Vers une dépression ?

Merci pour réponse.
Je ne suis pas sure de comprendre le double sens. Mais je sens qu'à cause de la colère que j'ai pour eux, je n'ai pas du tout envie de les aider... et aussi "obligation alimentaire", j'ai toujours eu des problèmes de poids.
Je culpabilise à l'idée de ne pas pouvoir les aider un jour, je n'ai ni travail, ni mari ni enfant... et financièrement ils m'aident comme toujours... tout se passe à l'envers !
Je me sens comme dans un piège d'où je n'arrive pas à sortir, et je culpabilise de penser ça... Comment apaiser ma colère, passer à autre chose, relativiser ? j'essaye chaque jour c'est comme un combat...
Je me réveille le matin avec des pensées très négatives "c'est foutu" "c'est trop tard", et puis je repars avec des pensées de liberté et d'autonomie.
J'ai une maladie génétique, qui lorsque j'avais 20 ans ne me préoccupait pas pour l'avenir, c'est une NEM de type 1. Je peux avoir des enfants, mais je culpabilise de transmettre cette maladie, mes enfants m'en voudront-ils ? (Ma mère elle, ne le savait pas...) je préférerais leur transmettre de la joie, de la fierté de vivre !
Je me sens tiraillée entre colère et culpabilité...
Cela me fait peur, mais j'ai l'impression qu'en quelque sorte mes parents ne veulent pas que je vive (!)... et comment construire qqch. avec de telles idées ?
Désolée pour toutes ces pensées chaotiques...

Merci.
Peut-être confondez-vous avec qqn d'autre, je n'ai pas dit "je n'ai pas de sous, je peux pas payer un psy"...
Merci pour votre encouragement concernant le chaos, j'aimerais bien y voir clair...
Comment comprendre d'où vient cette bile ? Ma mère m'a mis pas mal de claques quand j'étais plus jeune, elle s'en est beaucoup voulue... ma grand-mère était dépressive et a sombré dans une sorte de folie, cela m'a beaucoup affectée, elle habitait à 2000 km de chez nous... et il y a tellement de choses que j'aimerais juste dire... ma mère a failli décéder de peu de cette maladie, ça a été très difficile... moi je me sens figée, tétanisée, mais aussi "handicapée de la vie !" comme disait souvent mon père pour de broutilles...
Voilà un peu de cette bile... et j'en suis désolée...

J'ai très peur de consulter, après la psychothérapie, le face à face et les mots me font peur, et pourtant j'aimerais prendre mon courage à deux mains.

Je vous remercie pour l'écoute, ainsi que pour l'échange... cela m'a déjà soulagée.

Effectivement, je n'ai pas très envie de m'engager...

Après la psychothérapie, je n'allais pas bien, je suis allée consulter le psy qu'une amie avait vu. J'ai été très agressive, je me sentais agressée, après 3 séances je suis partie. Mes parents sont allés demander de l'aide dans un CMP, j'y suis allée qqes fois puis je n'ai pas supporté car cela venait de mes parents... c'est douloureux ces souvenirs.

J'ai envie de me fuir, je me fais trop peur ! Juste dire ne m'avait pas semblé suffisant... mais avais-je vraiment dit ?...

Les échanges avec les derniers psy(chiatres) m'ont semblé violents... quel type de thérapie pourrait convenir ? sans tomber dans la solitude angoissante du divan...

J'ai une question : la rapport à l'argent est important, c'est ce qu'on en dit, ce que je lis souvent... alors la gratuité peut-elle aider ? votre réponse m'intéresse !

Depuis votre dernier post la colère est montée et j'ai envie de dire : au nom de quoi je devrais aider des parents qui ont laissé tomber les leurs ? soit en les laissant à distance, soit en leur reprochant des choses à vie (ce que je fais au passage...), aider ses parents est-il vraiment l'ordre des choses ? la loi ? Je me sens hors-la-loi...

Un contact par skype est une bonne idée, je vous remercie...

la gratuité n'existe pas en soin (sauf en hôpital ou au CMP). Ce site sert -à mon sens- essentiellement à aider  les personnes à y voir un peu plus clair et les orienter vers une thérapie éventuellement. Parfois même qq échanges vont permettre de soulager une souffrance ou d'évacuer un peu trop de tension; mais il ne s'agit pas de soin.

Merci pour les explications.
J'ai très peur d'une nouvelle thérapie. Mais j'ai accumulé trop de colère, je ne voyais pas la vie comme ça.. J'ai tendance aussi à demander que l'on me dise ce qu'il faut faire, c'est une mauvaise tendance, seule je ne sais pas faire, décider...
J'ai senti que ce que je disais à propos de mes parents était injuste, je m'en suis voulue... (je dis, je regrette, je dis, je regrette et j'ai une honte douloureuse)

En tout cas je vous remercie, je vais y penser, laisser venir...