Transfert

J'ai besoin de son amour, de sa présence, de son réconfort, bref de LUI. Seulement, c'est impossible, j'en suis consciente.
Ce transfert ne m'apporte rien à ma thérapie. Il ne m'aide pas à aller mieux, au contraire il me fais souffir. C'est devenu insupportable !
Même l'automutilation n'arrive plus à me soulager.

bonsoir Spleen,
est ce que le texte si dessous vous "parle"?
Se punir, souffrir,se faire punir ...  trouver sa jouissance dans la souffrance, le masochisme se retrouve, conscient ou inconscientdans beaucoup de comportements névrotiques...

est ce que cette approche a déjà été vue avec votre thérapeute?

essayez alors, si je puis me permettre.. il y a récurrence dans vos fonctionnements, vous en parlez souvent, tentez cette voie, si elle ne donne rien de probant elle vous aura permis d'explorer votre lien profond à la soufrance..

Pour le masochisme... après y avoir réfléchie, il est vrai que ça me plait de faire couler le sang, j'aime ça ! Mais, j'ai beau y réfléchir, je ne vois pas pourquoi... J'en parlerai demain à mon thérapeute.
Pour l'instant, je n'arrive pas à trouver de liens avec mon Histoire.

En faisant des recherches sur le masochisme, je suis tombée sur la névrose d'échec. J'ai l'impression que ça me correspond. Qu'est-ce que c'est exactement ?

Encore merci à vous !

Bonjour à vous,

J'ai finalement dit à mon médecin les sentiments que j'avais pour lui, enfin par mail. Il m'a répondu mais en évitant le problème... du moins c'est ce que j'ai ressenti.
Il m'a quand même dit qu'il avait confiance en moi (étrange, moi qui n'ai même pas confiance en moi-même), qu'il serait toujours là pour moi, puis qu'il portait la même attention bienveillante à tous ses patients (empathie).
En clair, il est resté neutre et ... professionnel.

Sinon, il m'a aussi parlé du concours d'infirmière que j'ai passé dans une ville à une heure de chez moi. Il m'a dit que c'était l'occasion pour moi de partir et de quitter cet environnement difficile, de faire ma vie... Je trouve que c'est une bonne idée, seulement je ne suis pas prête à quitter certaines personnes comme mon médecin. Je ne sais vraiment pas ce que je deviendrai sans lui.
Cette relation me fait souffrir et je pense qu'en m'éloignant, je l'oublierai, mais je ne suis pas prête à le faire.
Peut-être que j'aime cette souffrance...
Aussi, la souffrance me permet d'attirer l'attention. On est toujours plus attentif à une personne dépressive. La preuve est que ma mère m'a enfin dit qu'elle m'aimait.
Alors oui, je me complais dans la souffrance car celle-ci me permet d'être aimée...

Bien à vous !

J'en veux à mon médecin de son absence de réaction... à croire qu'il s'en fou !
Il m'énerve à être aussi calme...
Et pourquoi il m'a donné son adresse mail si c'est pour refuser de me répondre?
ça l'amuse de me voir souffrir...
A croire que lui aussi veut m'abandonner...
Il sait tant de choses sur moi, sur ma vie... pourquoi il ne me dit rien?
C'est vrai, il savait depuis longtemps que je manquais d'affection, alors que moi je viens seulement de le découvrir...
Je lui en veux de me laisser souffrir comme ça....
En fait, il me déteste et veut se débarrasser de moi, sauf qu'il ne me le dit pas, parce qu'il sait rester professionnel...
Je n'en peux plus... J'espérais que le transfert diminuerait, mais maintenant j'ai des sentiments négatifs à son égard.... et je pense toujours autant à lui.

a écrit:

Pourquoi plus personne ne me répond ?

Oups, qu'elle grande impatience impatience à laquelle vous répondez vous même :  ma thérapie n'avance pas assez vite à mon goût... il faut que ça aille vite...
Pardonnez mon humour du jour mais : thérapie et T.G.V. ne sont peut être pas tout à fait la même chose.

a écrit:

encore faudrait-il que je sache pourquoi je souffre?

Il me semble que vous avez déjà eu quelques réponses intéressantes à ce sujet... avez vous pris le temps de les exploiter ?

a écrit:

J'espérais que le transfert diminuerait

Avez vous parlé de ce "transfert" avec votre psy ?