pater qui laisse par terre

bonjour,



je me suis présentée dans le forum sexologie, j'ai clos le sujet en sexo, par contre j'ai soulevé des questions sur les relations parents/enfants.

aujourd'hui ce qui m'intéresse c'est la relation avec mon père, que je considère malsaine, et que je n'arrive pas à rendre saine.

mon premier souvenir d'enfance positif correspond à la recherche du youpala qui me permettait de faire mes premiers pas par moi-même avec le soutien d'un élément extérieur stable.

mon premier souvenir d'enfance négatif correspond à une nuit d'orage où j'avais peur, où je pleurais et appelais ma mère, et où mon père s'était levé pour m'entraîner par le bras dans les escaliers, m'enfermer dans la cave, et éteindre la lumière.
cela n'a pas duré très longtemps, mais lorsque je vis un épisode de ma vie où je me sens "trahie", c'est ce souvenir qui remonte systématiquement à la mémoire, je le revis en boucle.

pourquoi est ce que je n'arrive pas à tourner cette page ?




il y a eu un événement dans ma vie qui a envenimé les relations avec mon père.

j'ai eu une aventure avec un homme beaucoup plus âgé que moi, et plus âgé que mon père.
j'ai cessé cette relation lorsque je me suis rendue compte que cet homme avait des attitudes similaires à mon père ; dévalorisation systématique, culpabilisation, pulsions sadiques anales, manipulations, perversion.

il a fallu 6 mois pour que je me rende compte de l'envers du décor du personnage.
étrangement, il m'a fallu cette relation pour commencer à voir et disséquer les mécanismes de manipulation perverse de mon père ; je n'avais jamais été capable de les analyser en détail avant, c'est comme s'il était à l'intérieur de moi, comme si j'avais été inapte à me distinguer d'une sorte d'imbroglio familial.



j'ai un bien matériel, j'ai confié la clé à cet homme plus âgé car je pensais que je pouvais lui faire confiance, et il a détruit ce bien de l'intérieur.
il a réalisé des dégradations car je pense qu'il voulait tenter de prendre l'ascendant sur moi, me rendre dépendante de lui.

j'ai récupéré la clé, fait changer les serrures, et demandé à mon père son aide pour tenter de réparer les dégâts.

la réaction de mon père a été une immense violence et colère interne ; il m'a hurlé dessus, il était à 2 doigts de me frapper, mais il ne l'a pas fait.
il m'a reproché les amis avec lesquels j'ai partagé ma vie, puis m'a envoyé un mail avec la somme que je lui ai coûté toute ma vie.
un calcul froid et rationnel de l'argent que je lui ai coûté.
je lui ai répondu par mail qu'il avait été un comptable hors-père.
je n'ai pas souhaité me justifier.
j'ai compris qu'il ne donnerait jamais le droit à l'erreur.
plus tard, en parlant de mon bien, il m'a dit "c'était de la merde, c'est de la merde, et ça restera toujours de la merde, quoi que tu tentes d'en faire".

j'ai réussi à obtenir de lui qu'il m'aide, mais il le fait en me faisant passer après tout le reste, et en dépensant le moins possible.
il est à la retraite, passe tout son temps à jouer au golf, a sa porshe qui dort au garage, pendant qu'il utilise sa 407.
de mon côté je suis au rmi, j'ai monté ma société il y a 10 mois, et je suis au bord de la faillite financière car mon activité subit la crise de plein fouet.
pour les travaux je viens de financer 3 000 euros, il a financé 150 euros.



j'ai réalisé que je n'avais quasiment aucune valeur pour ce père.

une fois il m'a dit "j'ai eu de la chance avec ta mère, elle n'a jamais voulu partir en vacances, j'ai pu tout mettre de côté".

une autre fois il m'a dit "tu sais dans la vie, on est seul".




je crois qu'il a une hantise totale de la faiblesse, de la maladie, de la vieillesse, de la mort, et que lorsqu'il me voit, il voit tout ce qui lui fait peur, tout ce qu'il refuse de voir.
j'ai en effet une maladie chronique depuis l'âge de 10 ans.

je pense également que je représente pour lui l'échec de son couple, parce que je me suis développée à l'inverse de ma mère, sur la notion de plaisir et de plénitude.


le revers de la médaille est que j'éprouve une sorte de désintéressement pour les biens matériels, il n'ont quasiment pas de valeur à mes yeux.
je suis une sorte d'anti-aimant à argent.
il faut que je corrige cet aspect, et vite, parce que c'est mon avenir qui est en jeu.

j'ai compris récemment que l'argent pouvait symboliser la valeur que je m'accorde à moi-même, donc que je pouvais en avoir sans ressentir de culpabilité.

la culpabilité de cette voix intérieure disant "mais de toute façon tu ne vaux rien, tu n'es rien" venant à la base de ce père qui se réalise en enfonçant tout ce qui l'entoure dans la sphère intime, et en voulant paraître parfait auprès de ses relations extérieures.


lorsque mes parents se disputaient, l'un ou l'autre venait dormir dans mon lit à tour de rôle.
il n'y a jamais eu d'attouchement, mais cette réaction était perturbante.

une des 2 soeurs de mon père l'a accusé d'attouchements réalisés dans l'enfance.

se peut-il qu'il y ait eu quelque chose de louche, et que je l'ai refoulé, complètement zappé ?




comment faire pour sortir de cet imbroglio relationnel incompréhensible pour moi ?

je crois que ce que je ne comprends pas, c'est les pulsions agressives anales de mon père.
je n'ai probablement jamais dépassé le stade oral.

il me reproche souvent ma façon d'être à la vie, je la passe avec le sourire, toutes les difficultés que je traverse, je les traverse avec le sourire.
je refuse de me laisser miner par les événements, cela me rend décalée et sans doute peu agressive dans ma façon de traverser les épreuves.
lui le voit comme si ma vie était facile, comme si je ne comprenais pas qu'elle était difficile.

comment faire pour imposer ma présence vis à vis de cet individu, en tant que femme sexuée et responsable ?

pour être là, non quand il le désire et conformément à ses attentes, mais quand moi je désire l'être, et conformément à mes attentes ?

comment faire pour lever les malentendus ?



est il possible de mettre en place un dialogue débarrassé du rapport de force ?
et si oui, comment ?

pourquoi règne-t-til une telle confusion, un tel mélange des genres dans l'esprit de mon père ?

comment faire pour que cela ne m'affecte plus ?