Phobie ou réel refoulement?

Bonjour
Aller je me lance
J’ai 26ans. Depuis de nombreuses années, vers 12-13ans je dirais, j’ai une peur persistante du viol, peur qui me poursuit et dont je n’arrive pas à me débarrasser. 
Depuis mes 12-13ans donc, je suis obligée de dormir les jambes croisées, par peur de me faire violer pendant mon sommeil. J’ai souvent essayé de me ‘’forcer’’ et d’essayer de dormir dans une position plus confortable, mais c’est totalement impossible, je me sens trop vulnérable si mes jambes ne sont pas croisées. 
J’ai très peur des hommes, je ne les approche que difficilement, le seul qui ne me fait plus peur (désormais) est un ami à moi qui est homo, et donc avec qui je sais que je ‘’ne crains rien’’. Je ne supporte pas non le contact, si ce n’est pas moi qui vers les autres, il est hors de question de me toucher, seules quelques amies ont le droit de me prendre dans leurs bras ou de m’embrasser sur la joue.
Lorsque je suis nue, dans la salle de bain par exemple, et que je dois me baisser pour ramasser quelque chose, je le fais toujours en vitesse, en regardant bien derrière moi, ayant toujours peur que quelque chose m’arrive ! Je sais c’est bête comme réaction… :S
Quand je suis a coté d’un homme, que je le connaisse ou pas, j’ai perpétuellement cette peur au ventre de le voir me sauter dessus et me violer… J’ai même cette peur avec mon propre père !! Et là je trouve ca grave quand même !!!
J’ai très peur de la nuit, pendant très longtemps je me suis crue insomniaque mais j’ai fini par comprendre que je ne pouvais tt simplement pas dormir tant qu’il faisait nuit, j’avais trop peur, je guettais quelque chose… Et ce quelque chose était une vision cauchemardesque qui a finit par s’atténuer avec les années (ou plutôt à laquelle je me suis habituée !!) : j’avais peur d’éteindre la lumière et de m’endormir, car j’étais persuadée qu’il y avait au pied de mon lit un homme, ou plutôt une présence, armé d’un couteau qui attendait que je m’endorme pour me tuer. Cette vision folle m’a poursuivie pendant très longtemps et je n’arrivais à m’endormir que parce que j’étais épuisée d’avoir pleuré, effrayée par cette vision. J’avais 12ans, je n’arrivais pas à me persuadée que ce n’était pas réel.
La sexualité est quelque chose de très compliquée ! Lorsque ma compagne me touche, je me raidis, je me crispe, elle le sent bien et la vit mal, se fait du souci pour moi et se pose des questions. Nous sommes ensemble depuis 3ans et je n’ai jamais réussit à avoir un orgasme, l’excitation, même la plus intense, retombe en un rien de temps, et je me demande ce que je fais là !! J’ai énormément de désir pour ma compagne, mais pour l’instant ma sexualité ne s’exprime que par le plaisir de l’autre.
Les seuls plaisirs que je peux avoir viennent lorsque je suis seule. Cela ne m’inquiétait pas au début. Mais depuis quelques temps, mes fantasmes, lors de ces moments me font de plus en plus peur. Etaient très banals au départ, même si orientés vers une certaine soumission (de ma part), mais se sont transformés depuis quelques temps en scénarios où je me trouve être un simple objet mis à disposition du plaisir des hommes (à la base les hommes ne font pas franchement partis de mes fantasmes !!). Des hommes dégoutants, laids, au regard vicieux, le genre d’hommes dont on se dit qu’ils ont des ‘’têtes de violeurs’’, et ils me font les choses qui me font si peur dans la vie réelle. Dans mes fantasmes mon propre plaisir est loin d’être la priorité, bien au contraire ! Je ne peux prendre de plaisir que si je m’imagine en objet sexuel, totalement soumis à un homme, ou à plusieurs, les ‘’tournantes’’ faisant partis de mes scénarios. Ces idées me font extrêmement peur et je me sens désormais très honteuse après ces moments, chose que je ne ressentais pas avant !
Je n’ai parlé de mes peurs nocturnes qu’à deux personnes : ma compagne et une amie. Cette amie m’avait d’ailleurs dit que la vision que j’avais de cet homme au pied de mon lit pouvait être très certainement relié au sexe, le couteau que je l’imaginais avoir en main étant apparement un symbole phallique. 
En fait, il y a une chose qui ma toujours parue un peu bizarre: cette ''vision'' d'une présence au pied de mon lit, j'ai mis énormément de temps avant d'en parler à qui que ce soit car j'avais l'impression, ancrée en moi, que si je parlais de cette présence et de la peur que je ressentais à quiconque, les répercussions seraient terribles! Je m'étais mis dans la tête je pense, qu'il était totalement interdit d'en parler et que si je le faisais, je serais ''punie''.
Mais si tout ca n'est qu'une phobie, il est alors normal que je me sois interdit d'en parler, car cela aurait pu me conduire à me guérir, à me soulager.

