grosse grosse deprime, tout est sombre

bonjour!
je suis arrivé sur ce forum après avoir fait une recherche sur les "envies suicidaires" et peut être est-ce un signe.
je vivais avec une fille depuis deux ans (cela peut paraitre court mais tout était fabuleux, je crois que c'était et peut etre m^me que c'est la femme de ma vie) on avait des projets pour cette année, déménager, en changeant de région donc vraiment partir, puis se fillancer avant de faire un bébé.
elle avait réussi à me faire changer d'idée sur le fait d'avoir des enfants, sur le fait de me marier, à essayer de me faire devenir responsable.
de ce fait, pour le déménagement je décide de travailler d'arrache pied, je quitte mon emploi en CDI pour un CDD de trois mois (l'été) afin d'y gagner beaucoup plus avant de partir, un travail de saison dans un resto sans un jour de repos et tous les soirs, elle de son coté travaille toute la journée avec un jour de repos.
en septembre juste ou je recupere deux jours de repos par semaine, où l'on commence à faire les cartons pour déménager elle perd son parrain (première fois qu'elle se trouve confrontée à la ort) et fait une crise de tétanie, je n'ai plus de nouvelles pendant 5jours et lorsque je la revoi elle m'annonce que nous deux c'est fini. nous habitions alors dans son appartement. de là je réalise en un quart de seconde que je viens de tout perdre, mon travail s'arrete à la fin du mois, j'ai perdu ma copine, je n'ai plus d'appart et les projets envollés. pendant 2mois je n'ai plus eu de nouvelles d'elle, je me lever tous les jours à7h pétantes même si je me couchait à 6h, j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps et j'en continue encore. un moi après notre séparation, je perd mes papiers et le jour même le moteur de ma voiture casse.
je souhaite refaire ma carte vitale et l'on m'annonce que mon dossier n'est pas dans la région, je doit en refaire un (délai 5semaines), une semaine plus tard je me casse la main, impossible de travailler, arrêt de travail inutile puisque pas fiché, le chomâge je ne peux en profiter car j'ai démissionné de mon emploi et je n'ai pas cumulé assez sur le suivant. donc en deux mois je me retrouve sans papiers, sans le sous, sans moyen de m'echapper, sans amis, sans petite amie, sans travail, sans moyen de travailler et habitant chez ma soeur. depuis je voulais d'ailleurs me faire interner mais les psychiatre m'ont aidé à chercher une autre voie en me disant qu'il y avait surement moins lourd pour moi. et voilà qu'hier j'apprend (par une tierce personne)que mon ex ne m'a pas quitté pour qu'elle puisse avancer et se reconstruire dans sa vie comme elle me l'a dit mais pour son ex (celui avant moi) car elle s'est sentie seule tout l'été, c'est la goutte d'eau, ça me fout en l'air qu'elle me mente en plus.
wouah!! je vient de lever les yeux et je me rend compte que j'ai écrit beaucoup..
je ne sais plus que faire, je n'arrive pas à l'oublier, à la detester, mais pourtant je veux m'en debarasser, je veuxpouvoir avancer, me dire que la boule noire qui est au dessus de ma tête ne va pas me tombé dessus définitivement mais c'est très difficile seul, ainsi je vous demande votre avis, conseils, ou aide sur ce forum.
merci de m'avoir lu.