Comment ne pas retomber dans la dépression ?

Bonjour,

Je me permet de faire appel à vous, pour vous demandez conseil...

Je n'ai pas un passé très facile à gérer et dès que ça ne va pas, je n'arrive pas à faire autrement que de broyer du noir et de faire un retour en arrière... En bref : Mes parents ont divorcé quand j'avais 6 ans. Ma mère s'est remis avec quelqu'un qui a abusé de moi pendant plus de quatre ans. Quand j'ai, enfin, trouvé le courage et les mots pour en parler ma mère m'a viré et j'ai été vivre chez mon père. Un père qui était pour moi un inconnu... Nous allons chez lui, régulièrement mais du à des problèmes avec l'alcool, il passait les week-end à dormir et durant mon enfance, j'ai du coup, pas le souvenir d'avoir partager beaucoup avec lui. Arrivé chez lui, je ne supportais pas de passer pour le vilain petit-canard, j'avais l'impression que les rôles étaient inversés, lui n'avait aucune conséquence de ce qui m'avait fait subir et moi, je n'avais plus contact avec ma famille maternelle, mes frères... J'ai commencé à faire une bonne déprime et à pas mal "déconner", j'ai fait plusieurs tentatives de suicides, ai connu des problèmes avec la drogue. Mon père et les médecins ne savant plus trop comment faire m'envoyer dans des maisons des repos, HP, cures de désintoxications... Jusqu'au jour où enfin un declic est apparu et où, j'ai décidé de reprendre ma vie en main.

J'ai fait un bond en avant mais malheureusement, aujourd'hui, je ne sais pas trop ce qui m'arrive, ni les vrais raisons du pourquoi du comment mais je me sens mal, j'ai l'impression de ne pas gérer mes sentiments et ressentis, je n'ai pas envie de me suicider. Je voudrais trouver une solution pour retrouver gout à la vie. Mon médecin me conseille d'ouvrir ma boite à pandores, il pense qu'un travail sur le passé pourrait m'aider à aller de l'avant et à avoir de vrai projet... Je suis plus ou moins d'accord avec lui mais je n'arrive pas à mettre des mots et le passé me fait trop mal. Puis même si j'ai passé la phase culpabilité, je ne peux toujours pas m'empecher d'avoir honte de ce qui m'est arrivé.

De plus, aujourd'hui, je n'arrive pas à avoir de relation stable. Tellement peur de m'investir que dès que ça devient sérieux, je fuis...

Il parait que, dans la vie, il faut, parfois, savoir (re)tomber bas pour aller mieux mais je me sens vidée et dans le fond, je pense en avoir marre de devoir aller mal pour un jour espérer aller mieux !

Je voudrais comprendre ce qui m'arrive réellement, est ce une rechute ? Le soucis est vu toutes les bêtises que j'ai faite, je n'ose pas parler de mon mal-être à ma famille par peur de les inquiéter. Je fais comme-ci tout va bien mais du coup, je me sens seule.

Je vous remercie d'avance pour votre aides et ou conseils...