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moonheart · 18160

Bonjour!

Je précise que je suis TPL, car en fait, la grosse déprime que je vis présentement est sans doute symptomatique de ce trouble et j'avais envie de m’exprimer sur mon état depuis quelques jours, mais j’avais pas le courage de le partager. Mais là, je saute sur l’occasion et j’écris. Même si je sais que je devrais retourner voir mon ancienne psy à la place, mais le fait est que j'en ai toujours pas les moyens. Ça me déçoit énormément ce qui ce passe, car je me croyais de nouveau forte après tout ce que j’ai vécu dans les dernières années et tout les bons mois qui ont précédés cette rechute, mais je me rends compte que ce n’était qu’un autre passage. Je recommence tranquillement à sombrer.

Cette fois je ne peux pas mettre la faute sur la présence de mon frère. Comme j’avais laissé sous entendre dans mon ancien message datant de quelques mois sur le forum viol et abus sexuels. En fait après 3 nouvelles rencontres avec mon frère et de nombreux coups de fil. Il a cessé de me contacter peu de temps après nos retrouvailles. J’imagine qu’il a des choses de son côté qui ne sont pas totalement réglées! Donc tout ça pour dire que ce n’est pas sa présence qui me trouble à nouveau.

J’ai de la difficulté à me remettre en question et comprendre ce qui se passe réellement depuis quelques semaines. Bref depuis que je recommence de nouveau à voir tout noir. Je ne sais pas ce qui entraîne cette rechute, si je peux l’appeler ainsi. Lors de mes crises précédentes et pendant que j’étais suivie, on me conseillait d’écrire pour mieux m’exprimer par la suite. Mais là, dans les textes que j’écris, je me plains constamment contre la société, qu’elle n’est pas fait pour moi et blablabla. Je ne crois pas que ce soit réellement le cas. Je crois que c’est ma façon de refouler ce qui se passe réellement et de transférer ça sur la société. Je réessaie fréquemment d’écrire ce qui ne va pas, mais en vain… Je retombe toujours sur la société et pas sur mon ressentis, mes émotions. Comme s’ils n’existaient plus! Je reste froide et fataliste face à la société. Une sorte de clivage sans doute!

Tout ce que je réalise, ce sont les faits. Comme celui de vouloir recommencer à me blesser par exemple. Malgré que ça fait presque un an que je ne l’ai pas fait. J’ai eu de la difficulté à arrêter de le faire au début, mais par la suite, ça c’est tassé et je n’y songeais plus. Mais là, j’y repense sans cesse. Même que je rêve que je m’automutile très sérieusement et dans mon rêve ça me soulage terriblement… Au réveil, je suis toute ébranlée et j’ai peur de l’avoir fait réellement, vu les conséquences que ça engendrerais. Alors je vérifie tout mon corps, énervée, avant de me rendormir plus tard, soulagée de n’avoir rien fait finalement. Durant mes journées, lorsque les envies arrivent, je me contrôle avec ce que j’ai appris dans le passé, mais je reste toujours craintive de rechuter, car je perdrais beaucoup à le faire. Comme mon appartement par exemple, car c’est mon père le propriétaire et il m’a fait signé un contrat que je ne me blessais pas, sinon c’était l’expulsion. Mais je veux rester dans cette appart, puisque je suis bien ici, donc je me dois de me contrôler. Mais je vois ça comme une énorme pression qui pourrait me faire craquer un moment donné, malgré tout ce qui pourrait arriver. Et malheureusement ça serait un terrible échec une fois de plus… Donc il ne faut pas que je cède à la tentation!!

Mais ce que je crains le plus en fait, c’est de ne pas savoir ce qui est en cause de cet état. Car je ne peux pas vraiment régler le problème dans ce temps là… Donc je crains que ça se dégrade à n’en plus finir, pour finalement ne plus savoir comment y faire face!

Alors voilà, je ne ferai pas plus long. Déjà que c’est épeurant comme longueur!

merci et bonne journée!!

Moon

C'est l'histoire du petit castor, le plus petit, mais le plus fort! :)

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Christelle Moreau · 19841

Où en êtes vous Moonheart ?

Cabinet de psychothérapie et de Psychanalyse de Christelle Moreau, MAISON de la SANTE, 7 avenue Alfred Mortier, 06000 NICE CENTRE, Arrêt de TRAM Lycée Masséna, Cathédrale Vieille Ville, pour rendez-vous, merci de me joindre au 06 41 18 52 56, à bientôt.

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» Un petit mot sur la psychanalyse et Freud

moonheart · 19856

Bonjour!

Merci de l'attention que vous portez à ce que je deviens!

En fait présentement, ça bouge beaucoup pour moi. J'étais découragée de passer mes journées à me morphondre chez moi, alors en décembre, j'ai décidé d'entreprendre un programme d'orientation pour occuper mon temps futur dans un domaine que j'aime et où je serais bien.

