Bonjour,
je vis une véritable contradiction et je souffre de ne pas me comprendre.

J'ai un besoin constant de séduire les hommes que je rencontre, d'avoir une relation sexuelle et même d'établir une pseudo-relation de couple. Le problème c'est que je suis déjà en couple depuis plusieurs années.

Je tombe amoureuse de l'homme avec qui je trompe mon ami et je songe à tout quitter pour lui mais je ne le fais jamais (car je sais au fond qu'il ne me comblera pas plus que mon homme... ou par lacheté), puis je rencontre quelqu'un d'autre et l'histoire recommence, avec la même intensité.

Je développe ce désir intense uniquement pour des hommes auxquels je plais même si eux ne me plaisent pas plus que ça au départ... Cela devient une vraie passion, je poursuis la relation jusqu'à ce qu'ils tombent amoureux et après le jeu perd tout son intéret, pourtant je me pensais sincérement follement amoureuse.

Mon ami est pourtant très amoureux et attentionné mais je n'éprouve presque aucun désir pour lui et je sais que ce serait pareil avec un autre (ça a toujours été le cas dans mes précédentes histoires). C'est uniquement la nouveauté qui m'attire pourtant j'ai besoin d'une relation stable, de me sentir aimée et sécurisée, je n'aime pas le célibat.

Je n'éprouve jamais de remord mais j'ai peur que cette situation ne change jamais car j'éspère pouvoir établir une relation plus saine et fonder une famille équilibrée.

J'aimerais que vous m'aidiez à comprendre mon comportement pour arrêter de chercher ces relations destructices qui me font souffrir. Comprendre enfin d'où vient ce mal être, ce besoin de séduire à l'extrême et cette insatisfaction permanente.

Je vous remercie d'avance de m'accorder un peu de temps pour lire ce message et y répondre.

vous trouvez-vous quelque peu frigide?

Je ne me trouve pas du tout frigide, il me semble au contraire que j'ai un trop plein de désir mais toujours dans la nouveauté. Peut-être n'en ai-je pas conscience... Serait-ce une explication à mon comportement?

"ces relations destructrices qui me font souffrir"
Votre problème est bien trop complexe et "installé" pour pouvoir apporter le moindre début de réponse; autre que commencer à faire une analyse car il y a des réponses mais elles sont multiples et enfouies comme un chantier de fouilles archéologiques. Je serais bien fort si je pouvais comme ça trouver d'où vous viennent ces pulsions. Essayez toutefois de vous décrire vous, petite fille, et votre environnement familial; car c'est bien évidemment là qu'on trouverait des indices!...

Par où commencer...

Petite fille j'étais très mal dans ma peau, je me sentais très différente et inférieure aux autres. J'étais entourée d'hommes (frères, cousins, camarades d'école...) qui ne me valorisaient pas (pas assez belle, pas assez intelligente...). Sûrement des taquineries mais blessantes avec un impact important sur une petite fille déjà mal à l'aise...
A cela s'ajoute une mère pas vraiment à l'écoute de mes émotions profondes, la réponse à mes angoisses était bien souvent: "ce n'est pas vrai" (ce n'est pas ce que tu ressents). Qui peut savoir mieux que moi ce que je ressent et comment je vis une situation?
En grandissant les choses se sont arrangées grâce notamment aux personnes qui me poussent à prendre confiance en moi. J'ai conscience d'être plûtot jolie et d'avoir un QI dans la moyenne! Je suis donc plûtot bien dans ma peau mais je ne suis pas sûre de moi et je me sens encore différente. Je suis timide et introvertie avec les gens que je ne connais pas.
Par ailleurs je supporte très mal les séparations, l'abandon et le rejet...

Ces informations sont en désordre mais ce sont les choses qui me viennent à l'esprit en premier.

je persiste à penser que c'est "sur le divan" que vous trouverez le sens de ce qui vous perturbe.