Timidité exacerbée

J'ai déjà une psychologue. Et je suppose qu'elle me réorienterait si elle se sentait incapable de m'aider. Comment savoir si je peux lui faire confiance ? Je lui ai presque parlé de tout. J'ai un peu l'impression qu'elle me manipule. Ou en tout cas qu'elle à l'air dépassée ou pas assez expérimentée. Mais je ne suis pas non plus sa thérapie correctement. Elle m'a demandé d'écrire dans un carnet tout ce qui m'était arrivé et de le brûler. Je n'ai pas encore commencé. Elle m'a demandé de réguler mon sommeil et mon alimentation. Je ne l'ai pas encore fait non plus. Elle m'a dit d'arrêter la coke et l'alcool et de continuer le cannabis pour le moment. Ca je pense qu'elle avait raison, mais j'ai fait le contraire. Et elle m'a conseillé la lecture du livre : Le chemin le moins fréquenté (de Scott Peck). Je l'ai lu 2x. Mais elle est gentille et ça me fait du bien de me confier. J'ai encore des choses à lui dire mais je n'y arrive pas. C'était déjà très dur de lui parler de tout le reste.

De toutes façons, je n'ai plus d'argent pour acheter ne fut-ce qu'un gramme. Alors je suis forcé d'arrêter ou au moins de me limiter. Non c'est faux. Je trouverai toujours le moyen d'en acheter.

Je dois aussi avouer que je suis "fier" (je ne trouve pas d'autre terme) de ce que je suis devenu, d'être différent. Même si je me sens un peu inhumain parce que je n'ai aucune affinité pour les autres. Pas même pour ma famille. D'ailleurs, quand mon grand-père est mort, je n'ai absolument rien éprouvé. Pas même en voyant son cadavre dans son cercueil. C'est méchant à dire mais j'ai l'impression que toute ma famille pourrait mourir demain, que je n'éprouverais rien non plus. Mais en même temps il me tarde de connaître l'amour. Pour faire bref, une partie de moi-même veut "guérir" (ma nouvelle conscience). Une autre partie veut rester telle-quelle (l'autre conscience). Et puis il y a moi (je me distingue des 2 consciences) qui ne sait pas. Je suis vraiment fatigué de penser. Quand je prends des drogues, je ne pense plus. Je profite de l'ivresse. Et après je me dis (je pense que c'est ma nouvelle conscience qui me le dit) que je vis dans l'illusion. La psychologue me l'a plus ou moins confirmé en me disant que je me manipulais. Mais je me trouve très lucide. Je "psychote" comme vous dites. Je ne crois pas être psychotique. Enfin bref.

J'arrête là, il faut que je me change les idées. Et je vous ai déjà assez dérangé (en plus gratuitement) avec mes petits problèmes ridicules. D'autres ont de vrais problèmes (j'ai l'impression d'entendre mon frère). Je ne suis pas si anormal que ça finalement.

oups...
et en plus il n'y a rien de ridicule dans ce que vous avez écrit ! bienvenu quand vous le voulez.. re: 

