Je les hais, je les hais tellement profondément que je ne sais plus quoi en faire. Le peu qu'on m'ait donné c'était pour me l'arracher, même la vie on me l'a donnée pour me la hôter. C'était la condition pour qu'ils vivent. Il fallait que je meure. Si ça se trouve, je suis même déjà morte et ils ont gagné la bataille. Comment est-ce possible que des géniteurs comme ça existent ? c'est que Dieu n'existe pas
J'ai traversé une dépression qui a duré 1 an.Aujourd'hui, c'est un mélange de douleur, de colère, de tristesse qui m'envahit. J'ai juste envie de les éliminer. Mon seul soulagement c'est qu'ils se sentent toujours aussi mal avec tout le mal qu'ils ont semé.

Je ne souhaite ça à personne mais ça m'a ouvert les yeux sur moi, je me sens un peu mieux. Le problème c'est que ça me travaille encore, c'est trop de dégout, j'en fais même des cauchemars.

bonjour et bienvenue..
houlà:

a écrit:

Je les hais, je les hais tellement profondément que je ne sais plus quoi en faire

.. pourquoi?

a écrit:

même la vie on me l'a donnée pour me la hôter. C'était la condition pour qu'ils vivent. Il fallait que je meure.

sauf si cela vous gêne pourriez vous ,svp, dire ce qu'il vous est arrivé?

P.S: pseudo masculin et phrase au féminin... donc êtes vous femme (jeune fille) ou homme (jeune homme)?  ;)

Bonjour,

Merci pour l'intérêt que vous portez à mon message. Je suis une jeune fille :-)

Tout se passait bien pour moi jusqu'à mes 25 ans où ma santé s'est progressivement et sérieusement dégradée. Dépression, Risperdal pendant quelque temps, plusieurs arrêts de travail.Cette période m'a beaucoup marquée, j'étais totalement épuisée, souffrante, toute seule. Je ne savais pas trop ce qui m'arrivait.

J'ai été retrouver ma famille.Leur soutien a été sans faille : dès que quelque chose les contrariait, ils retournaient mon mal contre moi, j'étais une déséquilibrée, je le méritais, c'était de ma faute. Et hop, deuxième dépression au moment ou je commençais à m'en sortir. Cette fois, je les ai quittés pour de bon.

En y repensant, ce sont les relations que j'ai toujours eues avec mes parents, c'est juste moi qui ne voulais pas comprendre. Ils ne m'ont jamais aimée. Ils m'ont utilisée pour leurs propres besoins. Et des besoins ils en avaient sans cesse : besoins d'humilier, de dénigrer, d'offenser, d'écraser. Je vivais dans l'espoir que j'allais un jour obtenir un peu d'affection s'ils sont satisfaits de moi. Mais ils sont juste incapables. Le réveil a été très très dur, je suis sans famille (et tant mieux), je ne possède plus rien. Je dois compter sur moi même et je me sens bousillée.

a écrit:

c'était de ma faute.

et surement pas de la leur ??! ;)

a écrit:

Je dois compter sur moi même et je me sens bousillée

hum, il est temps d'aller consulter.. non ??

ah, qu'est ce que je disais ! Ce forum est un large large océan bleu. Des vagues qui se déchainent au fond des mers mais nous ne voyons que les écumes.

Il y a aussi quelques méduses qui se baladent ;-)
Alain, je te dis OUI. J'irai consulter et tu seras parmi les premiers à en voir le résultat.