A vrai dire je sais pas pourquoi je m'adresse à vous. Je pense que je me sens tellement mal que j'ai l'impression que je dois tout tenter.

J'ai 16 ans seulement et je suis en rhéto, je suis une fille qui a tout pour être heureuse mais pourtant je foire tout dans ma vie, j'ai l'impression d'être complètement aliénée. Cela fait deux ans maintenant que j'abuse de la fumette de l'alcool et des cigarettes. En fait, j'ai toujours eu cette impression d'avoir un gros problème psychologique. Quand j'étais petite je ne m'en rendais pas réellement compte, je vivais avec mes "différences". Je me suis mutilée pendant des mois durant l'année qui vient de s'écouler, j'ai été vraiment très mal. Je me suis faite beaucoup d'ennemis, j'étais très seule.

Depuis que je suis petite dans ma tête j'ai comme "un masque" qui prend toute les critiques, qui gère tous les conflits. Comme si je n'étais que passive de ma vie et que c'était ce masque que tout le monde voit, vous voyez ? Je ne sais même pas si vous comprenez ce que je veux dire. Il y a des mois où j'ai envie de m'ouvrir les veines et de laisser le sang s'écouler jusqu'à la mort comme il y a des jours où je me sens tellement heureuse que j'ai l'impression que je vais éclater, malheureusement ça ne dure jamais longtemps. J'ai l'impression d'être indifférente à tout, étant pourtant si malheureuse.

A long terme, je n'ai jamais été heureuse de ma vie. Jamais. J'ai l'impression d'être complètement folle... Personne ne me comprend, à par mon père, mais il est bipolaire, et son état dépressif me bloque, j'arrive pas à lui parler. Parfois j'ai envie de lui voler ses anti-dépresseurs pour mettre un terme à tout ça. Ma mère elle, serait tellement dévastée si elle me savait malheureuse à ce point, que je lui mens 24h/24 sur mon état, ce qui me rend extrêmement énervée et parfois je suis tellement méchante avec elle que ça me fend le coeur quand j'y repense.

Je suis seule, terriblement seule, tout me fait peur, tout. Je suis effrayée pour un rien.
Je mens tellement souvent que j'ai l'impression que même mon message n'est pas sincère. j'avoue que comme ça, mon texte fait un peu tragide. Mais je pense que j'ai besoin d'aide, J'ai BESOIN d'aide. Je le sais...

Merci d'avance. N'importe quelle réponse serait la bienvenue, tant que j'y vois un peu plus clair dans cette embrouille qu'est ma tête :(.
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les enfants souffrent TOUJOURS des (psycho)pathologies des parents et généralement quand eux se soignent l'enfant va mieux. Malheureusement on n'a pas de remèdes qui guérissent de la maladie maniaco-dépressive et votre père qui, au mieux, ne peut qu'être soulagé. Vous devez donc deux choses: ne pas vous sentir obligée d'aider vos parents, de "porter" votre père, et d'autre part, assumer votre solitude en ce bas-monde. Comment? pas seule justement: en vous faisant aider, en cherchant la bonne voie pour qu'une tierce personne (médecin de famille, Ass.Soc. ou infirmière du lycée, psychiatre...) vous aide à mettre en place une psychothérapie qui vous permettra d'en sortir. Revenez nous dire si vous avez trouvé une piste.