Bonjour à tous,

     Je suis en couple avec mon copain depuis deux ans et cinq mois. Il y a bientôt un an, il m'a été infidèle. Tout ne se passait pas très bien entre nous, il se détachait de moi et il a fini par faire boire une amie commune avant de l'embrasser. Il m'a quittée en m'avouant qu'il ne ressentait plus d'amour pour moi avant de revenir vers moi une semaine plus tard. Entre temps, j'ai appris qu'il m'avait trompée (il l'avait dit à tous mes amis au cours d'une soirée à laquelle je n'assistais pas avant de me quitter), et il s'est gravé (par désespoir et  par amour?) l'initiale du prénom de la fille en question sur le bras.

     Il semblerait que, bien que tout aille pour le mieux entre nous à présent, je n'arrive pas à oublier tout ce qu'il m'a fait subir. Je fais des cauchemars ayant toujours le même thème: il me trompe ouvertement et me dit qu'il ne s'est jamais soucié de moi et que tout était faux depuis le début. Mes amis ne sont pas là (ou bien il me trompe avec des amies... ou même avec ma propre soeur!), et je me laisse aller à ma rage, cassant tout ce que je j'ai sous la main, voulant le griffer, le lacérer, lui faire le plus de mal possible, à lui ou à la fille avec laquelle il me trompe (c'est souvent celle avec qui il m'a déjà trompée). Mais cela reste sans effet, il continue de rire de moi et je suis impuissante, témoin de ma propre destruction sans pouvoir m'aider moi-même.

     J'en ai plus qu'assez de ces rêves horribles qui transforment mon quotidien en cauchemar, surtout à présent que je ne le vois que les week-ends. Je me sens faible et insignifiante et je doute de plus en plus que j'arriverai à m'en sortir toute seule. Certes je ne fais presque plus d'hyperventilation quand je suis brutalement replongée dans le passé, mais je me suis déjà réveillée en pleurs après un de ces cauchemars, je me sens infantilisée.

    J'arrête ici mon roman, sinon, personne n'aura le courage de le lire jusqu'au bout. Merci de votre attention.

Bonjour

Il semble qu'il s'agisse de rêves compensateurs. Avez vous pu parler avec votre compagnon de toute cette colère, cette détresse, que son comportement à fait naître en vous?

J'ai beaucoup de mal à le lui faire comprendre, mais en même temps, je ne veux pas l'obliger à reparler de ce qu'il s'est passé. Il en souffre aussi et je ne veux pas égoïstement lui demander d'en parler avec moi alors qu'il ne le veut pas.
      Il est vrai que je ressens beaucoup de colère en moi. Après ces évènements, j'ai eu pour la première fois de ma vie le sentiment d'être un monstre. Tout d'abord, je ne comprenais pas ce qu'il avait pu lui trouver que je n'avais pas et je me suis totalement remise en cause. Je n'avais plus aucune confiance en moi (déjà que je n'ai jamais vraiment été sure de moi...)
      Par la suite, j'en ai voulu à cette fille. Je pense que c'était en quelque sorte un transfert. Je lui en voulais à lui, c'est lui le responsable, mais je l'aimais encore malgré cela, mais il était tellement plus facile de lui en vouloir à elle...
      Un jour, je l'ai revue et je n'ai pas pu me retenir. Je l'ai giflée, puis, pendant la suite de la soirée, j'ai surpris mon copain en train de lui parler à elle et à un autre gars alors que j'étais seule. J'ai tenté de me contenir un moment, mais ça n'a pas marché aussi bien que je l'espérais. Je me suis en quelque sorte jetée sur elle, tentant de l'atteindre partout où je pouvais. Heureusement, on m'a retenue.
      Je me suis excusée par la suite, mais je me suis sentie salie, souillée par sa faute. Moi qui suis très compatissante, trop peut-être, pas vraiment violente. J'ai été dégoûtée de moi-même. Pourquoi répéter ces erreurs dans ces rêves alors que je sais pertinemment que la violence ne résout rien, qu'elle n'aide même pas à se sentir mieux et que ce n'est absolument pas un bon moyen pour me défendre?