Je sais que personne ne va me répondre mais j'ai besoin de parler. Comme toujours je me réfugie ici n'ayant personne à qui me confier.

Tout allait bien jusqu'à il y a un mois environ.
Je travaille (un travail qui me plait) (d'ailleurs j'ai enfin réussi à m'intégrer), j'ai un appartement, j'ai commencé une formation... je vis comme tout le monde, comme "la société le veut", même si pour moi je ne vois aucun intérêt à vivre. La vie ne me procure aucune véritable joie. Je vis parce que je n'ai pas le choix.
Mais au fond à quoi ça sert de vivre ? Même si je vais "mieux" (mieux qu'il y a deux ans c'est sur), je pense encore à la mort (surtout en ce moment).

Et j'ai à nouveau des pensées destructrices. Je suis triste, déprimée, et je me sens seule. Je n'ai pas d'amis. Comment se faire des amis quand on est timide, qu'on a des difficultés relationnelles, et qu'on a peur des autres, qu'on se sent pas à sa place dans ce monde ???

Depuis, samedi, les pensées sont redevenues des actes. J'ai recommencé à me couper après 6 mois sans. Je ne pense plus qu'à ça. Je veux me couper, toujours plus, voir le sang ! Je vous écrit, j'ai les cuisses en sang. Et, je me réfugie dans la nourriture. Je ne suis qu'une grosse vache. Je me hais ! Il faut couper les mauvaises herbes !
Je suis en colère et je veux me détruire.
C'est comme si tous les efforts que j'ai fais jusqu'à présents ne comptaient pas, que plus rien n'avait d'importance.
Pourquoi je me retrouve à nouveau dans cet état alors que tout semble aller bien ? Pourquoi cette rechute ? Je m'en veux de ne pas avoir réussi à résister.
Peut-on réellement se sortir de l'automutilation ?

A qui je peux dire : "ça va pas !" ?

Envie d'hurler...
Je voudrais pouvoir appeler ma psy. Attendre jusqu'à lundi, une vraie torture !
Envie d'avoir son mail... envie de lui dire que ça va pas, envie qu'elle me réponde... besoin de parler à qqun ce soir... mais à qui :(