mais j'apprèhende de laisser seule face à lui. Lui affirme ne pas vouloir me pousser vers la sortie et dit vouloir le bonheur de ses enfants. Pour ma part, dans l'état actuel des choses, c'est mal parti.
Je considère que dans ma vie, tout ce que j'ai réussi de bien, c'est d'avoir du boulot, et d'être confiant envers les sentiments des mes amis. La fuite n'est pas une solution pour moi, car je considère que c'est lâche. Mais si je pose le sujet sur la table, je sais à  quels propos m'attendre, donc je ne peux pas affronter directement le démon.
Rappellez-vous, il ne se remets pas en question, et n'est pas ouvert au dialogue.

Je pense que j'ai cerné les causes de mon problême, et je pense consulter un psychiatre à nouveau. C'est certainement le seul moyen pour moi de me booster à tous les niveaux et ainsi être heureux dans ma vie, mais je suis ouvert au dialogue.

Je vous en prie, manifestez vous.