Nourriture et rapport à la nourriture

J'ai été très tôt livrée à moi-même, avec une mère dépressive, dont j'étais la confidente.  Il se trouve que ma mère s'est remariée quand j'avais 6 ans, à un homme violent et alcoolique. Suite à ça, mon père a fini par demander ma garde, et l'a obtenue. Je n'ai jamais refusé de revoir ma mère, mais étant ado, je faisais des crises d'angoisse à l'idée de la voir, et j'ai eu pendant un temps la phobie du contact physique avec elle. Comme si j'avais peur qu'elle me "contamine". Par la suite, elle est à son tour tombée dans l'alcool, et ça n'a pas arrangé les choses. Je me suis réfugiée auprès de mon père. Puis il est mort. Après ces périodes douleureuse, j'ai changé de ville, (depuis un an), pour un autre endroit dans lequel je suis mieux, mais je sens que quelque chose n'est pas réglé.

Soit, je l'ai mal formulé, mais j'ai effectivement été séparée d'elle. Que pourrais-je déduire de cela?
Quels sont les premiers pas à faire pour s'en sortir?

Le bénéficie de l'échec? peut-être éviter d'avancer et pour me protéger du temps qui passe (je dis ça "au hasard"), rester dans le désir qui et éviter de le concrétiser, provoquer son échec, pour éviter de trop me projeter dans la réalité (ma "tactique" est souvent de faire 2 choses qui tiennent à coeur en même temps, comme un double cursus universitaire, pour éviter de m'engager à fond dans l'un des deux)... Je ne sais pas trop, en fait.. C'est un peu mazo ce comportement... Peur de réussir.. Je désire la réussite, (logique), et en même temps je provoque son échec...

La nourriture a un rôle titre, dans la mesure où je la sacralise complètement, et j'aurais aimer la banaliser. Manger un plat de pâtes avec mes amis, par exemple., Pouvoir manger devant et avec les autres, en y prenant du plaisir, sans frustration, sans vouloir me "reserver" sans cesse des moments d'intimité avec la bouffe.


Oui, j'ai été victime de violences, mais beaucoup moins que ma mère, que j'ai vu se faire frapper régulièrement pendant plusieurs années. J'ai eu de grosses frayeurs, mais j'ai dû me faire violenter 5 ou 6 fois (du moins dans mes souvenirs).  L'autre souvenir que je garde de cette période, c'est que j'étais privée de nourriture. Ma mère et mon beau-père ne faisaient jamais les courses, le frigo était vide, j'étais maigre, tout le temps en quête de nourriture. Je m'arrangeais pour me faire inviter à goûter à la sortie de l'école. Je me souviens pour exemple avoir reghardé la coupe du monde 98 en mangeant des cuillères de sucre. J'avais alors 9 ans.


La phrase que j'ai oubliée est la suivante: j'évite d'aller trop loin dans mes rapports aux autres, je bloque toujours à un moment ou à un autre. on pourrait prendre ça pour de la pudeur. Je préfère l'altérité de l'imaginaire (je fais du théâtre, je suis passionnée par l'absurde et le surréalisme, j'écris beaucoup de textes poétiques) à l'altérité des personnes. Peut-être parce que je peux "contrôler" celle-ci, que finalemnt, je reste maître de l'échange, il n'y a pas de vide..

Rester dans le "désir qui"... rester dans la tension (et peut -être du même coup l'attention) du désir, peut-être...! Je ne sais pas trop..

Je bloque effectivement dans les moments où c'est suceptible de devenir sérieux (que ce soit social ou au niveau des études).. Mais qu'est ce que cela signifie, sérieux? Je suis paralysée quand il s'agit de m'investir, de donner, de "sortir quelque chose de moi vers l'extérieur"...


Si je veux pouvoir partager avec les autres, je dois "accepter" ma mère? Ou plutôt, la réinvestir de son rôle de mère, (rôle jamais assumé), pour pouvoir à mon tour la "montrer" aux autres? Cette investiture maternelle, même symbolique, ne serait pas sincère, j'en ai peur. J'ai fait le deuil de ma mère, en quelque sorte, alors que sa personne est toujours en vie. Je l'ai parfois au téléphone. Elle m'apelle de temps en temps, et je ne peux jamais rien lui dire. Je l'écoute se plaindre de sa vie, mais j'ai appris à ne rien lui dire, car elle se braque dès que j'ai un souci, elle ne veut pas l'entendre. Puis il y a aussi sa façon étrange de parler du passé. Elle me dit "ah, si on habitait de nouveau ensemble, les choses se passeraient mieux" (alors que je vis bien, moi! Et que je suis adulte!) C'est trop tard pour une seconde chance!

Je rame un peu...

Les violences... Eh bien, la résilience a fait son travail. Je n'ai que peu de souvenirs de mon enfance. Jusqu'à mes 10 ans, je ne me souviens que de quelques évènement, comme si cette période avait été un flou total. Je me souviens juste de l'angoisse qui montait tous les soirs, quand mon beau-père rentrait ivre. J'attendais. Cette peur me revient quand il y a une tension physique...bref, très rarement, quand j'assiste à un scène de violence dans la rue, par exemple.
Vous me parlez de ressenti, mais j'ai tellement verbalisé les faits que je ne les ressens plus vraiment. Ce n'est que du récit. C'est une manière de me preserver, je pense.

Concernant mon rapport à la réussite et à l'échec, comment faire pour accepter la perte possible de quelque chose que j'aurais réussi Car si je comprends bien , c'est bien ça le problème, accepter la perte....

Ma réussite, outre les études et le reste, je crois que ... ce serait de devenir une femme, de n'être plus une petite fille. Mais le sentiment d'être une hybride quasi asexuée, entre femme et petite fille. Une femme atrophiée, une petite fille mature....un mixte, flou et vague, sans statut défini.