bonsoir! je viens de trouver ce site en faisant des recherches sur le suicide, alors, je m'autorise une dernière chance sur ce forum bien que convaincue que mon destin est déjà joué. En fait, je publie sur ce forum, mais je ne sais pas dans quel but, je ne serais même pas dire ce que j'attends, même pas de question à pauser... enfin, des questions, si j'en ai bien une qui me trotte dans la tête, mais la pauser serait déplacer.
Comme écrit dans le titre, j'ai 16 ans aujourd'hui, mais, au lieu d'être heureuse, je viens de m'enfiler seule mon gâteau d'anniversaire que je venais de faire et de le vomir, j'ai plus qu'à en refaire un... et à partir faire du sport... je crois que je suis boulimique, j'ai honte de l'avouer, mais je crois que c'est ça, il m'arrive hyper souvent, presque quotidiennement de manger des quantités énormes, puis de les vomir et de faire du sport pour les éliminer, je jeûne aussi tous les repas que je peux depuis les moi de juin, j'ai perdu 9 kilos, je vise encore de perdre au moins 6 kilos, ma mère est histérique quand elle me voit dans mes pantalons trop larges à son goût. Je ne le dis à personne, mais malgré ces 9 petits kilos en moins j'ai l'impression d'être plus groosse qu'avant, d'être vraiment énorme et surtout moche. bref, de toute façonn le problème n'est pas là, même si je ne sais pas où il est... j'ai aussi perdu mon père il y a 6 ans, à l'époque je ne l'aimais pas et il était violent, maintenant, il me manque énormément, je pense constamment à lui et au bonheur que serait la vie s'il était là. (je crois que j'ai tendance à idéaliser) Depuis qu'il n'ets plus là, mon frère de 12 ans est devenu à son tour hyper violent, j'ai plein de cicatrices de lui, ma mère est toujours sur les nerfs, elles travaillent désormais de nuit, mais ne dort plus assez, elle devient invivable et mon frère de 29 ans, le seul à mettre un peu d'ordre dans cette famille est parti vivre depuis juillet en guyane. Depuis que je suis petite, je n'attire pas les garçons, et collectionne les râteaux, jusqu'à l'année dernière où j'ai du refuser 6 demandes de filles, mais cette année, je ne sais pas ce qu'il m'arrive, je sis sortie avec 2,5 garçons (il y en avait un c'était spécial, pas vraiment officiel) en deux semaines, ça ne me ressemble vraiment pas, et puis... ne me sentant pas à l'aise, j'ai expliqué au dernier que ce n'était pas possible, que je ne le sentais pas, le problème c'est que c’est un de mes meilleurs amis du lycée, et qu'il avait plein de sentiments pour moi,et qu'il ne veut plus entendre parlé de moi. En me brouillant avec lui, j'ai perdu la moitié de mes amis du lycée, et passe pour une pute. Je ne veux plus aller au lycée, tout m’angoisse... je veux juste revenir deux semaines en arrière, et me suicider comme je devais le faire avant que tout ça ne commence... 2 de mes amis sont au courant de mes idées suicidaires, ils me répètent sans cesse que c=ça va passer, qui='il faut être patient, mais je n'arrive pas à la croire... avant j'étais hyper optimiste, j'aimais la vie, maintenant, e la fuis comme une lâche, je suis obligée de mentir à mes meilleurs amies qui n'étant pas dans mon lycée sont persuadées que tout se passe merveilleusement bien. je vois le suicide comme unique solution, même si la vie d'adulte autonome me plairait. je fuis les soucis, le jour où j'aurai trouvé une solution, d'ici peut de temps, je quitterai ce monde, reste à me décider, médicament ou défenestration...
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