mais qui suis-je, moi? et pourquoi je ne me souviens pas?

... visiblement pas assez clairement si j'en observe l'abscence de réponse ...

je ne peux pourtant pas mieux exposer tout ça je pense ...

Quelques souvenirs me reviennent, depuis l'ouverture de cette boite, mais ils ne sont pas des plus agréables, je me sent en colère, et je m'en veux d'être en colère, ou encore de croire à ce que je decouve, ou plutot ne pas y croire ....

oui bon ok (rires) je ne suis pas si claire que ça ....

oui certes ...

merci d'avoir pris un instant pour moi, vraiment.

Je crois que ce qui fait mal, c'est d'avoir l'inpression de ne pas avoir d'aide (pas ici, mais dans la vie) d'où ma reaction ...
peut être alors je ne formule pas clairement celà dans la vie non plus ....

Pour tenter de partir d'1 point précis, car j'ai l'impression d'être au fond d'1 trou tout plein de cordes pour remonter mais toutes mélangées et nouées ...

je vous situe le sentiment que j'ai en ce moment: je dois aller visiter mes parents qui habitent loins , je ne les ai pas vus depuis quelques semaines, donc je sent que je me doit d'aller les voir, mais en même temps je n'en ai pas envie ...
les voir, les supporter, va encore me couter bien de l'energie ... mais bon, ça n'es pas décent de ne pas y aller de temps en temps au moins, surtout qu'ils ne comprennent pas pourquoi tant de distance ...

J'ai l'impression que ma mère me repproche de ne pas faire d'elle une bonne mère.

oui ... sans doute,  démêler une pelotte , mais j'ai peur que le fil déroulé ne soit pas assez long pour remonter ...

je me suis toujours située comme issue d'1 famille normale et classique mais alors pourquoi je n'arrive pas à y retourner avec plaisir ... j'apprehende beaucoup ...
mes frères et soeurs n'ont pas l'air d'en souffrir autant que moi, l'ainée.

je me demande si j'avais reussi à me persuader pendant des années que mes parents ont toujours voulu mon bien et que là je me rends compte que non .. et ils m'ont même fait du mal? rroooo lala je n'en revient pas d'ecrire cela ...

"dire du mal" .... oui c'est genant quand même ...

je me souviens que ma mère etait qq'1 de très angoissée, et qu'elle me l'a bien transmis (je pense m'en detacher depuis qq années néanmoins, de cette angoisse permanente et pour tout).

à 6 ans (même avant?) je devais accompagner ma soeur de 3ans à l'école, et ce, apres moult recommandations quotidiennes sur tous les dangers que je pourrais rencontrer (accidents, kidnappeurs etc) elle me mettait beaucoup de pression sur les épaules.
Elle m'a humiliée à plusieurs reprises en ce qui concerne des garçons à qui je pouvais plaire ou même concernant mon physique, ou, me voyant me pomponner "mais pour qui tu prends là?"...
je redecouvre en y pensant là aussi qu'elle se moquait de mes gouts, ou alterait des objets qui me tenaient à coeur par moquerie (gribouiller des photos par ex) .. je me disait que c'etait peut etre sa façon de maman de me dire de grandir un peu.

elle m'a aussi envoyé en weekend avec mon père, j'avais 8ans environ, pour qu'il ne dorme pas avec sa maitresse .... (je netais pas censée etre au courant mais comme si à 8an on ne se rendait pas compte!)

ça me fait bizarre d'y repenser ...

avant la naissance de mon enfant je faisais avec, mais cette naissance à tout catalysé : c'est dailleurs depuis que j'ai pris de la distance, ma mere s'evertuant à me prouver que je ne fais pas"comme il faut" avec lui ... c'est insupportable, elle prends ça comme une critique de son education, le fait que je fasse differement ...

ayant passé le weekend dernier chez mes parents, je me suis rendue compte que là bas je me suis remise à manger à outrance, tout et n'importe quoi, et un peu "en cachette", comme quand j'etais petite fille ...

et depuis, cette semaine, c'est un peu le grand n'importe quoi alimentaire .... alors que dhabitude c'est un peu moins la débacle ...

mon fils a dormi aussi une fois chez son papa car j'etais à bout de fatigue nerveuse et physique (je m'en occupe 7j/7, 24h/24, j'adore ça, mais là etant un peu affaiblie j'avais besoin de repos) et bien ce soir là je n'avais qu'une envie c'etait me jeter contre les murs ... de plus, quand je suis enfin seule, je me sent envahie de tristesse, notamment en ce qui concerne mon divorce, et je ne sais m'expliquer pourquoi je ne supporte pas d'etre sur mon lit, mon canapé, une chaise etc mais il faut que je soit absolument PAR TERRE , il n'y a que là que ça va ... pour etre triste  ...

pourquoi ça? comment faire le deuil de ce mariage?

et pourquoi le fait d'etre clairvoyant sur ce qu'on été mes parents ne regle rien?