dévalorisation, envie de mourir, chômage, ne sais plus quoi faire

Bonjour,
C'est la deuxième fois que je laisse un message sur ce forum. Jai pris en compte certains conseils mais je n'ai toujours pas vu de psychothérapeute car les prix sont élevés et j'ai peur de ne pas arriver à m'exprimer et j'ai peur qu' on me trouve ridicule.Car je suis ridicule.
Depuis septembre, je n'ai plus de vie. J'ai l' impression de survivre. Je prends sur moi car ce que je suis ne me plait pas. Je me lance des objectifs, et une fois atteints, (professionnellement), je n' arrive pas à aller jusqu' au bout et invente n' importe quoi pour ne pas aller au travail.Je pensai que je réussirai à me secouer et à devenir forte, mais j' ai encore abandonner un poste.En septembre j'ai quitté mon travail pour entreprendre une formation à 200km de chez moi, j'ai déménagé, j'ai réussi le concours mais un mois après j'ai démissionné. Après j'ai décroché un contrat pour faire des remplacements dans l' éducation, mais je n' arrive pas à les tenir, et ça me met dans un état de stress que je n' arrive pas à contrôler. Le matin avant de partir pour ma première journée, j'ai une crise d'angoisse, envie de pleurer et  une boule dans l' estomac et envie de rester chez moi.Je me sens enchainée, bloquée, chaque chose me demande un effort incroyable. Je crois qu ' à force de rester chez moi à m' isoler j'ai peur de l' extèrieur et des gens. J'ai toujours eu peur du regard des autres, et de leur jugement. Je ne me sens jamais très à l'aise lors d'une première rencontre. Je bafouille et me dévalorise systématiquement. J'en ai ras le bol.Ma famille me manque. Je ne supporte plus de ne pas avoir de situation stable et de ne pas gérer mes émotions. Je me sens naive, faible, fainéante. Est ce de la dépression? Je ne me sens bien nulle part. J'ai jamais su quel métier je veux vraiment exercer.Je me dis que je suis quelq'un sans personnalité et sans vocation.J'accorde trop d'importance aux autres et fais mes choisx pour dire: je suis "ça", je fais "ça" pour paraitre quelqu'un de bien mais en fait j'ai visé bien trop haut . Je recule devant les premiers obstacles et je n'en suis vraiment pas fière.Je ne me sens capable de rien car tout me fait peur. Je me sens bonne à rien. Ma relation amoureuse n'arrange rien. Mon ami n'est pas stable non plus, ne me soutient très peu moralement. Notre relation bat de l'aile depuis des années mais on n'arrive pas à se quitter alors que je suis malheureuse car il ne me donne aucune certitude de projets d'avenir , et passe ses week ends sans moi. j'ai peur de la solitude car souvent déjà même entourée je me sens très seule.
J'ai l'impression d'avoir raté ma vie et je ne vois pas d'issue. Au début je me disais que c'était l'inactivité qui me rendait folle, mais quand je me suis rendue compte que je n'arrive pas à tenir une semaine de travail je me dis que c'est grave.
J'ai l'impression d'avoir 15ans alors que j'en ai 27. Ma vie est un grand vide. J'envie tellement les gens heureux. Ce qui me fait peur et honte c'est que j'ai de plus en plus envie de mourir. En sachant que je n'aurais pas le courage de mettre fin à mes jours. Même pour ça je suis une vrai lâche. J'ai honte car certaines personnes ont des problèmes bien plus graves, et s'en sortent. Moi j'ai perdu tte joie de vivre et ne surmont pas la moindre dificulté.