Bonjour, je m'appelle Marie. Je suis très jeune, je n'ai que 14 ans (enfin, je les aurai demain).
J'ai besoin de parler, j'en ai tellement besoin. Malheureusement, je n'arrive jamais à mettre des mots sur ce que je vis.
Néanmoins, je vais essayer car j'ai besoin d'aide, si vous saviez.
Cela fait maintenant 1 an que je suis comme ça. Si triste, si malheureuse, si renfermée. Pourtant, personne ne voit rien, car j'ai toujours donné l'image de la fille optimiste qui a la joie de vivre en elle.
Cependant, ça fait 6 mois que je suis aussi mal. Pourquoi, mystère....  J'ai des parents qui s'occupent bien de moi, des amis, une vie normale.  Mais je me sens tellement mal, je suis tellement épuisée.
Je sais que je suis confuse, mais comme je vous l'ai dit, j'ai du mal à m'exprimer.
J'ai toujours été extrêmement sensible. A 10 ans je me suis occupée d'un petit garçon, qui était délaissé par sa famille.  Mes amies m'appellent "la psychologue" car dès qu'elles ont un soucis, elles se tournent vers moi, je les écoute puis les conseille, apparemment ça marche.  Mais moi, moi qui m'écoute, qui me conseille? Personne! C'est tous les jours comme ça, je passe 2 heures à aider une amie pour un petit problème, et moi elles se contente juste d'un "oui, ça va".  Jamais, oh grand jamais j'ai dit que ça n'allait pas.. Et pourtant.  Quand elles voient que je ne vais pas bien (les jours où je n'arrivent plus à cacher tous ça) Je joue à la dure qui n'aime pas parler et qui préfère tout gérer toute seule.  J'aimerai tellment qu'on prête attention à moi, qu'on voie à quel point je souffre.  Mais non, moi je suis Marie, la fille qui n'a pas de problèmes, et pourtant...
Il y a un an, j'ai commencé à être anorexique, je ne m'en rend compte que maintenant. J'ai perdu 10 kg en 3 mois (je pesais donc 38 kg, alors que j'ai une forte ossature). Les gens se sont inquiétés, et m'ont obligé à re-manger, et c'est là que j'ai commencé à me faire vomir....Après 6 mois, et 12 kg de moins, ça a été la révélation, je n'y arrivais plus. J'ai donc commencé à manger, manger, manger. Me voilà donc, à l'heure d'aujourd'hui, boulimique V avec des passage d'anorexie. Personne n'est au courant, mes amies sont habituées au fait que je ne manger pas le midi, et ne s'en soucient pas.    J'ai l'impression d'être encore plus nulle, je ne sais même pas me controler sur la nourriture. Alors, il y a 3 mois, j'ai eu la merveilleuse idée de me couper, et je n'ai jamais arrêté. Je n'ose pas montrer mes poignets, j'ai tellement honte... Ca fait 1 mois que je ne pense plus qu'au suicide, j'ai des pensées noires tout le temps. Je n'arrive plus à me concentrer en cours, alors que je suis d'habitude une très bonne élève. Je fais des insomnies, je ne vois de l'espoir en rien.   Je n'arrive aps à vous dire à quel point je souffre. Chaque jour est un calvaire de plus en plus difficile à surmonter.  Je n'en peux plus de me battre, je suis épuisée. Epuisée à 14 ans. Si c'est ça la vie, mais alors non merci. Certains diront "ouai celle-là elle est en pleine crise d'adolescence, elle fait une petite déprime et voilà, elle en fait des tonnes"  Mais sachez que ça n'a rien à voir. Je n'arrive plus à tenir. Garder tous ça pour moi devient trop lourd....Je vais craquer, je le sens. En postant ici, je ne sais pas ce que j'attend. Peut-être 2-3 petits conseils. Le plus dur, c'est que je me dis qu'avant j'étais l'élève modèle, qui avait d'excellentes notes, et que maintenant je ne suis plus que.... ça.