J'ai 45 ans et je suis retournée voir mon psychiatre suite à une rupture sentimentale douloureuse avec mon medecin généraliste. Il y a 20 ans, avec ce même psy, j'ai suivi une psychothérapie. J'ai connu le transfert et une complicité s'est instaurée entre mon psy et moi. A l'issue de la thérapie, nous nous sommes retrouvés dans les bras l'un de l'autre. J'ai posé mes lèvres sur les siennes et il s'est laissé faire. Il a dit qu'il éprouvait pour moi "quelque chose de particulier mais qu'il fallait être raisonnable." Ma thérapie a duré environ 2 ans et j'étais guérie de mes angoisses.
Toutefois, je me suis toujours posée la question de savoir si mon psy était tombé amoureux de moi. Je retrouve donc ce même psy 20 ans aprés (je précise que la démarche n'est pas venue de moi mais de mon medecin généraliste). Au bout de 2 mois de thérapie, il me fait prendre conscience de l'amour que j'éprouve pour lui.
En effet, il m'aide à faire tomber mes résistances. "Il faut parler maintenant ! " me dit il. Vous m'aimez comme une femme aime un homme? Je lui réponds "pourquoi pas"? Vous éprouvez du désir pour moi? Je lui réponds bouleversée que oui. Je l'aime comme une femme aime un homme. Depuis, je sens une transformation en moi : plus d'assurance, la personnalité qui se déploie, plus de clairvoyance. Mon psy me demande alors de réfléchir sur ma future vie de femme. En guise de réponse, je lui envoie une lettre passionnée dans laquelle j'envisage un avenir avec lui.
Je le revoie à son cabinet. Dans la salle d'attente, il fait passer tout le monde devant moi pour me recevoir la dernière à 21 heure. Son regard me trouble. J'évoque à nouveau mes sentiments. Il me répond alors qu'il ne m'aime pas et que son rôle est seulement de m'accompagner dans la thérapie. Je suis anéantie. Il me redonne rdv,  j'hésite à le revoir et finalement j'y retourne. Je lui demande s'il a été troublé par ma lettre. Il me répond que non car il est thérapeuthe. Je le sens toutefois gêné. Je ne sais pas où il veut en venir avec moi. Je sais que je l'aime éperdumment et que j'ai refoulé cet amour pendant des années. Donc, je veux croire au bonheur avec lui. Mais je me pose toujours la question de savoir si j'ai une chance enfin de vivre une véritable histoire d'amour avec ce psy que je ne considère d'ailleurs déjà plus comme mon thérapeuthe. Merci.

Bonjour

Il est à remarquer que vous tombez amoureuse de ceux qui vous soigne...
C'est peut être ceci qui demande à être analysé.

Merci de votre réponse.
Mais depuis, ma thérapie a évolué. Mes résistances tombent une à une. Des souvenirs remontent à la surface. Pendant toutes ces années, je suis restée amoureuse de mon psy alors que j'étais guérie de mes angoisses. En fait, j'étais avec mon medecin généraliste mais inconsciemment, j'aimais profondément mon psy avec lequel s'était créée une relation de complicité. De plus, mon généraliste est ami avec mon psy. Au fil des séances, mon amour pour  lui s'épanouit en même temps que je me sens mieux, que je vois mon psy comme un homme avec ses défauts et ses qualités. Je crois que la thérapie prendra fin quand j'assumerai totalement cet amour et que j'oserai aller jusqu'au bout de mes sentiments. J'espère qu'une nouvelle vie démarrera alors pour moi. J'ai rendez vous demain et peu à peu je me libère de mes craintes. Crainte de me dévoiler telle que je suis, crainte de me retrouver dans ses bras.

C'était ce soir la dernière séance avec mon psy. La semaine dernière, j'avais décidé de ne plus le voir, mon psy m'ayant dit qu'il ne pouvait y avoir de liaison entre nous. Au moment de partir, pour lui dire au-revoir, je lui ai pris la main pour la porter à mes lèvres. Il là violemment repoussée. Ce soir, je lui ai expliqué que je n'avais pas compris la brutalité de son geste. Il m'a proposé alors d'arrêter la thérapie. Je suis anéantie. Pour la 2ème fois en 20 ans, je dois faire le deuil de cet homme que j'ai véritablement aimé. Mon psy a t-il été dépassé par les évènements ? Merci de votre réponse.