Que faire ????

Bonjour

J’ai longuement hésité avant d’intervenir autrement qu’en tant que simple lecteur sur ce site.

Pour poser la situation, je suis une jeune maman de 35 ans, mariée avec une petite fille de 2,5 ans.
J’ai rencontré mon mari il y a maintenant plus de 10 ans et c’était l’homme de ma vie. Notre début de relation s’est avéré plutôt chaotique, mon mari n’étant pas prêt à assumer ouvertement une relation sérieuse. Durant nos trois premières années, j’ai accepté de vivre une relation « clandestine », tolérant de n’être présentée à aucun de ses amis, famille … Il y avait sa vie officielle d’étudiant de médecine et en total parallèle, nous. Notre relation se résumait à des rencontres un WE sur 2 (nous n’habitions pas la même ville), puis je l’ai rejoins dans sa ville pour continuer mes études avec le même mode de fonctionnement, chacun sa vie et nous nous aménagions des moments ensemble. J’ai énormément souffert de cette situation, ne comprenant pas pourquoi il ne partageait pas l’envie de vivre ces moments insouciants de la vie étudiante avec moi??? Simultanément, je lui trouvais tout un tas d’excuses, c’était un jeune homme des plus renfermé avec tout le monde n’expriment jamais ce qu’il ressentait quoi qu’il se passe dans sa vie …

Au terme d’un moment, j’ai décidé que cette relation m’affectait plus qu’elle ne me rendait heureuse et ai pris sur moi d’introduire le sujet d’une rupture en exprimant clairement que je l’aimais mais que cet amour devenait trop douloureux et destructif pour moi.

Il a alors changé, m’a introduite dans sa vie et nous nous sommes mariés (sans demande officielle ni déclaration, juste continuité d’une relation qui durait alors depuis 7 ans). A ce moment j’ai longuement hésité avant d’accepter, lui en voulant néanmoins du passé, mais je l’aimais et ai décidé que nous marier signifiait lui pardonner ces années de comportement parfois à la limite de l’admissible et du respect. J’ai tenté de discuter de ce passé avec lui, obtenant comme réponse que c’était du passé et qu’il avait changé : sujet clos.
Le temps a fait le reste et effectivement il a changé.

Les années se sont écoulées et j’ai donné naissance à notre fille il y a 2 ans et demi. Un petit bout sans problème majeur hormis une naissance compliquée que mon époux a très mal vécu. Dés notre retour à la maison les choses ont pris une tournure quasi pathologique. Durant les huit premiers mois, mon mari a dormi dans la chambre d’ami dans la semaine, car il se levait 4 à 5 fois par nuit pour vérifier qu’elle respirait (angoisse de la mort subite du nourrisson). Il n’était capable de dormir qu’en l’absence de sa fille et sous la condition de la savoir sous surveillance avec moi. Le stéthoscope est resté au bout du lit de notre bébé dans notre chambre durant 1 an et demi et chaque soir il écoutait ses poumons au cas où ??? Consciente d’une réaction disproportionnée, je lui ai conseillé de consulter. Il ne l’a pas fait sous l’argument que ça allait passer (c’est un homme profondément attentiste, lorsqu’un problème se présente, quel qu’il soit, la solution est d’attendre). C’est ainsi que notre bébé a dormi avec nous jusqu’à 2 ans et 4 mois.

Aujourd’hui, je tente tant bien que mal de la mettre dans sa chambre avec difficulté comme il se doit.

Tout cela a largement altéré mes sentiments. Aujourd’hui je n’ai pas ou peu de choses à lui reprocher, mais je ne suis simplement pas heureuse. Je sais qu’il m’aime et j’ai tant attendu ce moment que je devrais être folle de joie, mais c’est comme si c’était trop tard ! A force d’attente je me suis lassée me semble-t-il. Mon époux parle de faire un second enfant et moi je prends conscience que je n’ai plus envie de faire l’amour avec lui. Je me rends compte avec effarement que je n’éprouve plus aucun désir. Je ne veux pas le faire souffrir, je ne souhaite pas le rendre malheureux (d’ailleurs l’idée qu’il soit malheureux m’affecte profondément), mais je finis par rentrer chez moi sans plaisir et sans bonheur. J’ai le sentiment que ma vie passe sans la vivre et sans en profiter. Je finis par n’avoir plus envie de rien. J’attends à mon tour mais quoi ? Un 2nd enfant, oui j’ai envie d’être mère à nouveau, mais cela implique de reprendre une activité intime et cette simple idée me rebute. Nous avons tout pour être heureux semble-t-il ! Pas de problèmes financiers, deux professions intéressantes, une poussinnette en pleine forme …Et pourtant, moi de nature un peu exubérante, pleine de vie, de joie et d’entrain, je suis devenue « éteinte » !!! J’ai peur de ne plus aimer mon mari, ne veux rendre malheureux personne. Je me lève alors sans rien attendre de ma journée et me contente d’attendre le soir pour dormir. Je tourne en rond à la recherche d’une solution et n’en trouve pas !

C’est la raison pour laquelle j’écris cette lettre, car je finis par me faire peur à moi-même, je veux élever ma fille dans le bonheur et non dans une vie sans couleur, ni triste ni gaie simplement neutre et sans saveur. Je vis cette situation comme une petite mort et cela me pèse au point que je crains de ne tout détruire par sentiment d’étouffement et de mal être. Mon mari ne semble pas souffrir de cette situation et ne s'apercoit pas que chaque jour le fossé se creuse, que je me détache avec la crainte de n'être pas capable de revenir en arrière.

Il attend !!! Que la situation s'arrange d'elle même, que je puise dans mes ressources pour rebondir !

Je vous remercie d’avance de vos commentaires et autres avis.