Bonjour,
Besoin de vider mon sac car ce que je ressens est, me semble -t-il, un sujet plutot taboo.
J'ai 34 ans et je suis enceinte de 5 semaines et, après des années d'essai bébé, c'est arrivé alors que l'on ne s'y attendait plus. Donc beaucoup de bonheur au début. Mais maintenant je me rends compte jour après jour que je deteste mon état, je deteste me dire que je vais changer, grossir, je deteste être plus vite fatiguée. Je me sens prise au piège et j'ai envie de fuir. Je ne suis pas très entourée niveau familial (je ne suis pas trop appreciée par ma belle famille (differences culturelles) et même dans ma propre famille ça ne se passe pas tres bien), donc je m'efforce de garder ces sentiments dont j'ai honte pour moi, car je me dis que je dois serrer les dents car bientot un petit bout sera là et aura besoin de moi, donc je ne peux plus me laisser aller. Mais devoir garder tout ça à l'intérieur me donne l'impression que je m'enfonce de plus en plus. Et comble des problèmes je ne supporte plus mon conjoint, son odeur me donne des hauts le coeur, sa voix. Alors qu'il est gentil et que honnetement je n'ai rien à lui reprocher. Mais j'ai l'impression qu'il m'etouffe. J'ai l'impression de n'être plus moi même, je ne me retrouve plus. Je pleure très souvent et très facilement, je ne me comprends pas. J'ai peur de l'avenir, de ne pouvoir assurer, de ne pouvoir offrir à mon enfant ce qu'il mérite. J'ai envie de quitter mon conjoint car je ne le supporte plus mais je ne peux pas faire ça à ce petit bout. Du coup j'etouffe en silence (je précise qu'avant la grossesse je n'avais pas envie de le quitter). Je me reveille la nuit et j'etouffe car je ne peux plus fuir, je ne peux plus tout plaquer et partir au bout du monde. Je suis là et bien là et je n'ai plus droit à l'erreur. Je me sens tellement jeune fille legère au fond de moi, mais je ne peux plus être cette fille. Alors qui suis-je dorénavant? C'est compliqué, je me sens perdue et je ne trouve personne qui puisse m'apaiser et m'aider