Bonjour a tous.
Je suis un jeune adulte allant sur ses 22 ans et qui se désespère de soi même. Il s'avère que depuis un moment déjà, je constate et subit un manque de confiance en moi qui s'est notamment traduit par l'échec de mon année de fac il y a deux ans avec une première phase de déprime ou je ne sortait plus de chez moi, voir ne sortait plus de mon lit tout court au début, puis rebelote cette année ou j'ai abandonné au mois de décembre mon école d'art appliqué, déprime à nouveaux et retour sous la couette... J'appréhende donc énormément l'année qui arrive sachant que je n'ai AUCUNE motivation ni même de rêve a long terme a vrais dire. Je ne déteste pas ma vie quand elle me permet de sortir, de voir du mon de ou bien de bouger de chez moi, mais je regrette mon manque d'implication total dans tout ce qui commencerais a m'intéresser (je tente de temps a autre mais au final je ressent une lassitude très vite et ce pour quasiment tout...). Pourtant je le redis, j'aime vivre, j'aime allez au cinéma, ou me retrouver a un bar de temps a autre, c'est pour le reste que le bas blesse, et du coup je me sens un peut bloqué...
Aussi loin que je puisse me souvenir j'ai toujours eu du mal a avoir confiance en moi, ce qui me donne ce manque de motivation total (enfin ce que j'en déduit...) mais pour un jeune de mon âge c'est « moche ». Le sport ne m'intéresse pas et même si j'ai des amis je reste de plus un solitaire, au bout d'un moment j'ai besoins de me retrouver seul (je me confie très rarement) le problème c'est qu'en étant seul, je ne fait rien de constructif, j'ai l'impression de perdre mon temps, mais quand je pense a faire des taches basiques comme la vaisselles par exemple je suis démotivé au point de pouvoir la laissé 4 jours facilement dans l'évier... j'éviterais de parler de mon ménage général dans mon appartement. Je suis complétement démotivé et j'ai l'impression qu'une flemme IMMENSE s'empare de moi à chaque tache bénigne... Donc j'ai de plus en plus de mal a supporté ce moi, qui n'est pas très intéressant !
Cerise sur le gâteau, si je ne vois personne de la journée, je serais bien sur négligé avec moi même (On épargnera la question sur ma sustentation qui peut se faire uniquement de céréale... Ou encore sur l'hygiène qui si je ne sort pas, n'existera tout simplement pas, sauf en cas de forte chaleur).
Voilà, la situation m'est insupportable mais a chaque fois que je me dis que je veut changer la motivation s'en va aussi vite qu'elle est venus... et je pense que cela fait bien 7 ans que j'aimerais changer minimum... donc c'est un problème... De ce fait je vis au croché de mes parents, le permis n'est toujours pas passé non plus (de même que le code évidemment !) et j'ai l'impression d'être une sangsue pour la société...
J'en est presque limite honte d'en venir m'en confier a vous non pas qu'il me sois difficile de parler de cela, mais parce que je dois me résigner a l'idée que je n'y arrive pas, et que je n'ai aucune volonté...
Bien a vous merci.
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