Bonjour à toutes et tous.
J'ai 26 ans et je me sent épuisée en permanence. Il y'a deux mois, j'ai enfin pris la décision de prendre rendez vous chez un psychologue, comme me l'a conseillé mon entourage. Au début j'ai trés mal pris ce conseil, ne voulant pas accepter mon état dépressif me disant que j'été tout simplement lache, et que la dépression ça n'existait pas. Que malgré mon énergie qui baisse j'allais réussir toute seule à m'en sortir comme d'habitude. Mais mon état s'empirant malgré toute ma bonne volonté, je me suis regardée dans un miroir et j'ai réussi à me dire: oui je suis dépressive...et alors..c'est une maladie et je vais me soigner, je vais prendre soin de moi, arreter d'etre dur avec moi meme, me prendre par la main et composer le numero du psy. Chose faite, j'attend impatiemment et nerveusement à la fois ce rendez vous. Fatalité le jour du rendez vous arrive, et vivant dans un endroit loin de tout et n 'ayant pas de véhicule, je ne trouve personne ni aucun moyen de transport pour m'accompagner au rendez vous. J'annule donc, en me disant que tot ou tard il faudra que vraiment j'y aille. Entre temps, il faut dire, que j'ai rencontré l'amour de ma vie, l'homme de mes reves, ma moitié, de plus trés positif et dynamique. Ma vie à ses cotés me boost, mais comme je m'en doutais, l'amour ne regle pas tout, et je sais que je dois absolument me soigner pour pouvoir avancer et vivre pleinement ma vie de couple, que j'attendais depuis si longtemps. Maintenant que je suis face au bonheur, je stress.
A présent que je me penche sur moi meme, j'ai le sentiment d'avoir sur mes épaules un sac d une tonne à porter en permanence, il n'y a que lorsque je dors que je me sent bien, et légère. Et chaque matin au moment de se lever c'est atroce. Je dois alors rechercher au fond de moi de l'énergie pour affronter la réalité. Je suis comme ca depuis 3 ans. Depuis que ma mère est décédée dans mes bras, d'une crise cardiaque. Depuis ce jour, une part de moi est partie. J'ai fait multiples experiences pour me prouver que j'été encore vivante. Pendant un an j'ai travaillé le plus possible pour ne pas penser. Et puis cela fait deux ans que je ne travaille plus, ou pas beaucoup, car je ne me sent plus la force. Comme si mon chagrin, grignotais mon physique. J'ai fait plusieurs malaises dans la rue, comme des crises d'hypoglycémie, j'ai fait des examens de santé mais tout va bien, rien d 'anormal. Mais tous ces malaises accumulés sont mémorisés dans mon inconscient, et s'expriment en angoisses. Angoisse de mourir et surtout de laisser mon fils de 6 ans que j'éléve seule. Angoisse permanente pour les gens que j'aime, angoisse du monde, angoisse des ascenseurs, d'etre bloqué et de ne pas etre libre de mes mouvements. Bref toutes ces angoisses dans la vie quotidienne m'épuisent. Et l'énergie positive que j 'essaye chaque jours de faire surgir pour gagner sur les angoisses est de plus en plus dur à trouver. J'ai accumulé beaucoup d'experiences dur à vivre, et aujourd'hui mon mental et mon corps disent STOP. J'aimerai digérer toutes ces experiences et m'en servirent pour rebondir, et etre encore plus forte qu'avant, c'est mon souhait, etre liberée de ces angoisses et vivre a fond. Je m'aperceois que d'écrir tout ceci me fait tellement de bien, j'en resent presque de la joie!!lol mais surtout je sais maintenant que ce n'est pas de la folie, et que j'ai la rage de guérir et que j'y arriverai. Peut etre trouverais je ici une piste vers ma guérison.
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