Désolée si mon récit est un peu décousu, mais je suis tellement perdue ! 
Est-ce que tout ca est une simple phobie que j’aurais développée en prenant conscience de mon homosexualité par exemple, ou les conséquences d’un acte que j’aurais hypothétiquement subit mais dont je n’ai aucun souvenir ? Car je me dis qu’à 26 ans certaines images au moins auraient du me revenir en mémoire s’il s’était vraiment passé quelque chose dans mon enfance ? Le seul souvenir allant dans son sens et dont je me souvienne est celui d’un ami de mon père qui avait dormi chez nous une fois, le matin avec ma petite sœur, nous nous étions retrouvé avec lui dans le salon. Nous étions assis sur le canapé, lui entre nous deux et je lui montrais mon livre de coloriage (j’avais 6 ou 7ans). Il avait eu un geste déplacé, essayant de remonter ma chemise de nuit et me demandant de voir ce qu’il y avait en dessous.
Je me suis souvenu de ca il y a quelques années et le sentiment qui ressortait de tout ca était la peur pour ma petite sœur, je pouvais supporter qu’il ai eu un geste déplacé avec moi mais pas avec ma sœur !! J'vais beau être extrêmement mal à  l'aise, je faisais tout pour attirer son attention, pour qu'il reste tourner vers moi, même si cela voulait dire d'autres gestes ou demandes déplacées, mais tout TOUT pour qu'il ne se tourne pas vers ma petite soeur... J’ai angoissé pendant de longes semaines, me demandant s’il lui avait fait le moindre mal, c’est la seule pensée qui m’obsédait. J’en avais alors parlé à ma sœur, lui demandant s’il elle se souvenait de cet homme, s’il avait eu des gestes déplacés ou quoi. Elle n’avait aucun souvenirs de lui, il ne lui avait rien fait (j’espère !!!!)
Depuis j’ai complètement digéré cet épisode, si je repense à ce souvenir je n’ai pas de peurs ou de mauvaises sensations qui refont surface, c’est un épisode bel et bien oublié et classé, et je ne crois pas possible qu’il puisse être à l’origine de tout cela.

J’aimerai donc avoir votre opinion : est-il possible que tout cela soit de mon imagination, que j’ai pu voir par exemple une scène violente à la télé étant petite et j’en aurais fait naître une phobie ? Se peut-il qu’il ne s’agisse que d’une peur, sans fondement réel ? :S

J’ai cru pendant trop longtemps qu’il ‘était normal d’avoir peur d’être violée, que tt le monde avait cette peur là, à ce point là. Tout comme j’ai cru qu’il était normal d’être déprimée à longueur de temps, qu’il était normal de vouloir passer ses journées à dormir, sans se lever, sans se laver, sans voir personne, sans rien faire de sa vie. J’ai cru ca pendant longtemps, je n’ai compris qu’il y a quelques années que les autres ont de la volonté, que les autres voient un intérêt à se lever le matin, à s’occuper de soi, que les autres ne vivent pas dans la peur, que les autres ne vivent pas avec des TOC, qu’il ne doivent pas accomplir de rituel perpétuel et ridicules. J’ai compris que seuls les gens qui vont mal sont comme ca…
J’ai mis du temps à comprendre, car c’est comme ca pour moi depuis très très longtemps.
J’ai compris aussi que le fait de se bruler, de se couper, de vouloir mourir et d’essayer de le faire ne sont pas des choses que l’on fait quand on va bien…
Je ne sais pas si j’ai peur de trouver des réponses ou justement de ne pas en trouver.
Cela est-il possible d’avoir vécu un évènement traumatisant et de ne pas s’en souvenir, même à 26ans ?? Sans même avoir jamais eu une seule image ou flash-back ? Est-ce que quelqu’un est dans le même cas que moi ?
Pour tout dire, je me sens coupable d'être aussi affolée pour une chose qui n'existe certainement pas, j'ai peur d'aller jusqu'à m'inventer de faux souvenirs afin de trouver une cause à mes troubles...


Désolée pour mon roman de 4pages 
Merci infiniment à ceux qui me liront et me répondront