comment arriver à digérer.....

j'ai 40 ans, 8 ans d'analyse pour revivre, sortir de plus de 30 ans de boulimie/anorexie et de descente en enfer, me réconcilier avec moi, ma féminité, la vie, et surtout me dire que je m'étais assez lontemps pourrie la vie toute seule. Et surtout, alors que sur le plan professionnel je m'en suis bien sortie, sur le plan intime, accepter ma sexualité, ou tout du moins, après une longue période de pause volontaire, l'assumer avec des partenaires qui me plaisent, pas comme avant, quand c'était comme un moyen supplémentaire de me salir, accepter de baisser les défenses mises en place face au comportement de mon père.

Et cet été, un nouveau pas, je me suis sentie amoureuse. Ca fait du bien ! J'ai rencontré il y a un mois un homme via un site de rencontre (Pas M...c, un autre).

Très vite j'ai proposé un RV, pour ne pas rester dans le virtuel. J'ai passé une soirée très agréable, on a discuté comme si on se connaissait depuis très longtemps. J'ai eu l'impression de laisser de coté ce qui m'entravait pour me montrer. J'ai choisi après ce RV de le laisser me recontacter, histoire de savoir s'il ya réciprocité ou non, ce qu'il a fait. 2nd RV chez lui, et nuit chez lui. Après, on a discuté par sms  pour dire la hate de se revoir. J'ai été mesurée, veillant à ne pas l'innonder de messages, laisser le temps au temps.

Et c'est là que les choses se gatent.... On devait se revoir avant mon départ en vacances, il a repoussé (ben oui je deviens autonome : maintenant je retiens hotel, billet d'avion et je vais découvrir le monde, plutot que de faire comme avant, rester enfermée chez moi à me lamenter du vide que j'ai fait autour de moi ! bon, je me calme, mais je suis fière de moi!). Bref, pas de problème, échanges de sms pendant cette semaine de vacance, je dis que je pense à lui, lui aussi. Je le recontacte à mon retour, comme prévu : pas disponible, sa mère est chez lui. OK. Le lendemain, je le recontacte, il me demande quand je rentre. euh...je suis rentrée ! il m'explique qu'il croule sous le travail, qu'il est fatigué. OK, on repousse le RV, pas de problème. Il préfère qu'on se voit quand il est en vacance. Ok. De toute façon je dois repartir une semaine. Et là il me propose un resto avant mon départ. Je réserve. Arrivée devant le resto, le dit soir, il m'annonce par sms qu'il ne peut pas venir, il est retenu par son travail. J'exprime ma déception. Et je vais manger seule, autant profiter des fruits de mer hyper frais que j'avais retenus !

Mon psy avant son départ en vacances me dit qu'il vaut mieux passer à autre chose, que cet homme parait trop fuyant, et que les raisons en sont complexes, pas forcément liées à moi comme j'ai tendance à le penser. Cet homme est divorcé depuis un an, il ne sait peut être pas ce qu'il veut.

Mais j'ai eu envie de voir ce qu'il en est. Cet homme la semaine passée me repropose un RV pour ce lundi. Et nouveau lapin. Entre sa proposition et aujourd'hui il a changé ses projets, et si je ne l'avais pas contacté dimanche soir pour confirmer le RV, j'aurais attendu un bon moment.

Bon, là j'ai dit stop, que je comprenais ses contraintes, mais stop, que cela n'était pas incompatible avec de la considération. Il me répond que c'est dommage, qu'il m'aimait bien. Pas la peine de laisser trainer cette situation. Mais je suis quand même mal. J'ai l'impression d'avoir été mesurée, de ne pas avoir fait comme avant, quand j'attendais d'un homme qu'il me sauve. J'ai l'impression d'avoir pris les choses comme elles viennent, que le hasard de cette rencontre était un bel hasard ! Mais c'est dur à digérer.

Je crois que ce qui me perturbe, c'est de penser à toutes ces années centrées sur mes maux à moi, des années à me sentir comme un monstre ne pouvant être que repoussante, à ne pas voir ce que maintenant je perçois, et qu'on me dit, que je suis mignonne, agréable. Et là, j'ai l'impression d'avoir tendu des perches, de ne pas avoir couper net comme je le faisais avant, quand je sentais que quelqu'un me plaisait, comme si je ne pouvais que rejetter pour anticiper le rejet.

Bref j'ai l'impression qu'il a ses propres problèmes cet homme, et que je n'y peux rien. Je vis sans lui. J'ai mes activités, j'ai repris des cours de conduite, alors que je n'avais plus touché le volant depuis mon permis à 20 ans, et que pendant toutes ces années je pensais être incapable d'être autonome (et tout s'est bien passé, je conduis impec!).

Mais en même temps je sais que moi je ne suis pas ""normale"", je sais, ça n'existe pas, mais je ne peux pas m'empécher de penser qu'à 40 ans, je découvre des choses qu'habituellement on vit beaucoup plus tot, et que je ne suis pas blindée.

Alors en ce moment, c'est un peu les montagnes russes. Il n'y a pas mort d'homme, mais ce n'est pas évident. Mon psy me disait que le mieux était de passer à autre chose, à d'autres rencontres, mais je ne peux pas, comment chasser cette impression que le mieux pour me protéger est de ne plus prendre le risque d'être attiré par quelqu'un?