Je ne sais pas ; je ne sais rien

Je suis lycéenne, 16ans et

a écrit:

c'est tout

!
Est ce vraiment tout ?

C'est tellement compliqué, tellement dur, tellement... tellement de souffrances; trop de "tellement", n'est-ce pas.!
Elle est triste cette vie; elle n'est pas ce qu'elle aurait dû être. Mais bon, il faut l'accepter
. à force d'accumuler les choses, les disputes, on se dis et si c'était nous qui imaginais tout cela, oui pourquoi pas! Puisque :"Tout va bien".
Vous savez, je n'ai pas envie de vous emmerder avec mes problèmes, c'est juste que j'ai besoin de parler car ma tête déborde et ne peux introduire de nouvelles choses, des choses qui me font mal et elles passent inaperçus; comment cela sa fait-il. Je suis froide, inhumaine et les problèmes, je ne sais même pas quel nom leurs donner.

a écrit:

c'est tout

Oui, dans le sens ou je ne me comprends moi-même.
Non, dans le sens où tout va de travers où je n'y comprends rien aussi.


C'est insupportable......

La peur: oui la peur.; elle existera tant que j'aurais la tête ailleurs et encore pire quand je poserais les pieds sur terre. Je l'aurais tant je vivrais auprès de mes parents: des leçons de moral à longueurs de journées; un petit grain de sable le voilà un plat tout chaud et tout froid qu'il ne faut manger et qu'il faut manger tout à l'heure.......

Peur de tout : surtout des gens, de tout et de tous le monde; de vous, de moi-même!
Tous ce que je fais, tous ce que je dis, n'en est que semblant.
La vérité, je ne sais pas ce que c'est! Non, je ne sais même pas ce que je raconte; si j'en suis tout à fais consciente.....

Je ne me sens pas à l'aise dans ce monde, il ne comprends pas. Je suis emprisonner dans un corps et j'aimerais bien le quitter.

J'en ai marre de mes parents; je m'en fous, je m'en fous de tous; j'aimerais vivre mais c'est trop demandé. Mais quitter ce monde ne sert à rien; y vivre aussi.....connaitre l'amour, ça se serait une idée. La paix, la sérénité et juste respirer!!!!!!!!

En ce moment, je devrais faire mes devoirs comme à toutes les heures de la journée mais je n'y arrive pas; d'une j'écoute rien en cours(en cours les profs. disent que je suis très attentif puisque je les regardes et ne dis point un mot.); rien d'enfoncer la porte de chez moi cela me mets de mauvaise humeur..j'aime pas les gens et je me sens nulle part à ma place, nulle part...Et pourtant je vie(pour la vie; lol).

J'aimerais arrêter de me plaindre; de mieux me comprendre, effacer cette personne qui me hante, cette personne dont est la copie intégrale de mes parents; j'aimerais être la petite voix qui est dans ma tête; être ce que je suis; juste ça.
Accepter les personnes telles qu'elles sont et puis vivre.......vivre.

Je suiss emprisonné alors je cherche le moyen d'améliorer mon emprisonnement puisque je ne peux en sortir.

cette petite voix; c'est moi; celle que je suis; une enfant qui est en train de grandir et qui veut mener une vie un peu près juste et normal.
Un être neutre qui ne porte aucun jugement à l'égard de tout alentours; un être libre et triste et joyeux en même temps. Un être qui existe et qui sait vivre; un être qui a envie de s'en sortir et qui tiens à cette barre au centre de cette univers.
Un être qui respire mais comme pas libérer, se sent seule et un peu ailleurs; qui aimerait retrouver  sa place.


Un être qui vit en moi

Plutôt compliqué comme questions mais je vais essayer de raconter ce qui passe.
Qui, Que, Quoi : je ne sais réellement pas quoi, encore qui et moins que.
Tout commence un jour où deux personnes décident de faire l'amour, une enfant viendra, puis un deuxième et puis une troisième qui se nomma Alyouest; Dieu Seul sait si ces deux personnes ont voulus faire des enfants. Les années passe, l'enfant troisième grandit. Petit à petit, son inconscience s'éveille et voit au travers des choses. Petit à petit, l'être nait et découvre le visage de la vie. Le temps passe, quelques années plus loin, on décide de changer de lieu. Nouvelle société, nouveau monde; nouveau esprits et différents de nous.

Le temps recommence! Il passe et à une vitesse d'une lenteur; d'un ennuie et d'une paresse toujours aussi lente et désastreuse. L'orage éclate, une fois de plus mais là on s'en rends compte et on le vis. On le vis, on le ressens et cela laisse une trace. Non pas une cicatrice; en vain, cela est une plaie ouverte qui ne peut se recoudre; non elle s'agrandit au file de nouvelles disputes, de nouveau regards, de nouvelles paroles, de nouveau mensonges....tout au tant blessants et blessantes que d'autres plaies se réouvres par-ci et par-là. Le sang nous démange, les larmes coulent mais toujours en vain c'est toujours pareil. Les cris tressaillent; les pleures se déchirent en petite poussière qu'on avale de-sur l'oxygène, qui nous paraissait respirable....

Toujours en vain, cela recommence encore et encore; il n'y a point de souvenir me rappelant que j'ai une famille; je vis avec des gens, des extérieurs-intérieurs et n'en ai point envie d'en connaitre même si je crois les connaître déjà. Supplice qui ne veut se détacher de mon cœur, au contraire, il le déchire petit bout à petit bout ......   jusqu'à nulle-survivance......morte à tout jamais; qui a perdu sa couleur et sa fraîcheur; qui ne vit et qui n'arrive plus à vivre......mais.......coincé et ne peut rien y faire.......


Telle est ma vie, le fruit de mon imagination; qui n'en est que la vérité.......c'est vrai.

a écrit:

on décide de changer de lieu. Nouvelle société, nouveau monde; nouveau esprits et différents de nous.

Est-ce à partir de ce changerment là que vous avez eu le sentiment de perdre votre place ? Quel(s) boulversement(s) à t'il représenté pour vous et votre famille ?
On décide : qui est on ?

a écrit:

L'orage éclate, une fois de plus

a écrit:

nouvelles disputes, de nouveau regards, de nouvelles paroles, de nouveau mensonges

Est-ce que vous voulez en dire un peu plus à ce sujet ?

Dites-moi : auriez-vous une solution pour faire ses devoirs; se concentrer. Car moi, dans une seconde je serais déjà très loin. Comme hier j'ai rêver pendant cinq heure au lieu de faire mes devoirs mais je ne m'en rends compte que après : un quart d'heure plus tard et le temps passe et pouf cinq heures se sont écoulé et moi je n'ai rien fais; hallucinant.
Je veux faire mes devoirs et rattraper mes six et cinq sur vingt car je crains que ce n'est pas avec des notes pareils que je vais passé en première.

Je n'arrive plus à rien faire, je me force à venir écrire ici pour trouver une petite lueur; même mes bras sont lourd et on dirait que ma tête va s'écrouler; dans le néant totale chouette.

Mon monde imaginaire a déjà commencé à se détériorer; à se casser et à se briser. Il ne m'offre plus la minim protection que j'avais avant et c'est pour cela que ça déborde car trop de chose et mon esprit en dit "stop"; il fond et s'écrase en ayant mal et c'est difficile de le reconstruire car tout a été détruit......presque car je suis toujours là.....mais bon.

a écrit:

Pourrait-il y avoir un lien ceci :

    a écrit:

    nouvelles disputes, de nouveau regards, de nouvelles paroles, de nouveau mensonges

"Je ne sais pas; je ne sais rien"

......