Boulimie

Bonsoir,

Je suis tombée sur votre site en faisant des recherches sur la psychanalyse, et je trouve cela très intéressant de pouvoir s'entretenir de la sorte et ce dans l'anonymat avec des professionnels comme vous le faites.

J'ai 18 ans, et cela fait un peu plus de 4 ans que j'ai des problèmes avec la nourriture. Ces problèmes m'ont valu une dépression de quelques moi lorsque j'avais 14 ans, et une surchage pondérale que je me trimbale depuis que je suis boulimique.

Je ne saurais pas vous dire exactement quand est-ce que cela a commencé... j'entrais dans la puberté, je mangeais donc plus conséquemment, mais en un laps de temps je me suis complètement rabbattue sur la nourriture. Je ne mangeais même plus, je dévorais. J'absorbais des quantités énormes de nourriture et ce, sans même prendre le temps de les savourer, en un rien de temps. Evidemment, je choisissais des aliments gras, salés, sucrés, tout ce qui est fort peu bénéfique mais mon but était de me remplir un maximum. Comme s'il fallait toujours que j'atteigne la quantité maximale de nutriments dans mon organisme et une fois en avoir digéré, remanger pour que cette quantité se situe toujours au maximum, et donc : remplie. Je ne mangeais même plus par faim mais par habitude, par angoisse, la nourriture était en quelques sortes devenue ma drogue. Je mangeais à n'importe quel moment de la journée, c'était devenu une obsession, parfois le soir en me mettant dans mon lit, je pensais tellement à dévorer que je restais éveillée jusqu'à 1heure du matin le temps que tout le monde s'endorme pour aller manger. Il m'arrivait même de sécher les cours pour aller au casino d'en face pour aller manger. Et puis j'étais totalement déreglée, je ne mangeais même plus au repas, je ne savais même plus ce que cette notion signifiait, je ne mangeais pas par faim, ni par envie ou besoin alimentaire mais pour soulager mes angoisses, me faire du bien, sentir l'aliment passer dans ma gorge me soulageait.

Enfin bref, actuellement, mes rapports avec la nourriture ne sont plus aussi excessifs mais toujours en conflits.
En effet, autant je passe 4 jours d'affilés à jeuner, autant pendant un mois je ne vais pas réussir à entamer un régime car il me faut mla dose par jour...

Je suis déja allée voir une nutritioniste et une diététicienne mais en vain, je sais très bien ce qu'il faut manger, le plus dur n'est pas de le savoir mais de savoir le faire, car si mon problème était de savoir comment me nourrir il y a longtemps que j'aurais résolu mon problème. Or, c'est plus profond que cela, pourquoi ce besoin de tout ingurgiter ? Ma mère a du acheté une valise où elle cachait tous les aliments gras.

Cette boulimie a entrainé une prise de poids subite lorsque j'avais 14 ans, aujourd'hui, j'ai toujours mes 10 kilos en trop, alors même s'ils sont très bien répartis et que je plais toujours énormément, je n'arrive pas à me plaire à MOI ni à me faire plaisir. Je m'habille avec des vêtements qui sont relatifs à des bouts de tissus, toujours pareil, négligée, baclée, je me maquille une fois sur dix, ne vais plus chez le coiffeur, me met toute seule à l'écart. Les gens viennent vers moi, beaucoup d'hommes n'attendent que moi, mais je suis dans un état d'esprit où je n'arrive pas à m'amuser, à profiter, à vivre, je ne sors pas, je ne fais rien, à part le lycée et mon boulot je ne fais rien. Tout cele me gache ma jeunesse, ça devrait donc me pousser à réagir, mais non je n'y arrive pas c'est plus fort que moi, et pourtant cela m'étonne dans la mesure où malgré mon jeune âge, je suis quelqu'un de très mature, j'ai souffert dans ma vie ce qui m'a permis d'acquérir une certaine ouverture d'esprit, de la maturité très tôt et surtout que je suis quelqu'un qui a un fort caractère et qui ne s'ârrete pas sur des futilités donc me dire que je suis esclave de ce problème me rend dingue. J'aimerais d'une part, reperdre ces kilos mais surtout d'autres part, avoir un rapport normal avec la nourriture, pouvoir aller en soirée avec des amis prendre un biscuit à l'apéro sans devoir aller me cacher dans les toilettes pour en gober dix autres, pouvoir me coucher le soir sans avoir hâte de me réveiller car je petit déjeunerais. Pourquoi ai-je besoin de combler un manque ? Et surtout, quel est ce manque ?

Je me gache la vie, je ne fais rien, comme si je m'interdisais de vivre parce que je ne plaisais pas, parce que le regard des autres ce n'est pas le problème, ce n'est pas pour cela que je ne fais plus rien, je ne suis pas le genre de fille qui va demander à son partenaire d'éteindre la lumière pour ne pas être vue nue ou le genre à ne pas aller à la plage pour ne pas être vue dénudée, je me fiche éperduemment du qu'en dira-t-ton, c'est plutôt lorsque je croise mon reflet dans une vitrine ou que je me vois en photo que je me mets à craquer ! Je ne me supporte pas, l'image que je me renvois je la haie et je n'arrive pas à l'accepter, moi j'ai toujours cette image de moi : grande, mince, belle, avec une belle poitrine, là, j'ai toujours la taille, la beauté et la poitrine, mais je ne suis plus mince mais ronde et c'est très dur. Je pourrais relativiser et me dire qu'après un petit régime et un peu de sport je perdrais tout facilement et rapidement, me dire que même si j'ai des kilos en trop je reste une jolie fille qui continue de se faire regarder et que ça ne m'empeche pas de sortir et de m'amuser, mais non, je n'arrive pas à me résoudre à cela, comme s'il fallait que je me plaise absolument avant de daigner vivre ma vie ! C'est devenu un état d'esprit, un état d'esprit latent, stoïque, qui ne laisse rien passer, autant avant je passais du tout au rien, je passais du fou rire aux pleurs pendant des heures, autant actuellement, je me contente de faire abstraction de ce qui me bouffe la vie, de me concentrer sur ce qui est important : mon bac, mon job, mon permis et je me dis on verra plus tard pour le reste... enfin voilà, que l'on m'apprenne une bonne ou une mauvaise nouvelle l'apparence restera la même bien que l'émotion différente.

Alors même si ce surpoids a entrainé le fait que je ne fasse plus rien et que je ne vais pas bien, il s'est contenté d'ajouter un problème à un autre. Car si j'ai commencé à manger, époque où j'étais parfaitement mince, c'est qu'il y avait initialement un problème, j'aimerais tellement savoir d'où celui-ci provient afin de pouvoir le résoudre...

Voilà, je pense que j'ai fait à peu près le tour, excusez-moi si c'est long mais je pense qu'il ne fallait pas que cela reste superficiel, de toute façon si vous avez besoin d'autres éléments c'est avec plaisir que je vous les transmettrai.

Je vous remercie à l'avance pour votre attention et j'éspere à bientôt.