le papa de ma fille c'est suicidé

Bonjour, il y a maintenant 1 an et demi mon conjoint avec qui je venait de me séparer c'est suicidé 1 mois après notre enménagement respectif de nos appartements situés à une rue l'un de l'autre. Malgrè cette séparation nous nous entendions bien il venait souvent à la maison manger avec nous car il était dans la pauvreté et n'avait meme plus 10 euros en début de mois après avoir perçu son salaire. nous avons eu une petite fille qui avait 2 ans au moment des faits. Il avait une grande complicité avec sa fille. C'était un garçon qui avait grandi à la dass et qui avait été adopté à l'age de 7ans malheureusement cette adoption c'est mal passée une fois ses 17 ans révolu ses parents adoptif l'ont chassé du foyer et il a vécu à la rue quelques années. Quand le l'ai rencontré il venait de trouver un travail et un appartement. Il se sortait de la rue. Pendant toutes ces années nous avons essayés de nous en sortir s' en jamais vraiment y arriver ; à croire que la vie ne voulait pas nous laisser notre chance! pour finir et dans l'espoir de nous offrir une meilleur vie il devint surveillant pénitantière et notre fille a vue le jour à ce moment là ; ce fut la fin du bonheur. Il était de plus en plus fatigué et notre couple à périclité. J'ai bien vu qu'il allait de moins en moins bien mais je n'ai pas compris que tout cela cachait une dépression. La dernière jounée que nous avons passé ensemble c'est fini par une dispute, le lendemain les gendarmes venaient m'informer devant ma fille qu'il c'était suicidé par pendaison dans son appartement. Il m'a laissé du courrier et s'est pendu de tel façon que si ma fille et moi étions entrées dans son appartement sa fille n'aurait pas eut d'autre choix que de tomber sur le corp inanhimé  de son papa. Après le choc de sa mort j'ai reprit du poil de la bète car jusqu'ici je prennait des médicaments, j'ai arrèté de les prendre car j'avais le sentiments qu'ils anihilaient mes emotions,. je vient de rentrer dans une phase ou je prend le retour en pleine figure et ou chaque jour qui passe est de plus en plus dur je me rend compte qu'il me manque et que rien ni personne ne pourrai soulager cette peine j'aimerai lui parler, le retrouver,il n'y a que lui qui peut soulager mon chagrin. Je traverse cette épreuve seule c'est notre fille qui me tien aujourd'hui et il y a des jours ou ca ne suffit meme plus. Quand il est mort je me suis portée seule aucun de nos proches c'est montré irrespectueux de son décés et aujoud'hui ça continu. Je vit au milieu de gens qui l'on toujours dédenié et je m'apperçoit que jamais je n'aurait du le quitter je suis bien mal soutenue. Depuis je consulte régulièrement un psychologue mais ça ne suffit pas. Je ne sais pas si un jour je pourrait faire le deuil et si je pourrait etre heureuse j'en doute et j'ai peur de demain j'ai plus trop confiance en la vie j'ai peur de voir grandir ma fille de mourrir ou bien qu'elle meurt à son tour j'ai des envies de suicide à mon tour mais j'ai pas le droit d'abandonner cette petite fille qui n'a plus que sa maman sur qui elle peut compter et c'est dur et la vie fait peur. Quel espoir pourrai-je attendre d'une vie qui m'a trahit!