Bonjour, je suis une jeune femme de 25 ans célibataire et assez solitaire qui a du mal a nouer des relations avec les hommes.
Tout d'abord je ne m'entends plus du tout avec mon père, je suis très en colère après lui et je ne sais pas d'où vient cette colère, d'autant plus que notre relation était parfaite quand j'étais jeune mais dès que je suis rentré dans l'adolescence (vers mes 12 ans); on a commencé à s'éloigner et il n'y avait plus aucune complicité entre nous.
Mais surtout depuis quelques temps j'ai des bribes de souvenirs qui me reviennent en mémoire: à l'époque on déménageait souvent avec ma famille et vers l'âge de mes
7-8 ans on habitait chez une grande tante assez méchante (je dis méchante car je me souviens qu'elle m'allongeait par terre et me frappait avec une ceinture quand je faisais des bêtises), elle avait deux enfants; un garçon et une fille des ados de 15/16 ans; et je me souviens que la fille m'entrainais dans la chambre plongée dans le noir, elle était allongée sur le lit complètement nue et me demandais de me déshabiller et de venir la caresser (lécher les seins, frotter mon sexe contre le sien etc...); durant toute la scène je n'ai pas le souvenir d'avoir résisté ou de m'être débattu, je lui obéissais sans poser de questions.
C'est pourquoi aujourd'hui je me demande si c'était vraiment un abus sexuel, je culpabilise de n'avoir pas résisté ou pleuré; y a t il un lien avec ce que je vis aujourd'hui à savoir que je n'accepte pas mon corps et que je refuse que mes partenaires me voit nu (d'autant plus que je suis obèse du fait de mon hyperphagie).
Je n'ai confiance en personne et je ne me livre jamais, je garde tout pour moi.
Je reste de plus en plus seule, je ne sors plus et j'ai l'impression de devenir agoraphobe, je ne supporte plus le regard des autres, je pense qu'ils me regardent et se moquent de moi (très paranoïaque). J'ai tenté de mettre un nom sur mes diverses pathologies et je n'ai trouvé que la personnalité schizoïde qui se rapproche le plus de ce que je vis.
Je sais qu'il n'y a qu'une psychothérapie qui puisse m'aider, mais je n'ai ni le temps ni l'argent d'en entamer une, mais parfois je me dis que ce ne sont que des excuses qui m'arrangent bien car en fait j'ai peur de me livrer en face à face à une autre personne, et savoir que cette personne connaissent mes faiblesses et problèmes me rend malade.
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