Desenchantée à mes 20 prrintemps

Bonjour,

j'ai 20 ans, le plus bel âge me dirait-on?
je n'arrive plus a y croire, dû moins je ne sais même pas si j'y ai cru un jour...

comme tout me deviens si soudain facile, j'ai cette étrange impression de regrésser, c'est-à-dire, une fois le deuil de mon frère et de mon père que je crois avoir acceptée, l'adolescence commence, sa va de pire en pire, me direz vous que j'en sorte a peine de l'adolescence! Et pourtant j'ai l'impression de me l'avoir complètement volée!!

je m'explique:

De ma naissance jusqu'à mes 5 ans avec mon frère âgé de 2 ans de plus que moi, mes parents ont tout fait pour subvenir à nos besoins alors qu'ils s'abritèrent eux-même dans des cages d'escaliers quand l'hiver arrivé, puis à mes 6ans, vint la mort de mon grand-frère lors d'une fusillade par une balle perdue, sous mes yeux!
les mois qui suivèrent mes parents se sont séparés! je vècure alors qu'avec ma mère sans avoir de nouvelles de mon père!

J'ai 10 ans, j'apprend la nouvelle en écoutant ma mère au téléphone derrière la porte du salon que mon père venait de mourir, je n'en ai jamais parler avec ma mère jusqu'à ce jour!

Je fus un enfant modèle jusqu'à mes 13ans!! l'âge rebel!
Entrainée par de mauvaises fréquentations, je commence a fumer, à répondre à ma mère, l'école devenais le cadet de mes soucis, puis vinrent les disputes à la maison avec ma mère pour un "oui" ou pour un "non"! je fugue, et je reviens, je repars et l'on me retrouve saine et sauve heureusement! REDOUBLEMENT! quand j'eue souflée mes 16 bougies,  ma mère a alors décidée que je devais changer d'établissement scolaire!

16 ans: tout redevenait plus clair, je me concentrée davantage sur ma scolarité, j'avais d'autres amis! je me sentais bien, puis je rencontre mon 1er amour, on filait l'amour passionnel... sans en parler à ma mère car tout cela n'est que taboo à la maison, au bout d'un an et pendant deux ans, avec ce jeune homme, il me bat! Pour un regard, pour un silence, pour un appel manqué... une gifle par-çi, un coup de poing par-là, je subissez la peur au ventre d'en parler ou de riposter, jusqu'au jour aprés 5 jours de douleur attroce aux cotes, je m'en vais a l'hôpital, on m'annonce que j'ai une côte fellée dû aux nombreux coups portés sur ma personne! je n'ai jamais dis que c'était à cause de lui.

"le coeur d'une femme est un océan de secrets..."

19 ans: je rate mon examen (baccalauréat), je m'en fiché personnellment mais ce ne fus pas le cas pour ma mère, elle m'en voulait! mais nos relations n'étaient guères joyeuses, on se parlait que pour des absences, de paperasses ou comme la phrase typiques pendant le dîner: "Passe-moi le sel", Je décide alors de travailler et repasser mon examen.

Voila le second homme de ma vie, il a 25 ans divorcé et papa d'une petite fille adorable, nous nous fréquentons, puis nous nous disputons, on se sépare!
nous nous re-féquentons, puis nous nous re-dispoutons....

Voilà déja 20 ans:
2 mois aprés mon anniversaire (Juin) Je possède ce que toute femme désirerait: un enfant! Mais moi je n'en voulais pas dû fait de mon jeune âge, je voulais poursuivre mes études, je n'avais pas les moyens d'en assumer un, ma famille se sentirais déshonnorée et le pire, le père semble s'en moquer!
Mais n'oublions pas que j'entrais dans une période d'examen important pour chaque lycéen! j'avais donc la possibilité d'avorter mais il fallait le faire en une semaine, sinon je n'aurais jamais put passer mon examen...
Je me suis très bien débrouillée aparament et sans l'aide de personne, pourtant j'en pleurais pas, je l'ai sans remord enfin je croyais!
mon bonus: J'ai été admise lors de mon examen, soulagement! Du moins c'est ce que je croyais!

Depuis je suis toujours avec cet homme qui ne souhaite toujours pas se prendre au sérieux, j'ai tentée de continuer mes études en faculté, mais rien ne me motive car la fillière choisie ne pas été autorisée, je travaille toujours...

Aujourd'hui, je me sens désabusée, je me sens perdue, l'ambiance chez ma mère est du moins silencieuse quand on n'ouvre pas nos bouches, sinon ce ne sont que des braillements, au travail, je me sens frustrée, l'école je n'y voit pas d'issue pour ma part, mes amis je m'en détache petit à petit jusqu'à ne plus en avoir, l'amour n'est qu'illusion. Je me sens seule, perdue, une impression que personne ne peut comprendre, bloquée!!!
Et je n'en trouve toujours pas le POURQUOI?

saurez-vous me trouver ce POURQUOI?
Pourquoi vivre? POurquoi se battre? Pourquoi rester optimiste et relativiser?

Je n'ai que 20 ans je le répète, je le sais je suis jeune, j'ai encore du chemin a faire, à rouler ma bosse, mais je ne trouve plus aucune raison de continuer...