Il n'y a pas longtemps, suite a un cours de gym ou je me suis sentie humiliée...
Je suis allée m'enfermer dans une cabine de vestiaire et je me suis mise a pleurer sans pouvoir m'arrêter. Ce n'était pas la première fois que cela m'arriver...
Mais après quelques minutes, j'ai commencée a m'érafler le poignet en faisant bouger la chaine de mon bracelet (c'est juste un mouvement de nervosité que j'ai depuis un moment), mais mon poignet a commencer a saigner...
Ce qui m'a le plus marquer, c'est qu'a moment donner, je regardais le sang apparaitre sans arrêter mon geste...
Mes blessures n'étaient pas graves du tout, mais si je n'ai pas arrêter mon geste en voyant le sang apparaitre... Serais-je capable de me suicider de la même manière?
J'y pense de plus en plus, car je suis malheureuse et je pense au suicide très souvent...

se taillader les veines est surement la meilleure façon de ...se rater! et de se handicaper un peu!
Par contre essayer de comprendre pourquoi on est malheureux et de de demander de l'aide est bien plus intéressant.  Même de le dire ici   :-)

Mes parents me demandent fréquemment si tout va bien et si j'ai des problèmes... Je leur réponds toujours que tout va bien... Je n'ai jamais été très courageuse et en plus de tout : la confiance que j'avais a petit a petit disparu, j'ai déjà essayer de la retrouver... et évidement sans y arriver! Je n'arriverais jamais a en parler avec mes parents ou un de mes proches...
Mon poignet est presque complètement guéri, mais lundi j'aurais a nouveau mon cours de gym... Pour tout vous dire... J'ai très peur et je ne sais pas quoi faire, J'ai déjà fait "semblant" d'oublier mes affaires, mais demain c'est le contrôle. Je ne peux donc pas le refaire...
... J'ai peur...

le regard de QUI vous fait peur? si c'est le prof, allez lui dire deux mots avant le cours.

Aucune personne ne me fais peur, enfin en particulier... J'ai peur de tout les regards qui peuvent se poser sur moi.
Cette année, je refais ma troisième et toutes mes amies sont passées en classe supérieur, donc je me sens parfois très seule, même si deux garçons que je connais ont eux aussi redoublé...
Comme je vous l'ai dit, j'ai perdu ma confiance quand j'avais peut-être 5ans, et depuis tout a changer... Je suis devenue extrêmement réservée et sans confiance...

Quel est l'élément qui vous fait dire "5 ans" avec autant de précision?

En fait... quand j'etait a la maternelle, des le premier jour je me suis fait une amie. Avec elle j'ai passe une année merveilleuse! Mais elle devait changée d'école après cette année la. J'etait triste, mais on avait régulièrement des nouvelles, enfin au début... Un jour elle ne répondait plus...
C'est ce jour la, que ma confiance a commence a me quitter...
Lorsque je commençais a aller mieux ("après sa disparition"), je me fis une nouvelle amie! Mais comme la première fois, je l'ai perdu... enfin elle m'a complètement oublie. A chaque fois que je la croise au collège, je me dis qu'elle a du m'utiliser! Car maintenant elle reste entourée de filles qu'elle ne semble pas "oublier" comme elle l'a fait avec moi...
La, ma confiance avait disparu. Et je restais a l'écart des autres, silencieuse. Mais même avec ca, certains sont tout de même venus me tenir compagnie.
Et maintenant, j'ai peur de perdre mes amies cette année, car elles sont toutes loin de moi.
... Ça m'inquiète...
Après ma confiance en moi-même, que vais-je perdre?

Je n'ai presque plus de marque a mon poignet. Le problème, c'est qu'a chaque fois que je le regarde... j'ai envi de revoir le rouge sang, que j'ai aperçu il y a deux semaines... Qu'est-ce que j'ai? C'est vraiment ca l'automutilation?
Il n'y a pas longtemps, un garçon qui est de ma classe a vu les marques et m'a dit quelque chose comme : "on dirait que tu te blesse toi-même", je ne savais pas quoi lui répondre.
Je ne veux pas qu'on me prenne pour une folle, qui s'automutile seulement pour voir la couleur du sang... (même si j'ai l'impression que c'est la vérité). Mais une autre part en moi, veux montrer mes plaies aux autres... Qu'est-ce que ca veut dire?
Parfois, je suis perdue entre ces deux idées et quand c'est le cas, je ne sais plus quoi faire ou penser...

on a tous plusieurs personnalités en nous et qui semblent tout à fait incompatibles...
On a plusieurs vérités: celle d'aimer voir son sang couler en est une et il n'y a pas de raison d'en avoir honte...
Je pense que ceux qui font du marathon sont comme vous. Le sans ne coule pas mais ils ont maltraité leur corps. Comme vous. Et c'est le soulagement de quelque chose...