Mais bon c'est très exigeant, car finalement je m'apperçois de nombreux mécanismes que je possède et qui me nuisent pour ma démarche actuelle et qui me nuiront dans le futur sans doute, si je ne fais rien.

Ces découvertes sont tellement anxiogènes pour moi, que je ne dormais quasiment plus. Quand je dormais deux heures, c'était une bonne nuit... Alors je suis allée voir un médecin qui m'a prescrit un médicament pour m'aider à m'endormir, car j'avais la tête en ébullition au coucher et peu de moyens fonctionnaient pour me relaxer ou distraire ma pensée. Donc j'ai commencé le médicament vendredi passé et c'est une vraie petite merveille et je suis heureuse de bien dormir enfin! Ça fait du bien!

De plus, il m'a reféré au CLSC pour avoir un suivi. Malheureusement, il n'a pas vraiment de thérapie en tant que tel, c'est plus des travailleuses sociales, mais je pourrai tout de même évacuer le surplus et elle pourra m'aider à voir plus clair dans tout ce que je suis ou ne suis pas et je crois que j'en ai grandement besoin! Alors j'ai très hâte d'avoir des nouvelles du CLSC.

Ça c'est ce qui concerne mes actions, sinon plus psychologiquement, je fais aller et je montre que ça va, mais intérieurement c'est un peu le capharnaũm. Je ne me sens pas au bord du gouffre, mais j'ai de la difficulté et je vie une certaine petite détresse et je me bats sans cesse contre le désir de me blesser.

Je réfléchie, je m'analyse, je m'observe constamment. Et peu importe ce que je dis ou pas, ce que je fais ou pas, je me dis toujours que le contraire aurait été le mieux... Bref je suis jamais satisfaite de ce que je fais. Je me dévalorise tout le temps, car je m'exige la perfection, même si je sais qu'elle n'existe pas, que tout le monde à des qualités et des défauts, des forces et des faiblesses... Je m'exige l'impossible.

Je pense vraiment trop et en plus tout est incohérent. Je saute d'une époque à une autre de ma vie, sans queue ni tête. J'ai carrément l'impression de perdre le contrôle sur mes pensées et des fois, je me retiens pour ne pas me cogner la tête dans les murs, puisque je crois que ce serait le seul remède. Pourtant j'essaie de me dire que ça ne changera rien que je réfléchisse à tout ça, mais rien n'y fait.

Puis par moment, je réfléchie à un truc qui me virent à l'envers. Des trucs parfois anodin, d'autre un peu moins, mais ça fait comme si je réalisais ou interprêtais l'évènement autrement qu'au moment même où je l'ai vécu. Comme si par moment j'aurais un brin de lucidité et d'émotivité qui remontent. Dans ses périodes, j'ai les yeux qui se remplissent de larmes et on dirait que j'aimerais pleurer et que ça me ferait du bien, mais rien ne sort. Et hop je passe à une autre pensée.

Mais bon je me dis que ça doit être le résultat d'une trop forte anxiété, car présentement j'affronte mes peurs. Je fais des démarches d'orientation, je prévois étudier un peu loin de mon monde, bref des trucs que j'ai jamais osé faire, pour ne pas avoir à vivre avec cette anxiété, vue que je suis déjà très anxieuse pour un rien au départ... Mais bon, je me dis que je dois l'affronter, sinon je ne ferai jamais rien de ma vie. Mais ces démarches m'épuisent totalement. Le pire, c'est que ça fait seulement 2 mois que j'ose et je suis déjà à me demander comment je vais passer au travers des années d'étude qui vont suivres. Sans doute que la travailleuse sociale pourra m'aider!

Merci

Moon

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» Trouver un psy à Paris

Christelle Moreau · 19894

Etes vous fière de vous ? Car franchement vous pouvez l'être Félicitation pour ce beau "remue-méninge"

Cabinet de psychothérapie et de Psychanalyse de Christelle Moreau, MAISON de la SANTE, 7 avenue Alfred Mortier, 06000 NICE CENTRE, Arrêt de TRAM Lycée Masséna, Cathédrale Vieille Ville, pour rendez-vous, merci de me joindre au 06 41 18 52 56, à bientôt.

» L'Effort Pour Rendre L'Autre Fou

moonheart · 19905

Bonjour!

Pour être honnête, je ne peux pas dire que je suis fière. Oui c'est vrai, je fais des efforts, mais si j'avais travaillé davantage sur moi lorsque j'en avais l'opportunité, je ne serais pas à ce point présentement.

Mais merci pour l'interrogation, je vais essayer d'être fière de ce que je fais ou du moins essayer de me le répèter.

Moon

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