Bonjour,

Je suis une jeune femme présentement âgée de 20 ans. Or, à l'âge de 11 ans, le frère ainé d'un très bon ami à moi m'a violée assez brutalement alors qu'il était sous l'influence de drogues fortes. Ça été très difficile sur le coup, mais à peine quelques jours plus tard, je me souviens que j'agissais déjà comme si de rien n'était. J'ai tout de suite refoulé l'événement et je ne m'y suis pas ré-attardé avant plusieurs années.

Cependant, suite à cet événement, j'ai développé une sexualité assez particulière (du moins, je suppose que c'est conséquemment à cela...). En fait, dès l'âge de 13-14 ans, j'ai commencé à avoir des relations sexuelles consentantes avec plusieurs garçons que je connaissais très peu voire pas du tout. Je suis devenue la fille facile par excellence. Les gars que je fréquentais pouvaient me faire faire tout ce qu'ils voulaient; je ne disais jamais non et je m'exécutais. L'alcool et les drogues que je consommais à ce moment là contribuaient à m'enlever toute inibition et je faisais vraiment n'importe quoi. À l'époque, le plaisir sexuel m'importait peu. Je devais seulement faire l'amour pour me défouler ou je ne sais pas trop. J'avais besoin de le faire.

Plus tard, vers 15-16-17 ans, j'ai eu quelques amoureux plus sérieux avec qui je vivais plus que des relations sexuelles, mais j'étais incapable d'accepter les gestes de tendresse venant de leur part. Si mon copain m'embrassait ou me caressait, je croyais spontanément qu'il voulait faire l'amour et je le poussais alors vers cela. Des caresses pour des caresses, ça n'existait pas! Et j'avais encore à cette époque un besoin de rapports sexuels très fort. Bien que j'aie commencé à éprouver du plaisir lors des rapports, c'est un autre sentiment que je tentais d'assouvir. Avoir toutes ces relations sexuelles me donnaient en fait l'impression d'avoir le contrôle sur ma vie sexuelle je crois. Mon copain ne pouvait pas me forcer à rien : je me donnais avant même qu'il pense à demander.

Jusque là, je vivais quand même bien avec ma vie sexuelle et je n'avais pas l'impression qu'elle soit malsaine non plus... (J'en doute fortement aujourd'hui...) Mais juste avant mes 18 ans, un ami a tenté de me violé alors que j'étais complètement saoule. Il s'est arrêté lorsqu'il a réalisé que je disais non « pour de vrai », que je ne voulais vraiment pas avoir de sexe avec lui. Mais l'événement en soit m'a obligé à prendre conscience que je pouvais dire non et être prise au sérieux. Et il a également fait sauter toutes les barrières psychologiques que je m'étais créées lorsque je m'étais faite violée plus jeune. Je me suis mise à avoir des flash-back, à faire des cauchemars. J'ai cessé de dormir, de manger, mes études en ont pris un coup... Je fais même des crises de panique.

Sexuellement, je ne sais plus où j'en suis. Je suis toujours aussi active sexuellement, mais j'ai l'impression de devoir réapprendre pleins de trucs. J'apprend à déceler quand j'ai envie ou non de faire l'amour, à dire NON quand je n'en ai pas envie... Mais j'ai tellement de difficulté à voir cette activité autrement que comme un défouloir. J'arrive encore très mal à mélanger sentiments amoureux et sexualité. Je n'arrive pas à avoir autant de plaisir que ce que j'aimerais (pas seulement le plaisir physique, mais psychologique surtout). Bref, j'espère être claire.
à tout cela se mèlent en plus les crises de paniques qui se déclenchent parfois alors que ça fait plus d'une quinzaine de minutes que je fais l'amour. Sans raison apparente. Je me mets parfois même à pleurer. Je ne me comprend plus et je ne sais plus quoi faire.

À noter que le seul spécialiste que j'ai consulté était une médecin généraliste, il y a de cela un an. Elle m'a prescrit des antidépresseurs qui m'ont permis de recommencer à dormir, à m'alimenter, mais qui n'ont rien vraiment régler. Je me demande donc s'il serait approprié de voir un psychologue ou un psychiatre. Ou si un sexologue serait plus indiqué. Enfin, je ne sais plus trop vers qui me diriger. Je sais seulemetn que j'ai besoin d'aide.

Je vous remercie à l'avance pour vos conseils.