Je vais peut-être paraitre idiote, mais... je ne comprends pas.
L'automutilation est bien pire que simplement faire du marathon... Enfin je crois. De plus je pense que mon cas est entrain d'empirer!
Vendredi je serais en vacance et cette semaine a été comme un cauchemar, très souvent et presque tout les jours, je me suis surprise a penser:"et si je me referais des plaies avant les vacances? Mais cette fois, juste pour que se soit plus voyant je me mettrais un pansement!"
Je ni peux rien, le sang possède une si belle couleur. Je commence a penser qu'il s'agit de ma couleur préférée, est-ce normal, ou bien je suis peut-être vraiment entrain de devenir folle...

"... je ne comprends pas.
L'automutilation est bien pire que simplement faire du marathon... Enfin je crois"
justement, le jour où vous (vous) comprendrez vous irez mieux.
En attendant, mettez vos baskets et allez courir -sans vous arrêter!- 42,195km et vous verrez ce qui est pire. Et certains  enchainent un deuxième marathon juste derrière. De l'hyper-fond ça s'appelle.
Comme l'automutilation, c'est une façon de se punir, de faire sortir le mal de son corps.
Un peu folle? Oui, certainement. Comme nous tous A CERTAINS MOMENTS DE NOTRE VIE!

Ce matin, j'ai demande a ma mère (juste pour en être sure) si notre voisin fessait du marathon... elle m'a dit que oui. Mais elle m'a aussi raconte une vieille histoire, un jour un homme voulait aller annoncer les résultats d'un match de je ne sais quoi, dans la ville a cote de la sienne. Arrive la-bas, il annonça les résultats et repartit tout de suite après... en fessant du marathon! Des qu'il fut arrive dans son village, il tomba raide mort. Je commence a me demander si tout les sports sont aussi dangereux, non surement...
Cependant mon père va bientôt partir pour la France, rendre visite a sa mère et pour être franche... j'ai peur de faire des grosses bêtises durant son absence.

l'histoire racontée par votre mère est vraie, mais c'était pas un match c'était une bataille décisive entre les Athéniens et les Perses. Un soldat courut 42 km depuis le village de Marathon à Athènes et s'écroula, mort, après avoir dit "nous avons gagné".........
Ceux qui courent aujourd'hui le font pour quelle victoire?..
Vous semblez avoir une histoire familiale compliquée?

En fait, je trouve ma vie très banale et ennuyante...
Je vis avec ma mère, mon père et ma sœur ainée. Le point de vue de ma mère et le mien se ressemble énormément, ma sœur entrera a l'université l'an prochain, mon père m'a transmit sa susceptibilité (je ne le remercie pas!) et comme dans toute les familles, ma sœur et moi sommes parfois extrêmement énervées l'une contre l'autre.
Mon père et moi sommes les plus malades sur 4... Le nombre de médicaments a prendre est... étonnant!
Pour conclure, il s'agit d'une vie des plus banale et pour tout dire, très souvent pour m'en évader je dois le faire grâce a mon imagination...

"les plus malades sur 4..." ???
sans trop en dire, voudriez-vous en dire un peu plus?

Mon père a du subir une greffe de rein... Durant des années, il a eu des dialyses et il continu de prendre des médicaments.
Puis il y a moi, en plus d'un déficit de l'attention, je fais de l'épilepsie. Comme mon père je dois prendre des médicaments.

vos crises sont encore fréquentes? depuis quel âge?

Je voudrais juste précise que c'est de l'épilepsie "légère". Lorsque je fais des crises, je n'entends qu'un bruit dans ma tête (avec mes parents, nous l'avons appelé une "alarme" comme les alarmes d'incendies).
Je suis épileptique depuis une dizaine d'années (environs).
Mais grâce aux médicaments que je prends matin et soir, mes crises ont complètement disparues.
Seulement lorsque je les oublis le soir, je fais de grosses crises durant mon sommeil (comme l'épilepsie grave). J'en ai fais une hier. Heureusement, mon père est arrive, car je ne me réveille pas quand cela arrive.

Il n'y a pas longtemps, j'ai frappé mon poignet gauche contre un meuble (sans faire exprès), mais cela a frappé assez fort pour me laisser voir la couleur de mon sang, peu après c'est devenu une sorte de bleu. Seulement en voyant le rouge apparaitre, je me suis senti excitée. Je me suis surprise entrain d'espérer voir le sang couler...
Mon père est parti en France, ma mère travaille toute la journée et ma sœur reste enfermée dans sa chambre, de plus pour empirer le tout, il n'y a pas longtemps j'ai retrouvé un petit canif dans mes affaires! Comme tout le monde est toujours occupée, j'ai peur de faire une très grosse bêtise!

il faut que tu saches: pour bien se couper les veines, même avec une lame de rasoir, on y arrive, mais on ne peut pas se tuer car le sang coagule avant. Alors avec un canif, je te dis pas: ça sera du massacre et t'auras de si "belles" cicatrices que quand t'auras 40 balais et que ta gamine de 15 ans te demandera "dis, maman, c'est quoi ces trucs que t'as au poignets", ben ...t'auras pas l'air con !...

