ai je vraiment été abusée sexuellement?

Bonjour, j’écris car je ne vais pas bien du tout. Je m’excuse pour la longueur de mon histoire. J’ai 31 ans. Récemment on m’a diagnostiquée une maladie chronique. Après un traitement stabilisateur,  j’ai toujours des douleurs qui, selon le médecin, ne sont pas spécifiques à la maladie. Pour m’aider à « gérer », je viens de débuter une psychothérapie mais j’ai besoin d’avis car je n’arrive pas à réaliser ce que je viens de découvrir. J’ai eu une enfance pénible avec un père assez violent qui me dénigrait, une mère insipide. J’étais  timide, mal dans ma peau. Je vous raconte ça car je crois que peut-être les conditions étaient réunies pour qu’il arrive ce qui est arrivé. C’était mon prof, il avait 50ans (marié et des enfants), j’ en avais 13. Il n’avait pas une attitude trop normale, tantôt sévère, ironique et cassant, tantôt « copain ». Il caressait parfois les cheveux des filles en pleine classe. Il a commencé à s’intéresser à moi. Un jour, il a posé une question. Personne ne savait répondre. Il s’est approché de moi, m’a regardé droit dans les yeux et m’a dit : « alors, tu donnes ta langue au minet ? ». J’ai mis 1 an à comprendre ce qu’il voulait dire...Mais, à ce moment là je ne sais pas ce que j’ai ressenti, un trouble, de la répulsion? Son manège a duré 2 ans . Il était de plus en plus insistant et soufflait le chaud et le froid. Parfois, il me lâchait pour tourner autour d’une autre fille et il venait me rigoler au nez et ça finissait par me rendre jalouse et malheureuse : j’ai fini par tomber amoureuse… Un jour, au bout de 2 ans, il m’a demandé d’aller le voir dans son bureau : il voulait me faire passer un test psychologique pour mieux connaître ma personnalité. Je penses que je sentais que c'était un prétexte mais j'y suis allée. J’y suis retournée plusieurs fois. Finalement , il m’a sautée dessus, m’a embrassée et m’a dit qu’il m’aimait et je suis tombée dans ses bras. J’avais 15 ans. Je le retrouvais dans son bureau et pendant plusieurs mois, il m’a « préparée » à la sexulalité (je passe les détails) . Je n’avais pas de plaisir, je me sentais bizarre, mais je le faisais parce qu’il m’aimait. Un jour, il a décidé de passer à l’acte proprement dit ; il m’a dit que j’étais prête. Je devais avoir presque 16ans. Là je me souviens que je n’ai rien ressenti et j’ai eu mal. J’ai eu une impression de froideur.Le lendemain, il m’a demandé si j’étais bien vierge car je n’avais pas saigné. Il était le premier et je le suppliais de me croire…Il me disait que je serais marquée par lui pour la vie car il était le premier…Par la suite, j’ai fini par avoir du plaisir mais je n’arrivais pas à avoir des gestes tendres envers lui. Parfois il me le faisait remarquer.Ca a duré jusqu’à mes 19 ans.  Personne ne voyait rien ou ne voulait rien voir…Quand j’étais malade, il venait me voir chez moi et il voulait que je lui fasse des trucs alors qu’il y avait du monde à côté. Moi je ne voulais pas, j’avais peur mais je le faisais parce que j’avais peur qu’il ne m’aime plus. Il voulait s’adonner à certaines pratiques que je ne voulais pas, mais je me laissais faire et j’avais mal. Il revenait à la charge plusieurs fois pour me persuader de le faire et il me rendait jalouse en s’intéressant à d’autres filles et je cédais. Il me disait que si un jour je le quittais, de toute façon, je lui reviendrais car seul lui savait m’aimer autant. D’un autre côté, c’était la seule personne à qui je pouvais confier mes problèmes familiaux. Un jour,  j’ai pris mon envol, suis tombée amoureuse d’un autre. Je l’ai quitté. Avec le recul, je me demande si ça n’aurait pas pu finir dramatiquement. Il portait souvent un couteau qu’il cachait sous son pull et qu’il aimait manipuler…
Depuis, ma vie n’est que douleur, déceptions sentimentales, mal-être, stress, maladie et, plus récemment, la phobie d’avoir un cancer de l’uterus ou du côlon. Je ne savais pas pourquoi. J’ai vécu des années sans trouver d’explications à tout ça, jusqu’à maintenant. J’avais oublié le passé. Je n’y pensais que de temps en temps avec la peur panique que quelqu’un découvre et dévoile ce que j’avais fait. Mais avec la psychothérapie, j’ai tout repensé d’un coup et je me sens la dernière des trainées…. Comment ai-je pu faire ça ? Mon psy me dit que j’ai été abusée par un pervers manipulateur et que je n’étais pas responsable. Pourtant, je me sens responsable parce que ca a duré longtemps et que j’en étais amoureuse, même si je réalise maintenant que ce n’était pas vraiment de l‘amour.  D’un autre côté je le déteste car j’ai le sentiment qu’il m’a privée de ma vraie vie de femme. Je ne sais plus quoi penser, je ne sais pas comment vivre avec ce poids et je vais encore plus mal. Je n’ai pourtant pas été violée !Ai-je vraiment été abusée sexuellement ?j’ai besoin d’avoir des avis.