devenir grand -mère

ça fait un bon bout de temps que j'ai écrit ce message...
je ne me suis  jamais mise en colère en fait..

sauf aujourd'hui! j'ai provoqué l'explication car son compagnon faisait la tête depuis hier soir..et ça a abouti à..mon procès...par ma fille..
je serais donc asociale ..puérile..etc... parce que j'ai réagi au fait que chaque fois qu'elle vient avec conjoint et enfant ainsi que son frère pour  une semaine, je me retrouvais aux fourneaux sans aide et que j'étais fatiguée...
ce serait anormal! je devrais être aux anges de cuisiner( je déteste ! je fais des efforts ça marche..je m'en sors.. mais ça m'épuise d'autant plus que mon gendre et ma fille me comparent à sa mère une vraie "bri van de camp")  .. et être disponible pour qu'on fasse des choses ensemble...

ce qui a mis le feu aux poudres:  elle a invité des amis en me prévenant 1 heure à l'avance.. alors que nous avions eu des invités ce midi même et que j'étais en plein rangement post repas!! avec une furieuse envie d'aller ensuite faire un tour! )et j'ai été asociale car je suis partie la laissant gérer seule....je n'ai pas reçu les dits amis..elle a dû se débrouiller.)

elle ne démord pas de son point de vue: j'ai tort... toujours ... et je suis anormale.. elle m'a même suggéré de me doper quand ils venaient si je ne me sentais pas capable d'assumer: cuisiner, ranger, et sourire tout en me promenant, faisant du shoping ,gardant le petit.. sans jamais demander un coup de main car cuisiner et accueillir sa famille ce n'est pas fatigant!
j'ai tenté d'expliquer que je savais qu'en les accueillant je serai chaque fois fatiguée mais que je trouvais cet effort normal, que je l'acceptais même avec joie et qu'un  un petit coup de main serait le bienvenu..

bref ..soit je suis vraiment anormale..soit ma fille et son compagnons sont des enfants gâtés.. mon fils a reconnu qu'il pourrait aider... et qu'il ne l'avait pas fait..

en thérapie actuellement je suis  peut-être  en "phase d'ado"... la psy me disait que je me reconstruisais et que je repasserais par les phases de développement..et c'est vrai qu'en ce moment je mets les pieds dans le plat avec beaucoup de gens qui m'ont "pompé l'air" depuis des années.. je fais le vide autour de moi.. je ne supporte plus de me laisser écraser..
il y a de la casse!

on était en larmes toutes les deux..
je lui ai proposé de mettre calmement les choses à plat une autre fois car notre relation est pleine de réticences depuis plusieurs années.. ce qu'elle le nie.

bref .. me revoilà paumée! et ma psy est en vacances!!

hé bien! un an après! un autre clash avec ma fille! les mêmes reproches!
finalement j'aurais dû me taire! chaque fois! apprendre à ne pas être touchée par ces attitudes!
le clash d'hier a été plus loin trop loin... je vais devoir faire le deuil de ma fille qui me dit avoir choisi: sa belle famille est "idéale".la "fascine" ,elle n'a "pas besoin" de nous..
le plus dur:perdre mon petit fils à qui je suis attachée...
je me sens coupable. comme d'habitude.
mon mari dit que notre fille a été trop gâtée, n'a jamais eu de problèmes et n'a aucune empathie: c'est jouir de la vie sans tracas.ce que propose sa belle famille épanouie, joyeuse de vivre, sans soucis toujours de bonne humeur. ce que nous ne sommes pas vraiment traînant l'un comme l'autre une enfance blessée avec laquelle on essaye de composer.j'avoue que je suis devenue jalouse de cette belle mère parfaite à qui je suis comparée depuis 9 ans!