Je garde toujours le canif avec moi. Il est toujours dans la poche de ma veste, je commence a me dire qu'a la fin des vacances, je l'emporterais avec moi au collège... Seulement, si je me fais prendre j'aurais beaucoup de problème...
De toute manière, même si j'arrive a devenir mère (ce qui est très improbable), jamais je ne dirais la vérité a mes enfants. J'inventerais quelque chose... Je suis très bonne pour inventer des excuses, ce qui est très pratique au collège.

J'ai toujours aime dessiner et écrire des histoires. C'est l'une de mes plus favorites activités. Durant les cours, a l'école quand je m'ennuie, je dessine. Seulement, depuis un certain temps, je dessine des scènes assez sanglantes...
Jusqu'à maintenant, je ne m'en étais pas inquiété, car j'ai une imagination débordante! Et j'en suis heureuse, car ma vie est si banale... qu'il s'agit peut-être de l'une des raisons que j'ai de vouloir en finir.

dessine les plu horribles dessins qui te passent par la tête; mais ne les détruit pas. Plus tard, peut-être...

L'an dernier, ma mère a vu un cahier de brouillon d'école, ou j'avais dessine beaucoup de scènes dans ce genre... Elle m'a dit presque avec un air menaçant : "Je ne veux plus voir ca!" Bien sur, je ne l'ai pas écouté, je m'arrange pour qu'elle ne les voit pas c'est tout...
J'ai plusieurs fois assez de me débarrasser de ces dessins, mais j'en ai toujours été incapable, comme beaucoup d'autres choses...
Pourquoi ne pas m'en débarrasser? C'est peut-être ces dessins qui m'encouragent a faire la bêtise de m'amocher.

ta mère est bien maladroite ...comme beaucoup de parents, ne t'en fais pas et ...continue!
c'est surtout qu'elle a peur pour toi!
si tu veux me les montrer tu peux les scanner et me les envoyer (clique sur en savoir plus)

Je ne vois pas vraiment en quoi elle a été maladroite...
Je ne suis pas sure de pouvoir vous envoyer mes dessins. Jamais personne ne a jamais vu, enfin se n'est pas la véritable raison... Je sais seulement imprimer des choses, pour les scanner il faudrait que je demande de l'aide a quelqu'un.
Bah, je trouverais bien un moyen!

Lorsque mon père était en France, j'allais parfois faire des courses et ma mère me prêtait sa carte de crédit. Il n'y a pas longtemps, je suis allée dans une librairie, acheter des trucs pour l'école... mais j'ai acheté sans le dire a ma mère un livre qui parle de l'estime de soi. J'ignore si cela va m'aider, mais j'ai quand même commencer a le lire. Je le cache dans ma chambre, car je ne sais pas quelle réaction aurait mes parents si ils le voyaient.
La première partie du livre disait dans parler avec les autres! "Alors bon, exactement ce qui me fallait!" me suis-je dite. Et je l'ai toute de suite referme, mais pas pour longtemps, je me suis forcée a continuer de le lire. Je laisse tomber d'avance la première partie, mais peut-être que les autres l'aiderons... Qui sait?

Des que j'ai du temps, je lis le livre, qui parle de l'estime de soi (mon plus gros problème). Grâce a lui, je comprends des choses et je le continu. Seulement, mardi soir je me suis mise a me mordre le poignet gauche (sans aucune raison!!!), j'ai encore des traces. De plus mon envie de voir le sang couler n'a pas du tout diminuer, il n'y pas longtemps, j'ai recommence a m'égratigner le poignet avec ma chaine...
C'est bien de lire un bouquin, mais mon envie d'automutilation va-t-elle disparaitre un jour ou l'autre?

Je continu encore et toujours a me bousiller le poignet...
Seulement l'autre jour, l'un de mes amis (qui est très spécial, vous allez comprendre pourquoi) a voulu faire le malin et a commence a frapper une canette avec sa tête! Vous allez dire "Il est idiot", oui c'est vrai mais bon! Avant de faire ca, il avait enlevé l'anneau, qui permet de l'ouvrir, en fessant ca, il avait créé un bord très coupant. Vous allez deviner ce qui c'est passe... en frappant sa tête contre la canette, et bien, il c'est coupe! Une toute petite coupure, d'accord mais... Bon voila le problème, le sang giclait! Pas qu'un peu! Des qu'il est apparu, j'ai commence a avoir des palpitations, j'arrivais pas a quitter la coupure des yeux!
Et j'ai repense a mon poignet...
C'est plus fort que moi, je veux voir du sang... MON sang...