Je suis nouvelle sur ce site je ne sais plus vers ou me tourner..
Je ne sais pas si j'ai besoin d'aide je pense que ce serais la seule solution pour ne pas lâcher mais que faire quand a 21ans après des années ou le mal être est en moi il y a 4ans jetais en dépression avec suivi dune TS anorexie mutilation bref passons les détails je penser mettre convaincu être sorti de la dépression mais au fond de moi j'ai l'impression que je serais comme sa a vie, se sentir mal, se sentir de trop sur terre, ne plus avoir envie de se forcer a vivre ou faire semblant daller bien je n'en n'ai plus la force; niveau couple je n'ai jamais "d'envie" alors que j'aime mon homme avec qui je vie.
je ne sais plus quoi faire car mon couple a des difficultés a cause de moi et jai peur de ne jamais pouvoir faire mieux;
je ne trouve pas de travail je n'est donc pas d'argent pour payer mon permis les aide auquel normalement j'ai droit problème de papier je n'y est pas droit ..
ma famille je les voit peu depuis que j'ai aménager dans un village ils sont la pour moi mais ne comprenne pas que je ne me sente jamais bien ils me connaissent et savent que je n'aime pas me plaindre mais lorsqu'il me questionne c'est déprimant..
être attiré par la mort comme une délivrance ce n'est pas une solution et je les appris mais je ne sait plus quoi faire ce serai si simple si je n'étais plus la ;même si je sais que c'est égoïste cette envie est plus forte que moi et je n'est plus la force de continuer a faire semblant..
que faire?!!!

pourriez vous m'aidez me dire quoi faire j'ai peur d'aller consulter... je ne sais pas si c'est a cause de la peur d'etre dépendante encore d'un traitement , si c'est la peur de ne pas etre comprise ou juger mais je n'ai plus envie de subir cette vie..
et pourtant etant en couple cela me pose beaucoup de problème car plus ou rare sont les rapports sexuel , les conflits sont constant car je ne fais que penser comme si mon cerveaux ne s'arrêter pas de penser et m'empêcher de dormir devant les gens je tiens face car j'ai l'impression de devenir quelqu'un d'autre comme si je porter un masque avec un visage qui va bien mais le soir chez moi je relâche la pression d'ailleurs j'évite de sortir je me met dans le noir chez moi je me sens en sécurité face a moi même parfois j'ai peur car l'envie de mourir ou de me faire du mal est très forte extrêmement forte et je suis fatiguer mentalement et physiquement a force d'être excentrique la journée et déprimer le soir cela me fatigue mais je n'arrive pas a me contrôler a être normale svp conseiller moi!