Mon frère me disait que tout était une question de mental. Il comparait mon état psychologique avec celui de ma soeur. Elle a perdu toute lucidité et est en pleine psychose alors que moi je suis juste en dépression. Il me disait aussi que, contrairement à ce que je pense, je n'ai pas toujours été en dépression. Ca m'a donné à réfléchir. La psy m'avait déjà fait remarquer que je ne me souvenais que des mauvais moments de ma vie. Et c'est vrai que j'efface (inconsciemment) tous les souvenirs heureux de ma mémoire. Elle me demandait pourquoi je tiens tant à vivre dans le malheur et je n'ai pas su lui répondre. Si ce n'est que j'ai un peu l'impression d'être différent (mieux que les autres) grâce à ces malheurs. C'est une réflexion un peu étrange mais je me comprends. Et mon frère avait l'impression que je voulais à tout prix croire que j'avais des troubles psychologiques. Bien sûr il ne sait pas ce que j'ai vécu et je ne suis pas sûr qu'il se souvienne de mon racket. Je suppose que c'est ce que vous appelez "psychoter". Ce qui me rappelle le livre que la psy m'a conseillé de lire (Le chemin le moins fréquenté de Scott Peck), qui disait : "La vie est difficile. Cela peut paraître banal, mais c'est une grande vérité ; et ce parce qu'une fois que nous la voyons vraiment nous pouvons la transcender. La plupart des gens ne voient pas les choses de cette façon. Ils se plaignent, parfois sans cesse, de manière ostentatoire ou implicitement, de l'importance de leurs problèmes et de leurs soucis, comme si la vie était en général facile, comme si elle devait être facile. Faire face aux problèmes est un processus très douloureux. En fait, c'est parce qu'ils nous font souffrir que nous les appelons des problèmes. Et comme la vie nous en pose constamment, elle est toujours difficile." Mon frère me disait que quand je lui parlais de mon boulot, c'était toujours de manière plaintive. Et pourtant je ne me suis jamais trouvé plaintif. Il me disait que je n'étais pas un cas isolé, que tout le monde vivait des stress au boulot et rencontrait des collègues qui n'en foutent pas une. Et que le fait d'en parler sans cesse, et qui plus est de cette manière plaintive, ne faisait qu'accentuer le problème. Je crois qu'il n'a pas tort. D'une certaine façon j'ai grossi le problème en en parlant de façon fataliste, comme si il n'y avait pas de solution. J'y reviendrai encore plus tard. Je vais dormir.

Je viens donner quelques nouvelles. Et poser une question.

D'abord les nouvelles.
J'ai enfin fait l'effort d'abstinence. J'avais pris rendez-vous avec un psychiatre d'un centre spécialisé dans les drogues et en même temps j'ai arrêté la cocaïne le 10 septembre (je continuais toujours l'alcool et le cannabis). J'ai malheureusement raté le rendez-vous qui était fixé le 1er octobre et qui est reporté au 9 novembre. Tout ce que j'avais échafaudé s'est écroulé d'un coup. C'est pourquoi j'ai décidé d'en parler à mon médecin traitant qui m'a prescris un traitement pour m'aider à tenir le coup. Et depuis je ne touche plus non plus ni à l'alcool, ni au cannabis depuis le 8 octobre (date à laquelle mon traitement a commencé).
Je me sens beaucoup mieux dans ma peau. La motivation revient. J'ai brinqué mon appartement, que j'entretiens chaque jour sans me laisser dépasser par les évènements. Je cuisine, je sors, je fais les magasins et ma dette se résorbe. Mieux : je ne suis même pas en dépression et je n'ai aucun antidépresseur. Juste un médicament pour l'alcool 2x par jour et 1 pour l'anxiété 3x par jour. Par contre je dors très mal. Je me réveille toutes les nuits plusieurs fois, souvent après un cauchemar. Je n'avais plus fait de rêve depuis des années, c'est bizarre. Je fais des rêves étranges. Il y en a un qui m'a marqué plus que les autres. Je logeais dans un hôtel dans un autre pays ou une autre ville. Tous les autres locataires se connaissaient, ils étaient en groupe. Et tous me haïssaient. Et puis une fille du groupe est entrée une fois dans ma chambre avec l'intention de faire l'amour (ou peut-être juste de me faire du mal). Je l'ai chassée. Parce que j'avais peur je pense. Et le lendemain on la retrouvait pendue dans ma douche. Et tout le monde m'accusait. C'est là que je me suis réveillé.

Maintenant ma question.
A chaque fois que je sors de ma séance psy je me sens complètement déprimé, alors même que j'étais très heureux avant d'y aller. J'en viens à me demander si c'est vraiment une bonne idée d'y aller. D'autant que je ne lui fais toujours pas entièrement confiance. Est-ce quelque chose de "normal" ? Je veux dire : sort-on toujours de là déprimé ?