bonjour
J'écris pour être un peu moins seule dans ce que je vis... en même temps ça fait 6 ans que ça ne va pas. J'ai fais de nombreuses ts, d'ailleurs pour certaines j'aurais vraiment du mourir. J'ai aussi les bras et un peu du reste du corps salement amôché, et anorexie-boulimie pour pas oublier de faire n'importe-quoi. Toutes ces "occupations" m'empêchaient de sombrer dans le vrai désespoir et maintenant que je gère tout cela de mieux en mieux je m'apperçois que je n'ai plus d'exutoire et là, je suis vraiment au fond du gouffre.  Et ça me renvoi sur des idées de suicide qui risquent de se concrétiser.
En plus je suis tellement mal que j'argumente mon envie de suicide aupres des autres à tel points qu'ils me renvoient une image de moi désespérante. Ce qui me conforte dans cette idée. Et là j'aimerais bien tenir encore un peu mais je craint fort de ne pas y arriver...

il y a probablement une personne à qui vous "adressez" ces TS ?

C'est à dire? Par vengeance?

pas forcément: pour attirer l'attention

J'ai fais pas mal de ts quand j'étais sous traitement, jusqu'à ce que j'arrête d'en prendre. Ces produits m'enlèvent mes inhibitions et je passe plus facilement à l'acte. Oui surement adressés à plusieurs personnes mais ça revennait au même dans ma tête, c'était surtout pour ne plus rien ressentir, quitte à perdre les quelques émotions positives qu'ils me restaient.

la vie est inintéressante ou bien y a des trucs trop moches (ou des gens!)

pas mal de choses moches et les mauvaises personnes vont avec. Suffisamment cassée pour ne pas être récupérable...

ne pas être récupérable...
vous avez entendu parler de la "résilience"?

Oui je crois que je connais, mais il m'en reste qu'une vague idée.

ça serait intéressant de fouiller un peu de ce côté, je crois...
Vous vous trouvez moche? pas intéressante?
Pourtant, voyez: je m'intéresse à vous! (et d'ailleurs s'il y a des "bavards" sur ce site, c'est pas franchement votre cas! Quel âge?

Mais mon mal ne tourne meme pas autour d'évenement traumatisant, pas entièrement du moins. J'ai basée le début de mon adolescence sur l'espoir de mourir rapidement et maintenant je ne peux plus m'en défaire... rien n'y fait et je me bloque à toute pensée positive. je suis trop proche du néant, et autant y aller jusqu'au bout

"pas entièrement du moins"
?

Non je ne me trouve pas moche, et puis je suis pas encore terminée j'ai que 19ans, interressante je ne sais pas, c'est pas à moi d'en juger. "pas entierement du moins", disons que mon auto-destruction n'est surement pas là pour rien, ma personalité s'est construite aussi en fonction des éléments de mon passé plus ou moins proche.

"je suis pas encore terminée j'ai que 19ans"
ç

erreur de touche...
donc je disais:"je suis pas encore terminée j'ai que 19ans" pas terminée, vous pensez donc qu'il y a encore un bout de route à parcourir? ça serait un peu débile de n'être pas terminée et de vouloir "en finir", non? :-)

Sur le plan physique oui. En 6 ans j'ai détruit pas mal de choses: mon corps, mes chance d'avoir un bel avenir, mes illusions. j'ai été un peu aidé aussi mais le résultat est qu'à mon sens il est totalement inutile de continuer à vivre ( et mon esprit de contradiction pour toute aide m'empêche d'entendre le bon sens des autres).

"mon esprit de contradiction pour [i]toute aide"[/i]
c'est sans doute pour ça que vous écrivez ici?!
mais rassurez-vous: l'ambivalence et la contradiction sont le propre de tous les humains!

c'est le bordel dans ma tête, je viens chercher de l'aide tout en la refusant parce que je sais que ça ne marche pas, une image: je vais ou bon me semble mais toujours dans une bulle hermetique... :)

tout le monde a sa bulle!
à bientôt, bonne nuit!

Bonne nuit!