Mais qu'est-ce que la maltraitance?

a écrit:

qu'elle aspire à une certaine forme de reconnaissance non?

Qui est "elle" ?

Ben dites donc, en appuyant sur cette seule pierre c'est tout un édifice que vous avez mis sous un jour nouveau , mais peut-être me faudra-t'il le laisser s'éroder sous le plus grand nombre de jours possible pour ressentir que cet édifice n'est que l'artifice par lequel je(u) a pu me déposséder de moi-même (ce devait être pressenti comme vital?)?

Vous me donnez à penser que:
Je est le développement d'un système, d'une certaine utilité à une certaine époque de ma vie parce qu'il m'offrait alors une certaine harmonie mais qui, n'ayant plus lieu d'être dans l'actuel, serait maintenant le moteur de mon décalage plus ou moins mal vécu? L'analyse pourrait donc me guider là où, en moi, ma pensée est encore absente?

En vous demandant "à quoi vous souriez" j'obtiens des hypothèses.... Certes! Mais est-ce qu'en fait ce ne sont pas carrément des réponses voilées de moi à moi, des descriptions plus vraissemblables que jamais de ce qui se joue en moi pdt que je pense vous proposer un questionnaire à choix multiples!!?? Car, multiples ok mais constitué de qlqs uns seulement et qui ne sont forcément pas anodins:

Ce sourire,

-On dirait que vous souriez à l'élève, qui viendrait de dire maladroitement qlq chose d'intéressant
-Ou alors que vous vous contentez d'un sourire pour pour signifier que je fais fausse route
-Ou que par empathie c'est la manière douce pour vous de souligner mon besoin enfoui de me croire intelligent

Donc cela pourrait dire que je ne peux me sentir bien qu'en élève original, mais que je ne veux pas voir qd je fais fausse route, et que je redoute de paraitre prétentieux.
Je veux briller à mes yeux sans que personne ne le sache... sauf que devant le présupposé savoir que je vous attribue le doute est tjrs là. ça m'empèche de vous entendre vraiment, mais ce désir est un peu prématuré, je me rend bien compte que ce qu'il faudrait c'est que je m'entende moi, c'est à ce niveau que ma résistance est grande, et voilà où j'en suis après un peu plus d'un an de thérapie.... Au même endroit! Lol en voilà un beau caprice! Moi qui les ai si souvent refoulés!!
Puis là tout de suite, je me déteste je me perds je me noie et si je devais laisser la libre association à ce moment là....  c'est le grd silence jusqu'à ce que mon moi reprenne les rennes. J'ai très peur en fait je me sens dans la torpeur, impossible de ne pas valider ce message, même si ç'eut été une bonne expérience pour voir si je peux réèlement briller à mes yeux sans que je puisse supposer que l'autre soit épaté. Je ressens de la torpeur et là je file à ma séance... BBBBRRRrrrrr je me dégoute je sens bien que je ne suis qu'un S.O.S sur pattes!!

a écrit:

En vous demandant "à quoi vous souriez" j'obtiens des hypothèses....

Difficile en effet d'obtenir réponse(s) puisque, en fait, vous ne me l'avez pas demandé ...

a écrit:

je ne veux pas voir qd je fais fausse route, et que je redoute de paraitre prétentieux

Est-ce exact ?

a écrit:

ce qu'il faudrait c'est que je m'entende moi

ce qui n'empêche en rien d'entre aussi les autres, si ?

a écrit:

si je peux réèlement briller à mes yeux sans que je puisse supposer que l'autre soit épaté.

Supposer? ou .... désirer au fond que ?

a écrit:

je me dégoute

Est-ce bien "nécessaire" ?

a écrit:

Et si c'était ça la maltraitance? Celle que je m'inflige sans pouvoir être autrement?

Elle pourrait être une maltraitance "secondaire", issue d'une maltraitance "première" à (re) découvrir ....
A propos de votre pseudo: savez-vous ce qui donne la peau bleue ?

a écrit:

je file à ma séance

En avez-vous fait quelque chose "d'éclairant"?

En fait je n'ai pas osé vous le demander, par peur d'obtenir ces réponses pré-établies en moi... j'ai préféré exposer ces réponses redoutées, ainsi elles me paraissent moins douloureuses... Anticiper, c'est ma façon de me défendre contre qlq chose certes qui n'a plus lieu d'être, mais comment être autrement alors que ça me constitue? Mais, en vous disant cela, tout compte fait je me dis que j'aime aussi réfléchir, que c'est pour moi un plaisir.... Me sentir coupable de prendre du plaisir, ça me caractérise encore mieux... C'est peut-être par le sentiment d'être prétentieux qu'au niveau du plaisir à la réflexion se fait entendre la culpabilité.... Oui, je suis certains que je ne suis pas prétentieux, ce n'est que ce que je ressens... mais je ressens aussi que cela cache une autre explication plus profonde, plus lointaine: Le plaisir coupable... Mais alors, c'est le plaisir qui est quelque part en moi jugé coupable? ou dangereux? J'aimerais vraiment savoir ce qui en moi a si peur d'une certaine liberté du plaisir.... Si je suis libre, hhmmm en effet alors je dis à ma mère que je n'ai pas envie de porter son malheur..
j'ai l'impression de ne pouvoir m'exprimer que sous la contrainte de compromis que je n'arrive pas à saisir pleinement. Merci pour votre "écoute".

a écrit:

par peur d'obtenir ces réponses pré-établies en moi...

Pourquoi avoir peur de ces réponses là ? A moins que :

a écrit:

C'est peut-être par le sentiment d'être prétentieux qu'au niveau du plaisir à la réflexion se fait entendre la culpabilité....

a écrit:

Si je suis libre, hhmmm en effet alors je dis à ma mère que je n'ai pas envie de porter son malheur..

Et à ce moment là vous dites quoi "aux autres femmes" ?

a écrit:

ma résistance à ne pas y aller

Votre résistance à ne pas y aller .... ou votre résistance à y aller ? Vous pourriez peut-être le mettre en lien avec ceci :

a écrit:

ne pouvoir m'exprimer que sous la contrainte de compromis

a écrit:

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