emprisonnée par la boulimie

J'ai 19 ans et je me fait vomir tous les jours, c est comme une habitude qui s'est encrée en moi maintenant. Je suis esclave de mon corps je ne m'en sort pas.ma mere m'a surprise un jour avec la bassine que je montais dans ma chambre, je l'ai baratinée et elle n'a pas cherché plus loin meme si elle est au courant on dirait qu elle a honte de pouvoir pensere que ce qui m'arrive m'arrive vraiment. Ca fait plus d'un an maintenant, je ne suis pas du tout grosse 1m75 50kilos mais je m'en fou de ca.j'ai commencé par l'anorexie je voulais ressembler a des amies qui nous ont quitté parce que je me disait que je pouvais les refaire vivre (a ma facon) en étant mince comme elles. Apres avoir cotoyé la mort et mes 40 petits kilos toujours pour 1m75, ma soeur la seule qui pouvait m'aider ma engueuler et j'ai enfin repris, a peu pres 7 kilos , puis je suis partie en angleterre au pair et ca m a totalement désikilibrée puisque je ne pouvais pas manger a ma fin donc la boulimie est partie de la et aussi du changement dans ma vie paske j ai quitté le lycée et fait une formation post-bac sans mes amies que j'ai d'ailleurs maintenant perdues sauf une seule puisque je me réfugie chez moi dans ma chambre et ne pensais qu'a une chose..Sinon j ai aussi trouvé un copain magnifik ( c est le début!!) que j ai l'impression de mentir puisque je mimagine sil me voyait pendant mes crises... et c est horrible ce que je vous écrit je crois qu on se rend vraiment compte des choses que lorsque l on les écrits..
sinon pendant ke j y suis , kan on étaient petites mon pere nous tappait dessus et ma mere s est jamais opposée (trop peur je suppose) aujourd hui je ne peux pas dire que j ai pardonné enfin ptet mais je noublie pas.en grandissant j ai protégé mon petit frer de ce qu on appelle un "pere"(mais un pere n est il pas celui qui vous aime??)en me mettant entre lui et mon frere.mais c est du passé et on est obligé d avancer. Ma soeue s est fait agresser sexuelement a la sortie de mon college quand j avais 12 ans ce qui ma profondément perturbée mais le pire c est elle et mon autre soeur a subit des attouchement de la part de mon cousin et de mon oncle. J ai perdue cette amie qui m a fait découvrir le mot "amie" et a partir de ce jour je n'ai plus rien compris.pour moi le jour a cessé de se lever a partir de ce jour-la. Il a fallu me battre pour recommencer a rire , a sourire, a vivre et ca na pas été facile pour personne qui les aime d ailleurs et jai eu l impression de n etre plus jamais moi. jusqua ce que le temps ( meilleur ennemi et ami en mm temps) te fasse vivre de nouvelles choses.
bref c est ma vie et jaimerai tellement qu on m aide ca dure depuis trop longtemps je vous en prie vous qui me lisez aidez-moi envoyer moi des personnes pour m'aider, ecrivez-moi jai besoin qu on me prenne par la main je touche le fond.
Pour finir, je sais bien que l'on peut perdre les dents les cheveux(j en ai plus beaucoup a cause de ca) et j ai des traces sur la main droite et j avais mal aux fesses en cours puisque j'étais assise sur mes os mais maintenant ca va. Ne me dites pas s 'il vous plait d'aller voir quelq un , je suis consciente que j'ai besoin d'aide mais cette aide doit passer par le dialogue, en fait j'ai besoin d'etre écouter essentiellement et ca n a jamais été le fort dans ma famille exeptée moi qui ai toujours été tres a lécoute dans ma famille mais moi on ne m'ecoute pas c est comme la politique dans la famille malheureusement..sauf mon frere que j'écoute beaucoup et lui aussi mais je ne lui parle que peu, c est surtout pour le mettre en garde des filles! s il vous plait parlez moi. j essaye de m'occuper je joue du piano du vilon je peints mais jhabite la campagne loin de celui qui occupe mes penséees.j ai un travail que j aime donc tout va bien de ce coté. c est juste le moi ki cloche . j ai l impression parfois d etre incomprise parce que dans ce monde tout le monde fait pas profit, je veux dire ke je suis née pour rendre service c est comme ca j aide tout ceux que je peux je rends service a ceux qui n ont rien demander parce que c est ca la vraie vie, mais je crois que je ne m aide pas moi..j aimerai tellement que tout le monde aille bien que le monde soit en paix que les injustices n existe pas et que le mot "inégalité" n ait aucun sens..