Redoublement...et moi

Je suis en fin de seconde, dans un lycée qui veut que de bonne compétence (5è meilleur lycée de France). Il n'est donc pas facile d'étudier et de réussir du premier coup, sachant qu'il y a aussi le passage collège-lycée qui est une étape pour tous, vécu différemment selon les personnes.
Néanmoins, depuis la 6è je doute de mes capacités, je ne sais pas pourquoi. Je suis devenu pessimiste à mon sujet, j'ai perdu une totale confiance en moi, et l'angoisse/le stresse se sont installés en moi.
Au fil des années, je me suis renfermée, jusqu'à ne plus (vouloir) sortir à partir de la 3è. Ainsi que l'angoisse et le stresse ont fortement augmenté jusqu'à ne plus me quitter même la nuit vers le milieu de mon année de 3è. Des complexes se sont ajoutés.
Je commençais à mûrir, comprenant que la vrai vie n'était plus un rêve mais quelque chose à affronter chaque jours.
J'ai eu des soucis à la maison, un profond mal être en moi que je traduisais en mutilation, prise de médicaments pour essayer de mettre fin à la souffrance en moi, crise d'angoisse que je n'arrivais à contrôler,... Je précise tout juste que ma petite sœur est née quand j'étais en 6è.
Je ne trouvais plus du tout ma place à la maison, avec les ami(e)s,... Je me suis beaucoup fait avoir, j'étais la gentille fille là pour tout le monde sauf pour elle qui souffrait à longueur de journée et ne trouvait personne pour se faire comprendre.
Je me refusais le droit d'être heureuse et de m'occuper de moi. Tout le mal que l'on me faisait j'essayais de le faire disparaître en me faisait moi même du mal. Je ne sortais même plus pour chercher du pain, ça m'angoissais l'idée de voir le dehors/l'extérieur, de ma bulle qui me protégeait.
En fin d'année de 3è je me suis mise avec mon copain actuel, il y a bientôt un an de là maintenant.
J'ai essayé de m'accrocher à lui, j'avais une épaule pour poser la tête et j'avais essayé de mettre tous les soucis dans une boîte que je ne voulais plus ouvrir pour être heureuse. Sa marchait des jours, et d'autres non. Mais je savais que j'avais mon copain pour être mon soutient moral, pour m'apporter l'amour et l'affection dont je recherchais, je l'aime depuis bien longtemps, et je l'ai attendu en ressentant que ça vallait vraiment la peine. Puis mon année de seconde commençait, j'étais fier d'être arriver à aller dans ce lycée, de justesse, mais j'y étais. Je pensais que travailler et essayer de se motiver alors m'aider à réussir, cependant, j'apprends, je travaille et suis sérieuse en cours, mais je n'ai aucun résultat. Au bout du troisième trimestre, je commence à craquer à force de travailler pour rien. On me pensait nul, incapable peut-être, alors que c'est faut. Je prends chaque éléments pour me motiver et me faire croire à une reprise des commandes. Il me reste à présent 2 ou 3semaines, presque plus de contrôles, je ne peux plus me rattraper et mon deuxième vœu est le redoublement.
Moi qui ne conçois pas du tout un redoublement, je me vois obliger (j'ai vu conseillère d'orientation et professeur principal avec mes parents ou sans mes parents) de choisir cela. Pour moi le redoublement est une honte, une preuve de la bêtise et du non sérieux de la personne. Je sens une déception forte pour ma famille et mon copain, et beaucoup pour moi aussi. Moi qui est la peur de l'échec.. Mon copain et mes parents ne comprennent pas ces impressions et sensations que j'ai, parce qu'eux disent que c'est pour mieux réussir plus tard et repartir sur un bon pied, je suis d'accord, mais je suis avec ces ressentiments aussi.
Je fais énormément attention aux regards des autres, je l'avoue, mais c'est plus fort que moi.
Ce qui m'énerve beaucoup, c'est le fait que je crois que c'est mon mal être en moi que je tire encore, la perte des personnes à qui je tenais énormément, mon anorexie-boulimie dont je me suis sorti toute seule au bout de 6mois. Mais je m'en suis sorti seule, là est peut-être la raison du fait que j'ai encore de nombreuses tendances chaque jours.. Pour moi, c'était et c'est mon moyen de me défouler de cette douleur que je n'arrive pas forcément à identifier précisément.
C'est en même temps épuisant d'angoisser et de stresser tous les jours et toutes les nuits, de n'avoir confiance en sois parce qu'on ne sait pas comment la regagner, d'avoir peur chaque jour de souffrir un peu plus.. Chaque chose blessante qui s'ajoutent, j'ai l'impression de ne plus les ressentir, comme si j'étais anesthésié.
Mon angoisse me créée de sacré maux de ventre, des problèmes pour dormir, des migraines et maux de têtes tous les jours par période (durant quelque semaine), des douleurs aux coeurs, des déprimes fortes qui me font imaginer presque chaque jours des scènes où il m'arriverait quelque chose, un accident ou peu importe.
Je ne me comprends pas, bien que je cherche ...
Ce redoublement est dur a encaissé, et quand je serais face à ça, je crains une rechute dans la maladie, et le moral, voir l'estime de moi.
Je ne sais plus quoi penser, quoi faire ... Je me sens perdue, extrêmement sous pression,... Et ne sais plus vers qui me tourner pour m'ouvrir en étant comprise et qui montrerait de l'intérêt à mon égard.